清川ゆみこもっと自分を知るために♪

清川ゆみこもっと自分を知るために♪

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

11Dec
- 病院で思う、素晴らしきかな、人生♡
  こんばんわ♪清川ゆみこです。もうすぐクリスマス♪今年はサンタになろうと思ってます^_^コスプレみたいなサンタ衣装を買いました笑久しぶりの投稿は病院のベッドの上からです。と言っても一泊二日の入院。下肢静脈瘤のレーザー手術で、３０分ほどで完了する、手術としては比較的軽いもの。まだ血が出ていて痛いよー。。。無事に手術は終わり、静かな病室のベッドに一人横たわって天井の柔らかい白熱球の光をぼんやり見ているとこの一年過ごしてきた出来事やその時出会った想いが思い起こされてきて、なんだか久しぶりにここにとどまり、今この瞬間の心の中をシェアしたい気分になりました。何年か働かずにいた私も、半年前に定職に付き、初めてのボーナス、有給休暇も与えられるようになりました♪自分で稼ぎお金を得たことで、「ゼロから１を生み出す！」という今年の目標も達成できました笑数年前働いていたときは家業の手伝いという感じで親の扶養だったので、保険も支払ってもらっている、という感じでしたが、今は自分が働き、稼いだお金で保険に加入している、という感覚になり、その保険のおかげでこうして安心して手術を受けられています。仕事をしている人にとっては当たり前かもしれないことで、この年で何を言ってるんだと自分でも思いますが笑、わたしにとって、自分で稼ぎ、自分で手術費を賄えるというこの事実はとてもうれしいものです^_^以前も自分が働き自分で賄ってたのと同じなんですけどね、家業を両親としているとその感覚が薄くなるんです。。。こないだ行った紅葉狩り♪嵐山渓谷の凪いだ水面に映る景色に息を飲みました。青い空に真っ直ぐ伸びる木々。色とりどり♪自然の色の配色が美しい♡そして、仲間ができました。新しいコミュニティの中の新しい仲間です。少し前まで他人だった人たちが、いつの間にか顔見知りになり、その人のことが気になり始め、お互いにケアし合うようになる。その過程を踏んでいくことでわたしたちってつながってるなって思うことが増えてきた。困っている姿はこちらもきつくなるし、イライラしてると、だよねーって思うし、お休みだとどうしたのかな？って気になるし、文句ばかり言ってるといいかげんにしなよ！って気持ちにもなる。いつの間にか感情移入して、いつの間にか誰ひとり欠くことのできない存在になっている。わたしは自ら輪に入らないで、黙って近くにいるだけで、そのひとがどんな生活をしてて、どんな悩みがあるのかもまだよく知らないけれど、それでもなぜかわたしは勝手に仲間って思ってしまってる。人がいるからなりたい姿に気づけるしめんどうな出来事があってもそれも何がイヤでどうがいいのか知るきっかけになってる。人ってめちゃめちゃ必要で大事じゃん！て思う。健全に喜怒哀楽を繰り広げる人たちを愛しくありがたく思うようになりました。人と関わることはめんどくさくて嫌だとずっと思ってきたのは、人と関わるときの感情の使い道を間違っていたせいかもしれないな。そして、この１年の１番の収穫はキモチを分かち合えるパートナーができたこと♪こんなことを言うと彼に悪いけど、見た目は私の好みではないのです。顔も体型も、食べ方も笑でも、そんなこと目じゃないくらい、心震える体験をして、欲しいキモチをタプタプに満たす日々になりました。わたしの気持ちが定まらずぐらぐらしてたり、前言をすぐに変えたりあきらめたりしても、それどころかなんにも考えられず立ち止まったりしていても、どんな状態でも受け止めて、大丈夫だよといってくれる彼。そのまま受け止めてくれることの安心感を感じます。「そうしなきゃならない！」と思いこんでいたこり固まった考え方を「こんな方法もあるよ^_^」「どっちでもできるよ^_^」とふわっとほぐして楽に軽くしてくれたりもする。なんだー、自分で自分を追い込んでたんだなーって気づくきっかけをくれる彼。一時間半かけて毎回送り迎えをしてくれることに、私自身が感じてたのは、「時間もお金も労力もかかっちゃう。。。」だったのが、「少しでも早く逢いたいし、少しでも長く一緒にいられることがうれしいんよ！」という彼。私が見ていたものは「大変さ」彼が見ているものは「喜び」同じ出来事の中から受け取るものの違いをサラリと言った言葉や気負いなくした行動で教えてくれる。わたしに”愛の本質で生きる”という在り方を見せてくれて体温が上がるような感動をくれる。この人はソースそのものだなーってよく感じます。安心とやすらぎと、よろこびを与えてくれる人に出会えた、この出来事は２０２１年の１番の収穫でした^_^人とつながり、お金を稼ぎ、新しい体験の中で、たくさん感動して満たされている。なんてすばらしい人生だろう。病院のベッドの上でそんなことを思っています^_^
08May
- ほんとに欲しいものは、キモチ♡
  こんにちは、清川ゆみこです♪ここのところ深夜になるまである作業に没頭しています。それは、彼への誕生日プレゼント作り^_^マッチングアプリで知り合った彼ですが、とても聞き上手、褒め上手な男性で、いつもさらっと褒めてくれます^_^　うれしい♪よく伝えてくれてる褒め言葉は、「感じ方がステキ♡」です^_^笑彼はわたしが毎日つけているノートの存在を知っていて、わたしを形創る原動力になっているノートに対して肯定し好意的に見てくれています。ただ、私が大切にしているものだからこそ、「見たいけど見てはいけない」と思っているよう^_^「ゆんちゃんが死んだら棺に入れよう」と言うくらい律儀　笑半月前に行った喜多院。母と最後に来たのも２年前のちょうど同じ時期。当時の記憶がよみがえった。この間たまたま話の流れで、誕生日プレゼントは好きなものがほしいし相手に本当によろこんでもらえたほうがうれしいから何がほしいか伝えあって用意しよう♪という話になりました。わたしは「ペアリングがいいな♡」と伝え、彼は「前にもらったものみたいなのがいいな」と言ってきました。前にあげたものって、感謝とよろこびを一言メッセージにして書いたポストカード一枚　笑えーーー？そんなんでいいの？と思いましたが、どうやらほんとにそういうのが嬉しいらしいのです^_^彼の部屋を訪れたとき、そのポストカードが額におさまって彼のお部屋の目につくところに飾ってありました笑ポストカードがうれしいわけじゃなくて、彼がうれしいプレゼントとはおそらく、わたしがうれしかったり、喜んだそのキモチが伝わることなんだろうなと思いました^_^なので、前と同じポストカードじゃなんだか誕生日の特別感がないし、何がいいかなーってぼんやり思うこと数日。そして、決めました^_^彼だけのnotebook♪母が亡くなってもうすぐ２年。母の日を目の前に「もうプレゼント送ることもないんだな」と思ったわたしに「今も送ればいいじゃない^_^」と言った彼の言葉にジーンときました。少し小ぶりのノートに彼との出来事多めないつものノートの延長のようなものを作ることにしました^_^いつも書いてるように感じたこと、決めたこと、やってみたいこと、やってみたことなどに加えて、プリントアウトした写真をたくさん貼り付けて、その時感じた気持ちを添えて私の頭の中をシェアするようなノートをプレゼントします♪そんなん喜ぶのは彼ぐらいでしょうけど笑わたしの感じ方が好きで、「その感覚、いつまでも大切にしてほしい！」と言ってくれる彼にはきっと、うれしいプレゼントになるんじゃないかと思います^_^今コツコツ製作しているんですが、出会う少し前から書き始めて、ひと月目あたりに突入！やり始めてみて感じる１番の恩恵は、わたしが楽しいこと♪^_^スケジュール帳や写真と自分のノートに書かれている感じた気持ちを照らし合わせていると、そのとき感じていたことや感動したことを追体験してる感じで、作りながら笑ったり泣いたり忙しい笑いつのまにか夢中になっていて、肩は凝ってるし、背中も丸くなって、肉体は疲れてるのに、なかなか眠くならないし、あんまりお腹も減らない。あっとゆう間に深夜になっている。もう一日が終わっちゃった！！って思うこともしばしば。こんなに没頭するのってものすごく久しぶり。「夢中」「没頭」という言葉がしっくりくる体験。これがきっと、”好きなこと”なんだなーと思います。彼との思い出をノートに綴ることで、時間、労力、お金、愛情など、彼がわたしにどれだけ多くのエネルギーをかけてくれているのか改めてかみしめてありがたさとよろこびに浸っています。与えるのが上手な人は見えているものだけじゃなく、見えないものを受けとるのが上手な人だと思います。自分が与えることによって、与えたもの以上の喜びのエネルギーを受け取れることを知っているからです。”与えるともらえるんだ”と感覚的に知っているんですね^_^そして、その時もらえたものは、わたしたちが人生をかけて一番欲しているものだと感覚的に知っているんだと思います。これはほんとにパワフルだから♪物質的なものじゃなくてほんとにほしいのはこっちのキモチの方。（物質ももちろんあればうれしいし、ほしいけれど♡）彼の誕生日までもたないペースでノートの余白が埋まっています笑見えないものの大切さを知っていて、今を大切に生きている彼に出会ったのはわたしの人生への最大のプレゼントだと感じます^_^喜びを与えてくれる彼に、感謝の想いをぎゅーーーっとつめこんで製作に励もうと思います♪^_^
