こめだゆきです
ゴールデンウィークは初日だけお仕事をし、
あとはひたすら家族との時間をゆっくり感じています
ブログは書かないと気持ち悪いほど大好きなことなので
オフ日と決めててもできる限る書くようにしています
先日お伝えしたように、起業した理由の一つは、
「家族と暦どおりの生活をしたい」
だったから、お仕事が楽しくてついついやり過ぎてしまうところを
自己セーブするようにしています
忙しいといって、文字通り心を失ってしまうようでは本末転倒だから、
お仕事の私、一人の私、妻の私、ママの私
心地いいバランスを感じながら、
自分のベストな働き方を目指しています
ラブリストを受けてくださる方にも
私のような職種や働き方を目指している方が多くみえるようで
望むのであれば、必ずそうして欲しいなって思います
やりたいことがあるのにやらないを選択すると、
人はいつか必ず後悔をし、それを人のせいにするか、
もしくは「仕方ない」「こんなもんだよ」なんて言って
"人生は思い通りにならない"ということを
人に伝えるようになってしまうから
叶えたいことって諦めず努力し続ければ必ず叶うのですからね
先日、名古屋２クラスと大阪の４ヶ月継続講座が終わりを迎えました(東京はあともう少し♡)
"４ヶ月間でダメな恋愛から幸せな結婚ができる女性へ"
まさに、そう変化しましたね
規定のカリュキュラム＋
なぜ不安でいっぱいになってしまうのか
なぜ悩み続けてしまうのか
迷った時はどうしたらいいのか
どうしたら前に進めるのか
どうしたら分かり合えない人に傷つかずに済むのか
どうしたら元彼に執着しないでいられるのか
どうしたら元彼と復縁できるのか
どうしたら質のいい出逢いを生み出せるのか
デートで次に繋がる方法
結婚を望まない彼に結婚を意識させる方法
彼のお母様と仲良くなる方法
愛されファッション、ヘアメイク
全ては書ききれませんが、一人一人に必要なことを
タイムリーに伝えてきました
今すぐは腑に落ちなくても少しずつ、
これから先、もっと自分に落とし込める日が来るかと思います
４ヶ月間、毎日朝から夜までメッセージを交換し、
いろーんな話をしていたので、そのやりとりがなくなるのは
ちょっと(かなり)寂しい
新たなお仕事に携帯は鳴り止まないけど、
思い入れ深い大好きな人たちとの関わりは何にも変えられず、
やや燃え尽き症候群になっています
また、必ず同窓会を開催したいな
せっかく出会えた仲間だから、
せっかく４ヶ月間で大きく変化したのだから、
フォローアップを欠かさないようにしていきたいと思っています
ブログを書くことはお仕事でなくても続けたいほど大好きなことですが、
それはなぜかって
ブログは過去の私へのお手紙だと思っているから
恋愛も仕事も家族との関係も友人との関係も月経もダイエットも・・・
何もかもがうまくいかなかった過去の私に
今だから伝えたいことがたくさんあり、
それを一つ一つ丁寧に書き出す作業だと思っています
あの時、すれ違う人たちにさえすがりたいほど、
「どうしたらいいの？」
「私、どっちにどう進めばいいの？」
「ねぇ、誰か助けて」
そんな気持ちでいっぱいでした
だから、思考団体とか宗教にものめり込みそうになったり、(入ってはいません)
ネットサーフィンを繰り返し、セミナーや勉強会に多額を費やしてきたのです
そんな時に、私のような人と出逢えていたら
もっと楽に、もっと楽しく、もっとよりよく
変わることができたんじゃないかなって思うのです
周りの友達なんて当たり障りない会話しかできないから
「私、変わりたい！幸せになりたい！」なんて
ランチ中に話し出したらちょっと気まずい空気まになってしまったり、
親にも会うたびに
「普通でいいんだから」
「お見合いでもいいから早く結婚しなさい」
と言われてたから、
このザワザワする違和感と「私はこのままじゃない気がする」という
根拠のない思いは誰にどう分かってもらえばいいのか、
どう行動に移せばいいのか、
ずっとモヤモヤしていました
だから、今こうやって活動をしていく中で、
関わる人たちに
「ゆきさんに出逢えてよかったです」
「本当の自分を生きることができるようになりました」
「大切な気付きを得られました」
「幸せな恋愛ができるようになりました」
「何の妥協点もなく、結婚することができました」
そう言って頂けることが何よりも嬉しい
私の人生全てが救われた気分です
彼に電話しながら「今から死ぬー！」と道端で叫んでいたことも
母親に「うざっ」と言い放って車のドアを思いっきり閉めたことも
父親に「もう二度と会いたくない」と心ない言葉を投げかけたことも
兄弟にも、「大っ嫌い！」と突き放して無視し続けたことも
彼とラブラブな友人に「どうせうまくいかないよ」と嫌味を言ってしまったことも
職場の後輩に「こんなこともわかんないの？」って威圧的な態度でイライラしていたことも
(ひどい・・・)
今では必要な過去だったと思えます
(被害者の方々、すみません)
あのときの私がいたから今の私がいる
寂しくて、孤独で、臆病で、無知で、不動で、自立心がない、構ってちゃん、分かってちゃん、依存心が強い、向上心がない
そんな過去の私にまだまだ伝えたいことがたくさんだから
これからも想いを言葉にして
ブログを綴っていこうと思うのです
"ダメな恋愛から幸せな結婚ができる女性へ"
これからも必要な人に必要なタイミングで
私の想いが届いたら嬉しいな
恋愛検定【ラブリスト】は、
満員御礼となりました
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