彼を試す結末

 

こめだゆきです




本にも書いたのですが、わたしは彼と復縁をしたときに


２人で決めたことが２つあります



まずは、次どちらかが別れ話を切り出したら


お互いにその要望には拒まず受け入れること



そして、本気で別れたいと思っていないのに


別れ話をチラつかせないこと






２人が離れることは簡単かもしれないけど、


別れることを視野に入れて付き合うのではなく


いつでも別れることはできるのに別れを選び続けない２人でいたいと思ったのです


また、別れ話をするときは自分の中で答えが決まってるときだから、


泣いて縋って別れる理由を聞き出したところで、


「じゃあ、やっぱり別れるのはやめよう」なんてことにはならないし、


なったとしても、それは愛で繋がる関係ではなく、


依存と執着で繋がる関係になってしまうと思ったから


そして、本気で向き合うと決めたなら、


お互いを試すことは絶対にしないと決めました





神山まりあさんプロデュースのアーバンリサーチのパーカー

彼が着たらキュンとすると思いプレゼントしました♡


 




そもそも試すって、


自分が愛されているかどうかが不安で仕方ないから相手を困らせ、


その反応を見て愛されている実感を得ようとする方法ですよね


わたしもずっとそうでしたが、


別れるつもりもないのに定期的に別れ話をするというのは、


相手に敬意を持っていないことを示すと思っています






本当のいい関係って、実はそんなに大きな波がなく、


話し合うことでお互いの想いを聴き合い、価値観を擦り合わせてるので、


普段から自分の感情や要求をぶつけるようなケンカはないし、


穏やかで何事もない関係だったりします


いつもの日常の中に相手への愛情があるので、


特別何もないから幸せで、


何もないから温かくて平和なのです






ですが、不安症の人は、その何もない関係に物足りなさを感じ、


自らより一層不安になろうとするのですよね


穏やかな関係から愛を感じることができず、


何か特別大きなことをしてくれない限り、愛されてると思えない


いつもと同じデートを「普通」と感じ、不満を募らせる


そして、SNSで自慢できるような何か特別感を「溺愛」されてると勘違いし、


自分は「溺愛」されてないと一人で寂しさを募らせる


だから、わざわざ不安や不満の種を定期的にばらまくのですよね






ケンカなんかしない方が穏やかに愛し合えるのに、


本当に愛されているかどうかを確かめるために


わざわざケンカをふっかけたり、


彼が傷つくことを口にしたりする


そして、その理不尽なわがままを彼に受け入れてもらえることで


「やっぱり私は愛されてたんだ♡」


と、彼の愛を感じようとするのです





気の無い人と何かあったように見せかけて彼の反応を見たり、


別れる気がないのに、「もうイヤ」「そんなんだったら付き合っていられない」


と思ってもいないことを彼の顔色を見ながら投げつける


忙しいお母さんから愛されてると感じたくて駄々をこねる子どものように


あの手この手を使って彼を試すのです






つまり、いつまでも試すことでしか愛情を受け入れられず、


その関係に安心できないということなんですよね









わたしも、以前遠距離恋愛で付き合ってた彼に


「こんなにも連絡くれないなんて寂しくて、もう死にたい気分」と言って


あえて数日返信しないでおいて、


彼が「もしかして・・・」と


心配せざるおえない状況によって気を引いていました


ただ、そのときは「ごめん、俺が悪かった」と言ってもらえ、連絡が増え安心できても、


また彼は忙しい日常に戻り、


わたしはいつもの何でもない関係に一気に不安が募る






そう、試すことで愛されてることを実感する人は、


いつまでも彼を試していなきゃいけなくて、


いつの日か、試すことが脅しのようになっていきます



「わたしのこと愛してるなら一緒に住んでくれるでしょ？」


「わたしのこと愛してるなら結婚を考えてくれるでしょ？」



そうやって、次は？次は？というようにもなっていく


そうなると、また不安が生じて、その度に試し行動の連鎖


「何か」がなければ安心できない関係の出来上がりということです

彼も自分も本気で疲れるやつ……





恋愛において、別れ話を切り出す試し行動は末期だと思っています


２人の間にあるのは愛ではなく、


依存と執着だけ









そもそも、自分の不安症への特効薬は彼の愛ではないのですよね


自分が不安にばかりになるのは、一種の病気で、


彼が連絡をくれないことや愛を言葉で伝えてくれないことが原因ではなく、


自分の問題だったりする


つまり、彼ではなく、自分自身で手当てしていかなければ


いい恋愛なんてできっこないということです


彼からホンモノの愛で愛されたいなら


自分の足でふらつかず歩けるようになることが必須なのですよ






あなたも彼を試すことで安心しようとしていませんか？


試すことによって何を得ようとしていますか？


試して、彼はいつまで優しく応じてくれるでしょうか？


そして、試される彼はどう感じ、


あなたへの愛情はどう変化していますか？






いつまでも駄々をこねる子どもではいられない


そろそろ、自分を変えてかなきゃ、


一生一緒にいたい女性になんてなれない

 





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