12Apr
- 生き方は在り方♡
  こんにちは、清川ゆみこです♪晴れてることがうれしく感じるいい陽気な春。胸いっぱいに空気を吸ってゆっくりぜーんぶ吐き出すのが心地良い^_^このあいだ幸手の権現堂堤に桜と菜の花を観に行きました♪その時だけしか見られないものを見るときは今を意識しやすいなーと思います^_^♡最近付き合いはじめた彼氏はひとり遊びが得意です笑^_^ひとりで楽しむ術をたくさん知っていて、自分がしたいからやっている、というその姿勢を見ることがわたしにとって心地よさと刺激になっています^_^自分の責任のもと、決めて、やって、その物事を受け入れているから、どんなことが起きようとニカって笑って次に進んでいきます。そして、もしイヤな出来事があれば次に選ばないようになっていくので、より自分の好きな世界の中で楽しそうにしています^_^すごく潔くて、気持ちのいい在り方をしているなーと思います^_^そういう人と時間を共有していると、気づくことも、感心することも、感動することも本当にたくさんあって、時間があっという間に過ぎていき、学びが多くて感動に満ちた一日を送れます^_^わたし自身が好きで憧れる在り方です。一方で、この人と一緒にいるとなんだかもやもやしたり、苛立つなー、っていう姿勢の人もいます。そういう人の共通点は自分の責任を放棄してる在り方をしてる人でした。彼の在り方と逆。つまり、自分が選んでいる自覚なく選び、決めてる自覚なくやり、起きた出来事を何かや誰かのせいにしていく。自分で選んでいる自覚がないから当然、自ら引き起こしたことにも気づかず、せっかくの学びの機会をみすみす逃してそのいやだと思う現実を繰り返してしまう。わたしはこの責任の所在が【わたしにある】という在り方が好きなんだと思います。責任とは、わたしにとってはパワーです^_^自分に軸が戻ったときのじわじわ湧いてくる力はほんとに気持ちがいいものです^_^その気持ちの良いパワーを他者に渡しているときは、自信がなく、弱々しく、逃げ腰な感じがする。ズルくて、情けなくて、ダサい自分に成り下がる。成り下げてるのは自分自身だと気づくときっと責任をもちたくなると思うな^_^ズルい自分に身を置くのも、自分の意思情ない自分に身を置くのも、自分の意思ダサい自分に身を置くのも、自分の意思だとしたら、わたしはどうしたいんだろう？「わたしが選んでいる」という在り方は、すっごいパワーが戻ります♡わたしの人生はわたしが選べるんだ♪っていう希望になります^_^そうやって気持ちよく生きていきたい。
14Mar
- マネーセミナーは愛だった♡
  こんにちは、清川ゆみこです^_^今日は急きょ猫シッターのお仕事が入り、新幹線の中にいます。晴天の中にくっきりと見えた富士山に感動♡昨日は藤本さきこ認定講師のくらもとえつこさんの旦那様の藏本陽さんの”マネー1DAYセミナー”に参加しました^_^感想は、マネーセミナーでありながら、自分のしたい生き方を忘れないでほしいという愛のメッセージがいっぱいのセミナーでした。マネーセミナーなのに何度も泣いてしまった。。。一番心がざわついたのがライフプランを考えようという最初の動画を見たときで、自分が欲しい物がちゃんとあるのに、その欲しい物を手に入れるための具体的な”お金”について考えてこなかった自分をまざまざと見せつけられたとき。じゃあどうして考えずにおざなりにしていたかったのか？そもそも、お金の流れ方や仕組み、生み出し方などの基礎知識がなかったからだったとわかった。だからこんなふうに「どうせ私には稼ぐ力がないし、できる人はいいけどわたしはなんの才能もないもんな。。。」といじけてみたり、「苦労して身体を酷使して体壊して健康害して終わるなら、わたしは嫌だ。働きたくない。」と身を削るような稼ぎ方しか知らなかったり、そして、そもそも、「考えるのもめんどくさい！」ってお金のことを考えること自体を避けてきたなって思う。そして、この行為は稼げる能力ないし、お金は要らない。身体壊すくらいならお金要らない。もう考えるの嫌ー！お金来ないでー！と「お金要りません！」の固い意思表示だったなーと痛感した。ホントのホントの本音がしっかり見えました。ザワザワは宝だと日に日に強く思う。私にはできるはずがないと決めていて、稼ぐ手段を深く知ろうともせずに諦めていて、できてる人を見ては羨んでいじけていた。でもそんな自分はもう卒業できそう！なぜなら、このセミナーで、知りたかったお金の流れ方や仕組みや稼ぐ手段を知れたから♪^_^もちろん、超初心者のわたしはほとんど理解できてないから、これから自分でたくさん勉強が必要だけど、それでも大きな足がかりとなりました^_^もうひとつ、この記事のタイトルの通り、このセミナーはお金のセミナーであり、愛のセミナーだと思う。藏本夫妻が話す言葉、見せてくれる動画には、「あなたはどう生きたい？」「本当に欲しいものはなんだと思う？」「本当に欲しかったらこんな方法があるよ♡」と問いかけ、サポートしてくれているのをひしひし感じた。きっと教えに沿い、粛々とやっていれば稼げるだろうと確信を持たせてくれるけど、その先まで視野に入れ、「稼げた先のあなたの本当の欲しかった想いを忘れるな！！」と釘を差してくれてもいる。そこまでみてくれていることに感動したし、愛が溢れてるなーってうれしかった♡わたしにとってこのセミナーでもうひとつうれしかったのは、参加している人たちも同じ姿勢の人たちだったこと♪^_^挑戦し、失敗や成功を分かち合い、仲間をサポートする。セミナー主催者の藏本さんご夫妻の姿勢が、受講者の方々に浸透している、というか、そういう在り方の人たちが集まっているという感じだったのが、心地よかった♡本当に参加してよかったな^_^まずは第一歩。少しずつでも、進んで行くことがうれしいです^_^
03Mar
- 返品リップ騒動から知る、私の創る世界
  お久しぶりです♪清川ゆみこです^_^毎日があっという間に過ぎていきますが、そのどの日もたくさんのものを受け取りながら過ごせているので生きているなーと実感する毎日です♪先日江ノ島に行きました♪晴天で富士山がくっきり♡一週間ほど前まで半月ほど姉の家に滞在していました^_^その最中に薬局で色付きリップを購入♡４種類ある色をすべて試して、とってもウキウキして一番似合った色を買うことに♡^_^家に戻って外袋を開け、リップの蓋を開け唇に乗せようとしたその瞬間（ん？なんか違和感）唇に乗せる直前に色が違うことに気づきます。「この色、欠品って書いてあったのに、なんでだろう？？あ、店員さんがディスプレイするときに間違えて置いたんだな！」とっさにそう思い、自分が外袋をしっかり確認しなかったことなどすっかり無いことにして「店員さんのミスなのに、せっかく楽しみにしてたのに、また返しに行かなきゃいけない！手間かけられた！」と店側のせいにして頭の中では即座に返品交換してもらえるのが当たり前、当然の権利だよ！くらいに思っていました。江ノ島水族館♡　　イワシの群れがスイミーを思い起こさせる♪そのとき、姉が「貸してごらん♪塗り方次第でかわいいよ♡」と、わたしの手からリップを取り、私の唇に乗せようとしました。とっさに出てきた私の言葉は当然、「やめて！！返せなくなるじゃん！！」でした。。。姉が私の態度を見たとき、私には苦々しくみえる表情でポツポツと伝えてくれました。「今起こったことは自分が起こしたこと。一度すべて受け取ってみると自分が創っている世界の種が見えるよ。」と。それを言われたときは、返品して然るべき！くらいに思っていたので、彼女の言葉を受け取れませんでした。その日の午後、ふとした瞬間に、私が”リップを返品する世界”と、”リップを返品せずに使う世界”は、どんな違いが出るのかな〜ってぼんやり浮かんできて、想像してみることに。返品する世界↓私・・・願い通り好みの色のリップと交換してもらえてホクホク顔♪薬局・・・封の切られたリップは売れるものではなく店の片隅へ追いやられるかもしれない。ゴミ箱ゆきかもしれない。リップ１つ分の損益。お客様への謝罪対応が増える。販売元への連絡が増える。販売元・・・もしかしたらリップが不良品扱いで薬局が販売元に新しいものとの交換を申し出るかもしれない。せっかく作った商品なのに言われもなく新しいものと交換させられるハメになるかもしれない。リップ２つ分の損益。薬局への謝罪対応が増える。返品せずに使ってみる世界↓私・・・似合わないと思ってた色だけど、塗り方やメイクによっては意外とかわいいことに気づく♪（やってみないとわからなかったこと）この色ならあの洋服と合わせてみたいな♪とるんるんしてきた^_^薬局・・・売上に変わりはない。業務に支障もない。販売元・・・売上に変わりはない。