パートナーって大抵は「対等」という
立場にいるので、
自分よりも充実した生活を持っていると
モヤっとしてしまうのは結構あることだと
思います
親友なんかもそうですよね
相手が充実していて楽しそうだと
それはそれで嬉しいのですが、
どうしても自分と同じという目線で見てるので
自分が不充実な生活を送ってるときに
相手が自分の知らない世界で充実していると
なんだか自分が取り残されてるような気分に
なったりする
昔の私もそうでした
ただ、そのときの自分の捉え方や行動の仕方が
大事だったりするのですよ
大体、ご相談者さんのようなときに
人は２パターンのタイプに別れます
ひとつはご相談者さんのように
「寂しい」とか「妬ましい」という気持ちを
燃料にしてその人の足を引っ張ろうとするタイプ
自分の低い充実度と彼の高い充実度を
合わせるために相手の充実していることを
奪ってしまいたいというネガティブな考えです
自分と同じ充実度までその人を
引きずり下ろせば対等の立場は
守られるからということ
そしてもうひとつは、
「私も負けない」という
ポジティブな気持ちを燃料にして
自分の生活を充実させるタイプ
その人の充実を奪うのではなく、
自分の充実度を底上げしてその人と
対等になろうという考え方です
一つ目は充実度が低い方に合わせる付き合い方
付き合いが長くなるほどお互いの充実度が
なくなっていく関係なので
最終的に友人も趣味も挑戦もしなくなって
恋愛しか残らないダメな関係になってしまいます
相手は自由が奪われて窮屈に感じ、
それでも我慢を強いられてしんどくなります
二つ目は充実度の高い方に合わせる付き合い方
これだと付き合いが長くなるほど
お互いの充実度が高くできるのですよね
お互いが自由であり、成長できます
恋愛によって充実度を高め合う良い関係が
作れるということ
恋人というのは最も近い「親友」でもあります
ただラブラブすることが「付き合う」
ということではなく、
刺激し合って成長し合えるのが恋人であり
お互いの人生の質を高め合っていくことが
「付き合う」ということなのです
そうやってお互いの日々の充実や成長、
幸せが嬉しいと思える関係が
「いい関係」というもの
ただ「いつも自分と同じであってほしい」
という思いがあるとしょうもない関係に
なってしまうのですよね
どちらもお互いをいい意味で意識して
高め合える関係でいるようにすること
そして、それができないような男性とは
付き合わないようにすること
自分が楽しそうだったり幸せそうな様子を見て
嫉妬したり束縛したりするような男性との
未来はぜーんぜん明るくないですからね
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