これまでたくさんの女性の恋愛相談を
受けてきて、恋愛がうまくいかない
という人大半に共通していることは、
真面目すぎるところがあるなと思います
真面目なことはそれだけ物事に真剣だし、
いいことでもありますが、
真面目すぎて幸せに生きてる人は
正直見たことがありません
ましてや、恋愛はちょっと不真面目なくらいが
うまくいく秘訣だったりする
ただ、みんな自分が真面目すぎてるなんて
自覚していなかったりするのですよね
これはこれまでの講座の生徒さんも同じで、
うまくいかないと真面目な性格上、
とにかくうまくいくためのメソッドを
頑張って学ぼうとするのです
特に、愛されないというコンプレックスから
「どうしたら愛されるか」というところに
的を当てて学ぼうとする
パートナーとうまくいくための
コミュニケーション術や
愛されるための法則的なことを
一生懸命身につけようとする
また、うまくいってそうな人に憧れ、
その人からなんとか方法を聞いたりして
幸せなパートナーシップを築こうと
頑張っている人が多いです
ただ、それでうまくいくようになる人と
ならない人がいて、
その違いは何かというと、
「自分とのコミュニケーションが
とれているかどうか」なのです
真面目すぎる人はそこを飛ばして
しまってることが多い気がします
自分ってどういう人なのか
自分の本音って？
自分とのコミュニケーションがとれているか
自分が何をどう感じているのか
自分はどう生きてるのか
残念なことに、そこを飛ばして
恋愛のメソッドを学んだって
「学んでるのにいっこうに
パートナーとの関係がよくならない！」
と悩んでしまうだけ
本来の自分を見失って
自分の愛し方が分からなくなってしまうと、
自分とのパートナーシップが
うまくいかなくなってしまいます
そして、その関係性は、
そっくりそのまま彼とのパートナーシップでも
起きてくるようになるのです
なので、自分との距離がたくさんある状態で
他者とのコミュニケーションをうまくとるための
テクニックを学んだり、
コミットしてないセミナーなどに参加しても
残念ながら役に立ちません
そんな時間とお金があるくらいなら
美味しいものを食べに行った方がマシ
これは本当に
わたしの講座にも色んなセミナーや講座に
参加してきたけど、
学びはあっても自分の恋愛が変わらなかった
という人が多いです
なぜなら、恋愛だけを変えようとしてきたから
自分の在り方、生き方は整えようとしないで
誰かの価値観の中で無理に演じる自分を
作ってしまってきたわけです
じゃぁ、なぜ自分を生きるということが
できていないのか
どうして自分との距離が遠ざかって
自分を見失ってしまうのか
それは、大きく分けて
５つの理由があります
かなり長くなるので、
今日は３つお伝えしていきますね
①自分は幸せになってはいけないという思い込みがある
これは自分をどう捉えてるか
＝セルフイメージと直結してるのですが、
無意識のうちに、自分は思い描いたような
幸せは手に入れることができないだろうと思ってると
それ以上にはなれないのです
頭では幸せを願ってるのに、
「自分には幸せな恋愛なんて似合わない」
「どうせうまくいかないに決まってる」
という思いがあると、
「幸せになりたい！」というアクセルと
「幸せにはならない！」というブレーキを
同時に踏み込む状態になってしまうのです
どうしてそう思い込んでしまうかは
それぞれの過去の出来事や
親との関係などからわかってくることですが、
「自分は幸せになるべき人」
「幸せになっていい」
と本気で自分にOKが出せるようになれれば
想像以上の幸せを手に入れることができます
②ゆがんだ愛され方を選んでる
ほとんどの場合、愛に関する信念や定義は、
「親からどうやって愛されてきたか」
という体験に基づいています
「家庭内で両親とどういうコミュニケーションをとっていたか」
ということが自分の人間関係全般に
大きな影響を与えています
たとえば、家族間で挨拶や会話が多いと
自然と人との会話を楽しめる人になれます
また、両親から何かすると褒められる、
何かするとあなたはダメな子ねと否定されたりする
ということがあると、
人に対して尽くすようになり、
人から何か注意されるたびに
自分は価値がない人なんだと落ち込んでしまったりします
これに関しては色んなパターンがあって
ここには書ききれないのですが、
親から歪んだ愛で愛されると
それは人間関係、恋愛に直結するのです
親にとって頑張っていい子になろうとしてきた人は
社会でも、恋愛でも偏った思い込みがあり、
誰かにとってのいい人になろうとしてしまうから
なので、人との関わりで悩んでる人や
恋愛で悩んでるという人はここを
掘り下げていく必要がありますね
上辺だけでは何も変わらないままだから
③愛することよりも嫌われたくない気持ちが強い
彼を好きな気持ちより
嫌われたくない気持ちが強いのは
"重たい" "こじらせ"の原因です
子どもの頃からいじめられた経験があったり、
仲間外れにされたり、
親からそのままの自分を認めてもらえず育つと
ありのままの自分に自信が持てずに
対人関係で嫌われることを極度に恐るようになります
女性は元々人に拒絶されることを
回避する能力が強く備わってるのですが、
それが強すぎると
嫌われないように嫌われないようにと
自分を偽って言いたいことも言わず、
本来の自分を見せずに人と関わりを
持とうとしてしまうのです
自分を押し殺して我慢して、無理して
だけど、それでは都合のいい女になり、
大切には扱われることはありません
繕った自分で愛されようとするので
「条件付きの自分」で自分を失ってしまい
虚しさや寂しさを強く感じるようになって
苦しくなるのです
この負の連鎖は大半の人が気づかずに
ハマってることがほとんど！！
まずは気づくことが大事なのですよね
今、あなたが「頑張ってるのに報われない」
と感じてるとしたら、
まずは、本来の自分を取り戻すことが
必要なんじゃないかな
それは恋愛のメソッドを学ぶことよりも
すごくすごく大切なことです！
だからこそ、
わたしが講座で一番大切にしている
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