業務に支障もない。比べたらすぐにわかった。私が今選ぼうとしてる世界（返品する世界）は、私だけが良ければいい世界。周りのみんなが割りを食う世界。ものすごくがめつい世界だった。この世界、全然好きじゃない世界でした。それなのに疑うことなくいつもどおり返品することを選び、好みじゃない世界を創り上げようとしている事に初めて気づきました。ほんとうにびっくりした。当たり前に選んできたことが、こんな世界を生んでるなんて。。。自分が世界をつくるっていうことが、リアルなものとして受け取れた瞬間でした。江の水のイルカショーに感涙。。。コロナでショーができなかったときの悔しさと今演じられることの喜びのパワーがすごかった♡スタッフとイルカたちの絆がしっかりと見えました！！感動をありがとうございます♪このときから起こった出来事を一度受け入れてみようという気持ちになりました。それは、過去の自分が創った今だからというのと、起こった出来事は私に広がりを与えてくれることだとも体感したから。受け取ったものから自分の知らなかった世界を体験し広げていく。その体験は、面白いことかもしれないし、好みじゃないことかもしれないけれど、どちらにしても自分の感じ方をまたひとつ知る機会になる。損のない世界ってこういうことなんだろうなと思う。いつも姉にはたくさんの大切なことを教えてもらっているなーと、心底感謝がわきます♡^_^望む世界を一つずつ選んでいこうと思います♡
16Oct
- 毎日必ず家に戻りたい♪
  こんにちは^_^清川ゆみこです♪今日は久しぶりにモーニングをしてきました^_^ミヤマ珈琲　カフェオレBIGサイズ♡4日前に生理が始まりました。重苦しさとうっすらと頭痛があった１日目にはゴロゴロと布団とリビングを行ったり来たり。もう完全にゴロゴロする日にしよー❤と決めていたのですごく心地よく過ごしたんです。でも次の日、体が少し軽くなっていたけれど、U-NEXTで、連続物の動画を見始めたら止まらなくなってしまって、結局２日目もグダグダな一日にしてしまいました。二日間動画を見続けると、目は完全に外側を見て、意識も外側を向いていました。気づけば毎日書いていたノートに触ることもせずにいました。二日間ノートに触らなかったおかげで大切なことを知りました。たとえ好きなことをしていても振り返ることをしなければ、自分の中に自分がいなくなる、ということ。自分で選んだ好きな動画を観ているのに、ずーっと落ち着かない、何かに焦っている感じ。そして、「あの人はあぁだ、こうだ」とジャッジしている、そんな感じ。身体が重いのを理由に「どうしてそう思うの？」という本質的な質問を自分にすることを怠っていたら、あっという間に"正しい、間違っている"　"上下""良し悪し"という２極の世界観に陥ってしまってました。そして、そういう世界観は、空っぽな感じでした。虚しくて、焦燥感があって、息苦しかった。自分の力がなんにもないように感じて、やる気も生まれてこない感じ。こんな短期間でこんなふうになるんだなーと少し驚いています。だいぶ前からニュースを見るのが嫌で（求めていない情報は欲しくないから）、せっかく自分の時間を使うなら好きな映画や動画を観よう！！と思ってのことなんですけど、自分に戻る時間がないと、どっちにしろこんな世界になるんだなーと、実感しました。ノートはこんなにも精神衛生上大切な存在になっています✨毎日家（自分の内側）に戻ろうって改めて思います。
07Oct
- なりたい姿は芋づる式に見えてくる
  こんにちは、清川ゆみこです♪最近ブログを書くのが難しいけど楽しくなってきています♪表現できるっていいなあ。と感じてます藤本さきこさんの発信される在り方や表現に感銘を受けて、自分なりに設定変更をコツコツ続けているんですが、さきこさんに影響を受けてあるとき”大好きなものに掛ける”と決めたことがありました。それはかなり前のことだったけど、最近になって生活のあらゆるところで選択するときに好きを意識するようになったと感じます。昨日、お風呂に浸かっているときに、以前美容院で言われた一言を思い出しました。「(髪の毛が）かなり傷んでますね。こんなにくしが引っ掛かっちゃってますよ。。」その一言にめっちゃイライラしたんですなぜかって、その当時、姉に教えてもらったオーガニックの天然成分で作られた、髪にも頭皮にも優しいとうたわれたシャンプーを使っていて、毎日ちゃんとケアしていたからです。確かに市販されているシャンプーよりも泡立ちが悪くて、すっきり感がないなーとは思ってたんです。でも聞きかじりの知識で化学物質が入っている市販のものでは髪はどんどん傷んで悪くなってしまうと思いこんでいたんです。だから、「化学物質たっぷりのシャンプーで指通りが良くなったからってそれが健康な髪だとは言えないじゃん！！」そう思って憤ったんですよね。つまり私は【髪に良いのは天然、オーガニックなもの】【化学物質の入った商品は健康を害するもの】という設定だったんです。美容師さんなんだから、現状を伝えるのは当たり前だと思うんですけど、設定によってこれを言った美容師さんに「デリカシーなくない？言い方考えてよね！！」と責任転嫁して腹を立てていたんですでも実は髪の指通りの悪さや、切れ毛が増えていることに違和感を持ってたんです。だけど「このシャンプーは絶対に良いんだから！！」と思い込ませて、自分の髪や、感じていることを直視していませんでした感じてみると嫌だなーとか不快だなーとか、思っているのに、思い込みの方にあわせて、感じている感覚の方をねじ伏せていました。この間行った三峯神社の杉林　おっきい大好きに掛ける！そう決めてずいぶんたってから、ふと、シャンプーの度に何か違和感があることに気づいて、ちょっと見てみることにしました。そしたら、髪がごわごわするのは嫌だと思っていることや、指通りの悪さもすごく不快だったことに気づきました。ナチュラルなものはまだ好きなんですが、ナチュラルなものを使っているその瞬間の自分の感じがな～んか好きじゃありませんでした。全然ゆるんでなくて、なんかささくれてる感じ。今の自分が満たされたいなーと思ったら、この髪の毛をもっと労わってきれいで、いい匂いで、滑らかな指通りにしたいと思い始めてきて、それならと、他のシャンプーを試すようになってきました。最初はナチュラル系を。でもいまいち。。。ふわ～っとはならない。試しにどこでも見かけるシャンプーを買ってみることにしました。そしたら、ドラッグストアで売ってるようなシャンプーでも、つるつるの指通りになって、とってもいい香りのするものっていっぱいあることを知ります笑（試してないだけで、ほんとは好みのものってたくさんあると思いました。）やってることは普通に見えることですが、（市販のシャンプーに買い替えるということ）事実を見て、感じていることを拾い集めて、しっかり感じて決めているので、満足感がものすごいあるんです思い込みの中、現実を直視せずに荒れていく髪の毛をなんだか嫌な気持ちのまま創造し続けるよりも、大好きな香りや滑らかな指通りにうっとりしながらバスタイムを楽しむ方がよっぽっど好みだし、たぶん美しい髪になっていきますよね本当に市販のシャンプーで髪が傷んだなら、傷んだその時にまた大好きなものを選びなおして決めればいいと思うしこの感じはとっても自由で開放的で幸せですこっちはもみじ。　光が透けてきた葉っぱの色が美しかったそして、こうしてひとつの在り方を決めると、全くジャンルの違うところでも同じように自分の考えや行動に対して疑問が生まれて芋づる式に自分の好みに流れていく(変わっていく）ことを知りました。小学生のころ、消しゴムを集めたことがありました。集めようとすればいくらでもお金がかかるので途中で強制的に集めるのをやめてしまったんです。それ以来、何かをコレクションすることはなかったし、どちらかといえばよく思っていなかったんです。無駄遣いとか、考えなしとか、もっと有効にお金は使うべきとか。。。わたしはお金と好きなことを天秤にかけたんですね。そして、当時の自分へ「無駄遣い！考えなし！もっと有効にお金は使うべき！」こう言って好きなことをあきらめさせたんですね。。。だけど、”大好きに掛ける”と決めたことで、コレクターさんや、いわゆるオタク系の人にも、そこまで好きなことにまっすぐに掛けられることに対して尊敬の念を抱くようになりました。見え方がくるりと真逆になった感じです。お金至上主義（拝金主義っていうのかな？）のわたしにとって、そこまで好きなことにお金を注げること自体がまだ未知で、そんな風に夢中になるほど大好きなことってめっちゃいいな～って思います。（消しゴムは今は興味がありません笑）無駄遣いとか、考えなしとか、もっと有効にお金は使うべきとか。。。これは、こんな風に変わりました。↓無駄遣い好きなことにお金をかけたり、時間をかけたり、エネルギーを注いでることが無駄だって思ってたのか。。。それってせっかく好きなことがわかってるのにさみしいな・・・そんなの嫌だな↓ほんとはわたしも好きなことにエネルギーをいっぱい注いで楽しみたい！！もっと広がっていく世界を体験したいな考えなしお金を有効に使うことが賢いと思ってるんだな。好きなことに掛けてる人に勝手に勝って上から目線な自分・・・なんかがっかり。ダサいなー。。。↓ほんとはわたしも大好きなものに夢中になりたいっ！目を輝かして好きなことをしているあの人達みたいに自ら輝きたい！もっと有効にお金は使うべきそもそもお金は有限で自分には回ってこないと決めてちまちまやってるんだな。↓そっちはもう選びたくない！もっともっと望んでいこうよ！！ひとつ在り方を決めると、それに伴ってゴロゴロ設定が見え始めます。（一生懸命に見つけようとしていた時は全然見つからなかったのに。。。）本気でひとつ決めたら芋づる式にお芋（設定）に掘り当たって、そのお芋をしっかり見て感じたならもう、食べても（そのままでも）いいし、腐ってるなら捨てて土に帰して(設定変更して）次の収穫をしていけばいいなと思いましたわたしは設定変更を知って開放感を感じています。もっと軽やかに、生きていきたいな
05Oct
- 旅が楽しめるようになったワケ♪
  こんにちは^_^清川ゆみこです♪先日、姉と一緒に旅をしてきました。周ったのは秩父　三峯（みつみね）神社長瀞　宝登山（ほどさん）神社那須　茶臼岳（ちゃうすだけ）登山　です。三峯神社は、姉夫婦が何度も参拝している話を聞いていたし、友人が何気なく話していたり、本屋さんで手に取った雑誌にたまたま特集があったりして、行ってみたいなーとぼんやり思っていた場所でした。三峯神社は背の高い大きな杉林に包まれて空気もスッと清々しい神社でした。狭くてくねくねした山道を長いことかけて車で登ってきました。こんなに高い山の上にある神社だとは思いませんでした！！昔はその道路さえなくて参拝者は登山道を自分の足で登って来ていたとか。それほどまでに人々を惹きつける神社なんだ。秋空と紅葉し始めた山々を見渡せる展望台　　　何個も先の峰まで見渡せるくらいに高いところにあるんです。豪華な彩りのお社ご神木の前で3回深呼吸をして”氣”をいただきました。　おみくじも”気”でした♪今のわたしにぴったりの言葉をいただきましたつながりを感じます♪この旅に行きたいと言い出したのはわたしなんですが、これはほんとにわたしの変化のひとつです。今までのわたしは旅することに興味がありませんでした。旅行ってなんやかんやで疲れるだけに感じていたんです。準備もたどり着くまでも、帰ってきてからも、全部大変。疲れる。って。だから友人に誘われてもおっくうに感じたし、なんでみんながそんなに旅行に行きたがるのかわからなかったんです。書いててさみしいけれど、そんなことしか思えなかったんです。この記事に書いた旅についての気づきです。https://ameblo.jp/yuncos/entry-12629129965.html『満月浴』こんにちは^_^清川ゆみこです♪昨日まで一週間ほど姉のお家で過ごしてました。（旅にも出たのでその話はまた今度）　姉の自宅のデッキチェアーで、毛布に包まって満月…ameblo.jpこの日は旅の最終日でした。旅をするようになってから、前に感じていた重だるい感覚がなくなっているなーと思いました。旅の終わりは体は確かに疲れているけれど、（それはケアによって軽減できることもわかったきました。）それだけじゃなく、心の感覚が以前と比べて格段に軽い！！そのことについて思い至ったことがありました。次に書こうと思います♪^_^行って帰って疲れが残るだけ。。。だから、なんか旅って疲れるし、別に行きたくない。。。どうしてそんなふうに感じていたのかな？と考えてみると、「旅とは、目的地に到着しお土産を買ってくるもの。」みたいに思っていたから到着しさえすれば、お土産さえ買えれば、目的達成！はい、終了！！景色も会話も起こった出来事も、全部付属で、それは言ってみれば、どうでもいいことだったんですね。。。（そんなことにはもちろん気づいてなかったですが、悲しすぎる。。。）わたしって過去の旅行の記憶が薄いんです。。。行ったことさえ忘れてしまってることも多いくらいです💦旅行だけに限らず、過去に誰かと遊んでいた記憶も会話もほとんど覚えていないふたつ年上の姉は事細かに記憶してるんです。それを楽しそうに話してくれたりする。。。以前は記憶力や、年齢の差なんだ、と思いこんでいたんですけど、そうじゃなかった！！わたしは、感じていなかったんです。意識も今に居なかったんです。今に意識がないと、感じることはできません。感じられないから感情もわきません。（たとえふと感じてもしっかり味わおうとしないとこぼれおちます。）感情がわかないから記憶にも残りません。つまり、記憶してないのは、感じなかったからだとわかりました。わたしがやっていたのは、目的を達成するためのミッションのようなもので、到達すべき目的地点だけ見て、プロセスを軽視していたんですよね"現地にたどり着くこと"や、"お土産を買って帰ること"という目的のみ遂行し、道中に起きたハプニングでびっくりしたり、笑い合ったりする楽しさを感じることも、お店で食べたお蕎麦の香りや食感を感じることも踏みしめた落ち葉のパリパリに崩れる感覚を感じることもしなかったということ。なにかを感じる感覚を味わうから　楽しいし、美味しいし、嬉しいし、感動する。という感情を感じます。でも感じることをはじめから閉じていたり、味わう気持ちがないと、ふと、感じてもなかったことになり、楽しさも、美味しさも、嬉しさも、感動も、こぼれ落ちていって残らなかった。だから空っぽ。ただ動いた疲れが体に残っている感じ。（この時やっと感じていますね)感じることで感情という喜びを知れる。感じることでよろこび、よろこびがまた新たなエネルギーを湧かせる。だから、体は疲れても、心が元気になっていく旅をするってこんなに素敵なことだったんだと遅ればせながら気づくことができました。そして感じたい！味わいたい！という気持ちを持つことで、旅の準備も道中の会話や出来事も帰ってきてからの写真整理やノートなどもそのプロセス自体が楽しくなりました秋雲の中に龍神様が見えました感じることを許すとこういう美しいものを拾えるようになります思えば今までの人生、目的達成の姿勢でいたんだな、と思います。目標を達成することにフォーカスしていて、がんばって目標を手に入れてもとても疲れるし、なぜだか満たされず、まだ足りないんだとまたもっと優れたものを手に入れるために目標に向かう。。。いつもなぜだか満たされなかったのは“感じる“ことをしてエネルギーをチャージしなかったからだったんだな～と思います。あんなに興味のなかった”旅”がもっと体験したいことに変わりましたこれからもこのブログに訪れた旅先の美しい景色やおいしい料理の記事が増えていくといいなと思います
03Oct
- 満月浴
  こんにちは^_^清川ゆみこです♪昨日まで一週間ほど姉のお家で過ごしてました。（旅にも出たのでその話はまた今度）　姉の自宅のデッキチェアーで、毛布に包まって満月を見上げていました。外に出てご覧、満月ですよ！と父が教えてくれた❤前回の満月の日もここに来ていて、高台に行って月光ディナー（おむすびとカップラーメン）をしたなー♪^_^なんて贅沢なんだろう❤山や月や星をゆっくりと愛でる時間をとっていることにじわーっと幸せを感じます。その時も感じたけど、月の光はこんなに明るかったかな？と思った。通常なら真っ暗な山の上でも木々が鮮明に見えるくらい強くて透き通った光が降りてきていたから。それほど太陽が力強いんだなーと、月を見て、太陽に思いを馳せました。空が明るくて、今日は脇役に転じた星たち☆この日は旅の最終日でした。旅をするようになってから、前に感じていた重だるい感覚がなくなっているなーと思いました。旅の終わりは体は確かに疲れているけれど、（それはケアによって軽減できることもわかったきました。）それだけじゃなく、心の感覚が以前と比べて格段に軽い！！そのことについて思い至ったことがありました。次に書こうと思います♪^_^旅が終わる今、内側に広がる感覚はエネルギー、希望、やる気、フツフツと湧いてくる熱さ、ドキドキした感じ、怖い感じ、もっと知りたい感じ。。。そんな感じです^_^満月の手放しワークをしてぐっすり眠りました✨
24Sep
- 恋したトキメキは無くならない♪
  こんにちは♪清川ゆみこです。この記事にも書いたのですが、今年の8月、自分の中で意識がバチッと切り替わった感覚がありました。https://ameblo.jp/yuncos/entry-12621016229.html『ちゃんと居るんだな♪』おはようございます。清川ゆみこです♪毎朝飼い猫のJUJUが目覚まし時計の役割を買って出てくれます。(彼女はおんもに出たいだけ！)そのおかげでいつも早起きになり…ameblo.jpそれにともなって、以前と比べて見えること、聴こえること、においにもに敏感になり、感じることを書き出すとスルスル出てくるようになり、選んで決めること、がサクッとできるようになってきました。お金もない、マイホームもない、パートナーもいない、美しくもない。。。あれもこれも、「ないないない」と感じていたことも、意識が変わったあの時から見え方が変わりはじめました。存在しているものを認識できるようになりました。そして、目に見えなくても”在るんだな”と感覚で分かるようになってきたんだと思います。お金は形を変えて今目の前や、私の中の安心や快適さとしてここにあり、台風や大雨でも守り、育んでくれる実家の安心できる家があり、私の中の女の声を、拾い、叶えようとしてくれる私の中の男が頼もしくそこに居てくれて、毎日意識すればするほどにたくさんの美と健康を目指していてくれた美女な自分がいました。実はあったんだ！叶っていたな。。。そう感じることがとてもとても増えました。そしてずっと叶え続けてもらっていた事実を見ると自然と感謝があふれだしてきました。そんな毎日が繰り返されていると、肩の力が抜けて、呼吸もしやすくて、満たされて胸いっぱいになってわけもなく感動してよく涙が出ます。そして満たされた感覚の中にいたら、「願い」や「望み」がポコポコと湧いてくる感覚を知りました。今までに感じたことのない感覚。望みがわからないって思っていたから、この感覚はうれしかった。これまではジャッチが強かったから素直に望めなかったのかもしれません。近所の珈琲店でラテアートが出てきてうれしくなりました満たされポイントのひとつそんな望みの中に「愛し愛されたい。それが素敵な男性とだったらうれしいな」っていうのがありました。わたし、4～5年前に結婚の話をしていた男性と別れました。その理由が価値観が合わないからだと思って（して）きましたが、実は結婚にビビって逃げただけだった、結婚したくなかった、とわかってしまってからは、一時期はもうこのまんまでいいや。。。一生独身でももうしょうがない！と本気で諦めました。だから、「愛し愛されたい。それが素敵な男性とだったらうれしいな」というのはえ？ほんとに？って疑いました。でも何度か聞いても「経験してみたい！」という答えが返ってきて、あぁ、そっか、覚悟がきまったんだな～、もう決めたんだな～って思いました。(他人事みたいだけど笑）そしたら、そのあとすぐにマッチングアプリに登録し、その日のうちに好みの男性と知り合いました♪決めるだけってほんとだな～って、このとき思ったんですよね！それと自分の中の男の子が頼もしくなっていてうれしかったんですよね毎日やり取りをしていくうちに、遠い昔に封印してしまったキモチを思い出しました甘酸っぱいような、ぎゅ～って胸を締め付けるような感覚やじわ～っとうれしさが広がる感じや連絡を待つときの長さにヤキモキしたり、ソワソワしたり、不安に飲み込まれる感じも。久しぶりすぎて、あぁ、そうだった、こんな感じだったな～って思い出して楽しんでました笑那須のペニーレーンのモーニング♪楽しいうれしい気持ちをいっぱい感じていたその真っ最中に突然それは起こりました！彼からの連絡がパタッと無くなったんです。実際に会う約束をして、彼のほうから日程は早めにしましょうと言っていたので、その心変わりに全然ついていけてませんでしたしばらくは仕事の都合かな？。。。と思って（思いたくて）連絡を待ちましたが、メールを削除されていたのを見てやっと「あぁ、ウソだったのか～。。。」と受け入れ、悲しみと怒りと苛立ちにどっぷり浸りました優しい仮面をかぶった弱虫な卑怯者！！とノートに書きなぐって湧いてくるすべての感情を許しましたそして落ち着くまで全部全部吐き出しました。すべては喜びと知れて、ほんとに救われます知らないころは悲しみも怒りもなかったことにして「こういうこともあるよね、私もあの時こうしたのも悪かったし。。。」とかって空っぽポジティブしてため込んでいたから。そりゃ苦しいよな～。。。最初は40歳になった女が相手にされないのは当たり前だよな～とか思ったんですよね浮かれていた自分がいたたまれなくて恥ずかしいような、情けないような感情が湧きましたでも、彼との恋が成立しなかったのは私の価値とは何の関係もないことも知識としてよくわかっていたので切り離して考えるようにするととっても楽になってきて、自分に戻ってこれましたこんなこと書くと誤解されるかもしれないけれど、(でも書く）ノートに向き合う中で今までの自分の道のりが見えてきて、わたしって、コツコツ自分が在りたい姿を実践してきたんだな～ってすっごく感動して、自分のことをとても愛しく思いました何よりも私は自分の感情にとても素直だったことと、純粋に人を信じようとしていたことを誇らしく感じています。（年齢とか容姿とかで自分を卑下するのは在りたい姿勢じゃなかった自分への言い訳だったんだな～と今は思います。表現するって難しくて怖いものですね。。。）しばらくふさぎ込む気持ちにもなったこの出来事は、煌めくようなときめきと高揚感を授け、そして自分への信頼感を深めてくれる宝物になりました。彼の去り方は優しい仮面をかぶった弱虫な卑怯者だったけど、わたしに再び恋心を思い出させてくれて、胸いっぱいになるほどの幸せな気持ちをたくさん感じさせてくれました。その煌めくようなときめきは無くならない！失われたわけじゃない！あの時感じた満たされた気持ちは確かにあって、本当に心地よくてわたしにパワーを与えてくれましただから今、心から彼に感謝しています♪今回のことでより一層わたしの好みがくっきりとしました男らしく真摯に自分の気持ちを伝えられるような本質的に優しい男性が好きです♪そういう方と出会えたらうれしいなぁそしてまたより一層幸せを感じたいなって思います
22Sep
- わたしは本当に貧乏人なのか？
  こんばんわ、清川ゆみこです。この間父と一緒に初めて姉夫婦のお家へお泊りしてきました。姉たちが引っ越して5年目のことです。ずっとそうなったらいいなと思っていた願いでした。この5年、父が２度も心臓の手術やリハビリをしたり、店を畳んだり、母が亡くなったりと、怒涛のような出来事が目まぐるしく起こっていたのでずっとずっと願っていたのになかなか実現しませんでした。今回父と姉夫婦のお家を訪ねることができた事はとってもうれしいです✨^_^温泉神社でお参りとおみくじを❤ミズナラの御神木は「生きる」と名付けられていました♪生きるエネルギーをもらう父✨この記事で、わたしは自分のことを”貧乏人”だと思っているんだな～と改めて思ったことを書きました。https://ameblo.jp/yuncos/entry-12626710617.『ブランドショップに行ってきました』こんにちは、清川ゆみこです。昨日、はるかさんがオススメされていたジュエリーデザイナーさんの催事が出ていると知って銀座松屋へ行ってきました♪ジュエリーショ…ameblo.jpそして、この銀座が落ち着かないと感じていたのも、同じ理由で、わたしは貧乏人で、銀座はお金持ちが来る場所だから、わたしのような貧乏人が来てはいけない場所としていたからだなと思いました。だから貧乏人だとバレないように必死に取り繕って緊張して疲れていたんです。「わたしは貧乏人だ」としっかりと決めていたのは自分だったし、「銀座はお金持ちしか来てはいけない街だ」と決めていたのも自分でした。なんでわたしは自分のことを貧乏人だって思っちゃうんだろう。。。わたしは約三年間定職についていません。姉の出張中に猫たちのお世話をすることでお小遣いをもらうような生活をしてきました。あとは単発のアルバイトを少し。今までに仕事をしてこなかったわけじゃないけれど、どれもこれも素の自分が出せなくて息苦しくなっていたように思います。両親が飲食店をしていたので、接客を長い間していましたが、私の本質とは真逆に感じる作業が多くて本当に苦しかった。でもあの当時は、家族だしやらないわけにはいかない！これは宿命みたいなもんだから！っていう感じで嫌なのに疑うことなく”接客すること”を選んでいました。その経験のせいか、仕事とは辛くて当たり前。仕事とは我慢してやるもの。仕事とは愛想笑いをするもの。という設定が出来上がっていますだから、仕事がやりたくないんですよね。なんか改めて文字にすると納得しちゃう。ハードだもん。そりゃやりたくないわ！！ってだから、もういいかげん本気で変えます！仕事とは、面白いもの仕事とは、夢中になっちゃうもの仕事とは、自然と笑顔がこぼれるものに決めました♪話は戻って、自分を貧乏人だと思うのは、仕事をしてないから収入がないこと。ブランド物や高価なジュエリーなどを持っていないこと。単純にこんな感じみたいです。なんかこれで貧乏って言えるのかな？って疑問がわいてきました。貧乏っていうには弱いっていうか、パンチがないっていうか。。。貧乏とは？を調べてみました。あれ？わたしじゃないや！！財産や収入はないけれど、生活には困ってない。好きに出かけているし、ご飯もおいしく食べられている。困窮して日常生活に支障をきたしてもいない。これってどういうことだろう？ただ貧乏だってことにしておきたかっただけかな？（貧乏でいたいメリット、見つかりました💦また書きます。。。）逆に考えてみたら、約三年もこうしてニートみたいな生活が続けられるなんて、相当恵まれた環境だし、豊かな証拠だよねもうなぜ貧乏人だと思っていたのかわからなくなりました。(笑)完全に与えられまくる豊かな人です。考えていることが　「わたしは貧乏」行動していることが　「わたしは豊か」チグハグだったんだな～。いまから統一していきます♪わたし貧乏は要りません。やめます！わたしは今までも、これからも、ずっと豊かだもっと好みの方へ向かいたいです♪
- ブランドショップに行ってきました
  こんにちは、清川ゆみこです。昨日、はるかさんがオススメされていたジュエリーデザイナーさんの催事が出ていると知って銀座松屋へ行ってきました♪ジュエリーショップに行くのもとっても久しぶりだったので、緊張したんですけど、試着させていただいて色と形にキュンキュンしました写真を撮るのをわすれちゃいました銀座は友人の紹介でマツエクをしていたころに何度も行っていたのですが、街の雰囲気になじめなくていつも緊張しちゃいます今回はこの銀座で連立するブランドショップに入ってみることも目的にしていました。なぜかと言えば、こちらの記事に書いたように、自分の幻を確かめるため。https://ameblo.jp/yuncos/entry-12620300370.html『大切な人を見くびっていた！』こんばんわ、清川ゆみこです。散歩をしているとお盆過ぎあたりに風がひんやりしてきて、雲もとろろ昆布のような流れる雲も多くなったことに気がつきました。夏の終わりが…ameblo.jp”今年のテーマはお金”だと認識してます。今まで知識をいれても、”やってみる”ことをしてこなかった私は、思いきって強制的に設定変更してしまうようなわたしにとっては怖いことをしようと思っていました。それは、『ブランドショップに入ること！』貧乏人が来たと思われちゃう！どうせ買わないんだろ！って邪険にされそう。。。高いもの押し売りされたらどうしよう。。。(笑←ひどいですね)たくさんの幻をくっつけているのは認識していますが、それって本当なのかな？というところは体感しかない！そう思っていそいそと出かけたんですが、昨日はシルバーウイーク真っ只中で、ショップの中はたくさんの人でごった返していました。早くもホッとしていることに気づきます。。。お客さんがいっぱいいれば自分へ向けられる視線が少なくて済むから黒服（？）さんが扉を開けてくれるのも他のお客さんに便乗して店内に入ったんですよね店内は自分の生活とは真逆の　“高級で優雅で大人の遊び心のある別世界“　で、一生懸命小ぎれいにしてきたわたしがとっても場違いに感じました周りを見渡すと、他のお客さんみんながこの雰囲気になじんで、楽しくお買い物をしているように感じて、堂々としているように見えました。わたしは、キョロキョロと落ち着かなくて、でもそんな気持ちを悟られないように気を張っていて、商品を見ても、店員さんに声をかけられるのが嫌でその場をスッと離れたりして。。。ずーっとずーっと人からどう見られるかばかり気にしていたようです全然自分に集中していませんでしたそんな中、唯一気になったものがありました！素敵なストール一枚あったらおしゃれが楽しくなりそうなかんじがする♪恐る恐る手に取って羽織ってみると、「。。。ん～、なんかしっくりこない。」似合わないな～と感じました。でもなんか気になる。大きなロゴマークとフカフカの手触り。色も落ち着いていて美しい。値段が表示されてなくって探したんだけど分からない。お手すきのスタッフの方を探しても皆さん接客されてて聞けなくて、しばらく接客が落ち着くのを待ちました。あ、やっと手が空くかも！と近づくと他のお客さんに捕まってしまいます。ん？なんか全然誰とも目も合わないし、わたしここにいるのかな？存在してるのかな？さっきまでは目を合わせたくなかったのに、今は目が合わないことにやきもきしている。とうとう値段がわからないままお店を後にしました。不完全燃焼でした。何しにここへ来たんだろう。。。幻を確かめるために来たっていうのに。。。だけど見えてきたものもあって！今回ブランドショップに入ってみてわかったのはその世界を最初から受け入れようとしていたかどうかが大切だった、と感じました。邪険にされるも何も、そもそも自分がその世界を拒否していたり、（店員さんに声をかけられるのが嫌でその場をスッと離れたり）わたしとは違う世界だから関係ありません、としていたり、（自分の生活とは真逆の　“高級で優雅で大人の遊び心のある別世界“　で、一生懸命小ぎれいにしてきたわたしがとっても場違いに感じました）わたしには似合わない、だから要りません、としていました。（恐る恐る手に取って羽織ってみると、「。。。ん～、なんかしっくりこない。」似合わないな～と感じました。）そして、この銀座が落ち着かないと感じていたのも、同じ理由で、わたしは貧乏人で、銀座はお金持ちが来る場所だから、わたしのような貧乏人が来てはいけない場所としていたからだなと思いました。だから貧乏人だとバレないように必死に取り繕って緊張して疲れていたんです。「わたしは貧乏人だ」としっかりと決めていたのは自分だったし、「銀座はお金持ちしか来てはいけない街だ」と決めていたのも自分でした。はじめから自分の世界にないものとして扱えば、当然存在しなくなるな、と。どうして怖いながらもここへ来たのかをもう一度思い出すと、お金に対して持っている自分の設定を明らかにしたかったから。明らかに見たときに本当の好みを選ぶことができるとわかっているから。わたしはこの“高級で優雅で大人の遊び心のある別世界“　を別世界のままで過ごしたいかな？　ほんとうにそれでいいのかな？なんで設定を見つけたかったんだろう？どうなりたくてここまで来たんだろう？なんにも心配なかったとしたら、本当はどうしたい？「知りたい。。。」と小さく出てきました。その世界に身を置いている自分を想像してみました。なんだか、凛としていて、堂々としています。そんな自分がこの先待っているのかな？。。。そんな自分を見てみたい。高級で優雅な遊び心がある世界を体験してみたい！だから決めます。怖いけど。私の世界からこの高級で優雅な世界を排除するのをやめると決めました高級で優雅なものが似合う私になると決めましたうわ～どうなるんだろう。。。　　
21Sep
- 幸せになるってカンタンだった♪②
  こんにちは。清川ゆみこです♪こちらの続きです。幸せになるってカンタンだった♪①『幸せになるってカンタンだった♪①』こんばんわ。清川ゆみこです♪まずは台風10号が過ぎ去ったあとの晴れ間から見えた虹にキュン❤となったのでシェアしますね。よく見ると虹が二重になってます♪これは夕…ameblo.jp一昨年、森本はるかさんのセミナーに参加しました。その時に印象的だったのが『本当に欲しかったのは“気持ち“です』という言葉。お金が欲しいと思ったのも、マイホームが欲しかったのも、パートナーが欲しかったのも、自分に聞いていけば全部が同じ答えにたどり着きました。お金がいっぱいあれば問題解決バンバンできて安心する。マイホームは新しくて頑丈で安心できる。パートナーがいれば何でも話せてリラックスできて安心する。わたしはとにかく安心していたかったんだな～と思いました。だから『ほんとだ～♡欲しかったのは気持ちだ～♡』って感動しました♪本当に欲しかったのは物質の先にある“気持ち“でした。だったら、安心してればいいんだなー❤すごいことを教えてもらってうきうきしていたんですが、しばらくはこれといった変化はないように感じました。確かに安心を見出すと、その瞬間は満たされた感覚になるのだけれど、次の瞬間は、また現実の変化のなさに焦りを感じて物質を追いかけたくなる感覚に戻っていきました。こんなことしててなんになるんだろう。。。ほんとにこれでいいのかな～？この方法って合ってるのかな～？って。コレって安心してるようで、全然安心してなかったなーと思います。安心してる風。。。💦この状態はとっても長く続きます。たぶんなんにも変化がないように感じたのは、本音をスルーしていたからだと思います。たとえば、安心を感じた後に焦りを感じていたのに、「安心さえ見出してればだいじょうぶ！」って見たくない“焦り“という感情を無いことにしたりして。長年染みついた【本音を即座になかったことにして、いい面を見ようとするくせ】に気づいていなかった。こうしてればうまくいくんだ！という正解の方法を機械的に選択している感じが常にあったんですね。とても久しぶりに海に行きました。潮の香りと痛いくらいの陽射しと打ち寄せる波音を体いっぱい感じてふるふる喜びました^_^❤ちょっと話は逸れますが、わたしは何をするのも遅いんです食べるのも、歩くのも、話すのも、動作も、理解するのも。で、理解するのが遅くて今までの人生で焦りを感じることも多くてそのたびに人よりできない自分にダメ出しを無意識に繰り返していたんです。だけど、そんな中でも繰り返し同じことをしていると、わたしだけの感覚でゆるぎなく“できる“　“わかる“時がくるのも経験上感じていて。。。だから、何度も何度も同じことを繰り返すのが好きです。たぶん繰り返すのが好きなわけじゃなくて、分かっていく過程、出来るようになる過程を感じるのが好きなんですね♪それで、はるかさんや、藤本さきこさんのセミナー動画を移動中や料理を作る間、お風呂などで聞きまくっていたんですけど、突然「そういうことか！」とわかる瞬間がありました。【すべては喜びである】の意味するところが、です。すっごい遅いんですけどね笑突然、点と点がつながる瞬間がみなさんもありませんか？知識が他人事だとすると、体感は自分事。体感する瞬間があるんですよね。【本音を無かったことにして、いい面を見ようとするくせ】というのは、全然すべてを喜びにしてないんだ！！ってやっとわかったんです。自分事として見たとき、あれもこれもフタしてたなー、これがいわゆる2極なんだなーと腑に落ちる瞬間がありました。あんなに何度も何度も言われていたのに。あんなにわかってるって思っていたのに。他人事だったんだなーって。。。。本音を見ない＝本音を見たくない本音を見たくない＝その感情は良くないものだと思っているだから無かったことにしておきたかった。文字にするとこんなに簡単なことが全然わからなかったんだよな～💦これが理解できたことで、本音にフタする瞬間の違和感に気づきやすくなりました。そしてすべての感情が対等だからこそ、イヤだイヤだイヤだ〜！嫌い嫌い嫌〜い！怖い怖い怖〜い！イライラ、イライラ、イライラする〜！という感じで全部受け止められるようになりました。そしたら敢えて安心を見出さなくても、感情を全部見ただけで勝手に安心していることに気がつきました。物質的に何も手に入れていないのに、なんにも成しえていないのに、わたしは何も変わっていないのに、すべて喜びで受け入れられたら願い(安心していたい)が叶っていて、『なぁ～んだ！もう叶ってるじゃん』と力が抜けて、より一層リラックス(安心）しました。この状態になってから、一つやり始めたワークがあります♪友人と話していた時に思いついたものですが、一気に幸せになるワークでした❤笑自画自賛しちゃったくらい効果のあるワークです。それは「るん❤キュン❤じわわ〜❤ワーク」この言葉のように胸がポンポンハネるような、じんわり温かくなるような感覚になるものを普段の生活の中で見つけてノートに書き留めていくワークです♪^_^わたしは"安心"を感じたかったのだ！とわかったので、この、るん❤キュン❤じわわ〜❤を中心に見つけていきました。ワクワクしたり、刺激的なヒリヒリするような感覚が欲しい方はまた自分が欲しい感覚で試してみてください♪驚くほどたくさん見つかると思います♪こんなふうに毎日欲しい"キモチ"を見つけていくと、どれだけたくさん与えられているかに気づかされていきます。与えられたからこそ在る"このキモチ"なんだと気づくと日常が当たり前ではなくて、奇跡の連続だったことにハッとします。奇跡が積み重なって今を生きてるわたしは、なんて幸せなんだろう❤と感じるんです♪これだけでもう十分に幸せだと思えます✨でも、これだけじゃなく、もっともっと願っていいんだとさきこさんもはるかさんも言われてて、「これ以上もとめていいのー？？どれだけ与えてくれるんだよ❤愛だよなー❤」と感じます^_^自由と喜びを感じながら願いを放っていられます。あ、そう。願いも前までは全然出てこなくて、わからないなーと、思っていたけど、それも無意識に制限かけていたんだなーと思います。良い悪いの2極で見ていて。。。こんなに美しい世界があるんだなーと、今感激しています。今感謝と感動に包まれて、今を精一杯、本気で生きよう✨って思っています♪
07Sep
- 幸せになるってカンタンだった♪①
  こんばんわ。清川ゆみこです♪まずは台風10号が過ぎ去ったあとの晴れ間から見えた虹にキュン❤となったのでシェアしますね。よく見ると虹が二重になってます♪これは夕日と虹のコラボ❤見えますか？ものすごい美しい✨突然ですがわたし、ここのところものすごく幸せです笑怒涛のようにキュン❤るん❤じんわ〜り❤が押し寄せてきて、自分でも理解しきれないまま、いっぱい幸せを感じてたんです。あー、幸せってこれだー！！こういうことかー。。。と。すっごく満たされた中にいて✨「もう、このままでもいいや❤」そんなふうに思うことがとても多くなりました。それで一度落ち着いて何があったか整理したくなりました。そのきっかけを思い返してみたのです。そのきっかけはこれだと思うんです❤↓ミドリノート MDノート新書無罫 13801006Amazon（アマゾン）400〜786円今月の中頃にノートを変えました。それと共にフリクションを使っていましたが、このタイミングで万年筆に変えました♪このノートと万年筆に変えたことで、自分の設定がたくさんあぶり出されました。（このことは別にまた書きたいと思います。）このノート、いろんなお店で見かけていつもいつも目に止まってた。でも買わなかったんです。なぜなら値段が安いから。。。😨💦3〜4000円のノート買えるようになったのに、逆戻りしちゃう！って思ってたからです💦😨Campusノートとか無印良品のノートばかり使ってたわたしは、初めて高級ノートを買うと決めたことがありました。たぶん1年〜2年くらい前かな。その時初めてくらいの衝撃を受けたんです！！「知ってる」と「体感する」の違いに！！前々から聞くばかりで知識を増やして何もしない自分が気になっていました。まずはなんとかできそうなところからと思い買えるけど、手を出しづらいちょっとお高めの値段のノートを買うことにしました。モレスキン 2019年版さくら限定ノートブック無地ハードカバーラージサイズホワイト LESU02QP062Amazon（アマゾン）4,307円その時買ったのがこちら↑わたし決めるまで「高いな」、と思いつつも普通に買える自分を想像してたんです。けど全然違った！！！買う予定で来てるのに、ちゃんと見れない、持てない、持ってもレジに並べない。。。しまいには身体がカチコチになってるんです💦こんなにお金払うことにためらいがあるなんて全然気づいてなかったんです。。。そのとき初めてあー、知ってるだけじゃだめだ！ちゃんと経験しないとわかんないわ、この感覚。。。だから何も現実が動かなかったのか！って思いました。それと同時にその時強烈にこのノート（高級ノート）を使える私で在ろう！と決めました。でもでも。。。それが勝ち負け意識の中での"決める"だったと最近わかったんです💦値段の高いものは良いもの＝理想の世界値段の安いものはだめなもの＝現状維持or後退こんなふうに"価格"だけをみて物に優劣をつけ、更には"理想"と"値段"をくっつけて考えて幻を乗っけていました。絶対好きだから、気になるからいつもいつも見てたんです、このノート。ミドリノート MDノート A5 無罫 13803006Amazon（アマゾン）869〜880円なのに設定のせいで安くて今より後退してしまうから「買っちゃだめなもの」になってしまってた💦とんでもない幸せの取りこぼしです。ということで、まずはノートを購入するところから早くもお金至上主義な自分を直視することになったわけです。最初にたくさん気づかせてくれたノートは使ってみたらものすんごく好みでした✨万年筆との相性もバッチリで、スルスルスルーっと気持ちが流れ出てくる。なんとも不思議な感覚で、こちらもやっぱり体験してみて初めてわかった感覚でした♪ノートを使い始めてすぐに感覚が鋭くなったように違和感を拾えるようになってきました。いつものように質問をするとトントン拍子に好みや設定が見えてくるようになりました。今まではこうカンタンには進まなかったんです。これはやっぱりインクと共に感情が流れ出てるんだと感覚的に思います。こんなふうにカンタンに自分の好みがわかってきて、それを選ばない自分を客観的に見たとき、いろんなシチュエーションで怖がる、不安がる自分がいました。お金が減ってしまう不安嫌われる怖さなんにも身になってない不安置いてけぼりになる怖さそういうのを感じるたびに出てきたのがさきこさんが仰っていた、「怖い怖い怖いって書いたらいいんですよ！そしたら飽きるときが来るから。そしたらどうしたいか聞けばいいんですよ♪」とか、はるかさんが仰っていた「私たちはプロセスをやりたいんですよ。」そして「いつも欲しかったのはキモチです❤」という言葉たち！これが頭の中でこだましました。その言葉たちに背中を押されながら、怖い怖いと書いたり、自分の今の気持ちを丁寧に聞いたり小さな小さな行動をしてるうちに自分のことがなんだか頼もしく感じられるようになってることに気づきました。たぶんこれがわたしの中の人たちの成長なのだと思うのです。わたしの女性性がはっきりと意見し、その声をきちんと拾い上げてくれる男性性がいて、女性性が男性性を信頼していくのがわかりました。すると、ものすごい安心感に包まれるようになったんです。聞いてくれる安心感。最善を尽くしてくれる喜び。任せておいたら大丈夫という安堵感。ほんとにまるで彼氏ができたかのように感じました。そしてわたし、今大きな愛の中にいます。続きます。
29Aug
- ちゃんと居るんだな♪
  おはようございます。清川ゆみこです♪毎朝飼い猫のJUJUが目覚まし時計の役割を買って出てくれます。(彼女はおんもに出たいだけ！)そのおかげでいつも早起きになりました。(早すぎるよー💦と思うことはしばしば)早すぎるときはその贅沢さをノートに書き留めています❤昨日は母の一周忌で家族が集まって法要をしました。前夜は去年の今頃を思い返すことがたくさんあって何度も目覚め、JUJUさんのおかげで早起きもできて超寝不足(笑)顔を見ると父もどうやら同じよう。母がとても可愛がっていた従業員から、一周忌のお花が届きました。届くというより、彼自身がそっと玄関先に置いていってくれました。法要をする日の忙しさや慌ただしさを考慮して、コロナが流行るご時世に高齢の父の体調も考えて、置いておいて電話で伝えるという方法を選んでくれたんだろうなーと、その心遣いにじんわり胸が熱くなります。添えられていた手紙には『未だにママがスクーターに乗って野菜を届けに来てくれるような気がします。』と書かれていました。母は30年以上野菜を自家栽培していて、その野菜を自身の店で使っていました。人に野菜をあげるのが好きで、バイトのみんなにあげたり、その野菜で作った料理をよくふるまっていました。その当時の記憶が鮮明によみがえってきて、記憶になりつつある母がその手紙の一言によって鮮烈にそこに存在しました。言葉にするならば『死んでも生きてるな♪』と。人それぞれで母との思い出があって、それは彩り豊かに存在していて、そのひとこまを垣間見せてもらったときに母と過ごした時間が一気に広がりを見せる。穏やかで安心したな日常を、ムカついて当たり散らした日常を、苦しくて逃げ出したかったあの時を、大好きだよ、ありがとうと思った瞬間を、たくさん幸せを感じたことをこんな風に法要をする直前に感じさせてもらいました。すっごく涙もろいことを自覚しているんですが(笑)お墓の前で泣くことはありませんでした。母の手に触れたり会話をすることができないことがさみしいけれど、いつでも鮮烈に存在していることを感じたからかもしれません。お盆過ぎたのに湿気帯びた重たい生ぬるい風が、一瞬ひんやりした軽い風になった気がして、母がその辺に姿を変えて居る！って思えました。そうなんだろうな、と信じれることってわたしを強くしてくれます❤８月に入って、わたしの意識がぐるぐると変わりはじめています。言葉にならないことが多いけれど、このキモチを伝えられたらいいなと、このblogをもっと活用していきます。お読みくださってありがとうございました♪
25Aug
- 大切な人を見くびっていた！
  こんばんわ、清川ゆみこです。散歩をしているとお盆過ぎあたりに風がひんやりしてきて、雲もとろろ昆布のような流れる雲も多くなったことに気がつきました。夏の終わりが近づいていますね。セミの鳴き声が『まだまだ夏だよ！』と夏を繋ぎ止めてくれてるようでした。最近よく会う友人がいます。彼女とは思うところがあって一時会うのをやめていた相手です。１年ぶりにお手紙をいただいたのをきっかけに再び会いました。私たちは思考の話をするのが好きで、最近では二人とも藤本さきこ認定講師の方のセミナーやセッションを受けるなどして設定変更についてそれぞれに学びを深めていく仲です。私も彼女も今年は預金通帳の残高が一時ゼロになったこともあり、”今年のテーマはお金”だと認識してます。今まで知識をいれても、”やってみる”ことをしてこなかった私は、思いきって強制的に設定変更してしまうようなわたしにとっては怖いことをしようと思っていました。それは、『ブランドショップに入ること！』貧乏人が来たと思われちゃう！どうせ買わないんだろ！って邪険にされそう。。。高いもの押し売りされたらどうしよう。。。(笑←ひどいですね)たくさんの幻をくっつけているのは認識していますが、それって本当なのかな？というところは体感しかない！なので、同じテーマを持つ彼女に一緒にいこう！と持ちかけました。でも、待てど暮らせど返事がない。既読にすらならない。いつも通りに思考が騒いで、『変なこといったかな？』『気分悪くするような言い方したかな？』しまいには『すぐ返信しないなんて不誠実😠』とか思い始めて。。。もうどんどん幻つけて焦ってヤキモキしてる自分に気づきました。そこでハッとした。また外側の、自分の領域外を『コントロールできない、できない、したい！！』ってアセアセしてるっ！！！こういうことにエネルギー使って楽しんでるのかーって、客観的に見えたら、やーめたっ♪って思いました💕ほんとはもっと自分が好きだと思うものに時間もエネルギーも掛けたい✨だから、すぐやめようって思えました♪そしたら手が勝手にメールを打ってた。『悩んじゃった？気楽に考えてね♪』って。”モンモン”も”イライラ”も”ドキドキ”もなくフラットに。もうそのときにはブランドショップに一緒に行こうが行けまいが、どちらでもよくて、わたしはもう”行く”って決めてて、ドキドキしつつも楽しみだったから💕そしたらほどなくして返信が。彼女が言うにはコロナ渦で出掛けることが不安で今は行きたくないということのようで、でもどうしてそう伝えられずにいたかというと『断ったら嫌われるかもしれない』と思っていたようです。わかるぅ～(笑)『断ったら嫌われる設定』！！めっちゃありますから。でも、言われたこちらからしたら、えー？？なんで？って突っ込みどころなんだけど、当人本気で悩んでたりする。そして、今回逆から見て、どうして嫌われると思ったのかを自分に問うてみたらはじめてわかりました。『相手の事めっちゃ見くびってるじゃん！！』って。彼女の返信を見て最初の感想が『そんなことで嫌うわけないじゃん！！』でした。でも、彼女の深刻なメールからは、『もう嫌われてもそれはわたしのせいだから、もうしょうがない！受け入れると決めた！！』っみたいにめーっちゃ深刻で、本気でわたしが”この誘いを断ったらあなたを嫌う”という前提で話が進んでいるように思えました。断られたくらいで人格否定するような人だと認定されてたのかーって思ったら、すっごく悲しかったし、『見くびんなよ！！💢』って出てきた。ほんとにほんとに今まで気づかなかった。。。たくさんの人の本質を信じないでその程度で人を嫌う人格の持ち主として相手を過小評価して見くびってきたことに人のキモチがよく分かる方だ。くらいに思ってた自分が恥ずかしいです『どうしてそう思うの？』と”自分に問う”ということを日課に、お稽古してきたけれど、こんな風に信頼とか愛とかを取りこぼしてきたことに今やっと気づくことができました。わたしはもう大切な人を見くびったりしない。わたしは大切な人を信じていくと決めました❤️こうしてわかりやすくわたしのやって来たことを見せてくれた彼女に感謝しています♪
15Aug
- お母さんの誕生日とお盆
  ここのところ何度も実家と姉夫婦の家を行ったり来たりでとてもたのしいイベント目白押しだった。実家の和室の畳を入れ換えたり、姉の家はサンルームを作ったり、デッキを直したり、登山をしたり、成田山で御祈願していただいたり。成田山新勝寺♪鮮やかな赤と金色の龍が印象的でした。そんなたのしいイベントの最中、突然寂しさが襲ってくることが何度かあった。畳の匂いを嗅いだとき、山の上から街を見下ろしたとき、月明かりが強い星空を見上げたとき、デッキが出来上がってそこで過ごす時間を想像したとき、たくさんの色が入り交じる夕焼けを見たとき。きまって出てくるのが、『おかあと見たかったなー。』『生きてたらおかあは何してるかなー。』だった。お母さんの大好物は穴子。これは鰻。お母さんの誕生日は8月13日。亡くなったのは去年の8月28日。今年は新盆にあたる。お母さんの誕生日、しかも新盆だからかな？今頻繁にお母さんを感じてる。いろんなところに出没する。そして、しばらく忘れていた気持ちを思い出した。母親の介護中に感じていた重苦しいキモチ。無かったことにしたくなるようなキモチ。去年の今頃のことをはっきりと思い出した。目は開いていても焦点の合わない瞳で、私を見るけれど、瞳の奥から光は消えてて、真っ黒だった。薬の副作用に悶えて体を揺らしてずっとうわ言のように岩手の方言でたくさんしゃべってた。何言ってるのか全然わかんなかったなー。痛みに強い母が度々顔を歪めて、痩せ細った体のどこにそんな力があるのかというほどベッドの柵にガッチリ掴まって痛みとかゆみをこらえていたのが印象的だった。ほとんどの反応は薄いのに、『たくさん食べろ。』と食事を用意した父の声にはかろうじて反応して口を開けていたのには、夫婦の絆なのかなーと感じた。あのとき『早くこの苦しさから解放させてあげて。』って思ってたけど、その奥の本音は、『もうわたし、限界！早く解放されたい！！』だった。生活のすべてが介護一色だったから。(それを選んだのはわたしだけど。)だから、私が願ったのは『早く死んでくれ。』だったんだよね。。。これには心底絶望した。母が亡くなったとき、寂しさと同時に安堵したのを覚えてる。ほんとになんて娘なんだと、何度も自分を責めるキモチが出たことを今思い出した。しばらくその事を忘れていた。なかったことにしたかったんだな。苦しさと愛しさと怒りと悲しさと感謝と。。。たくさんの感情が次々とわいてきていた。感情の渦の中のにいたあのときは、苦しいばかりだったけど、その苦しさもすべてがよろこびだったんだな。血が沸き立ち目まぐるしく動く感情。たしかに生きてるなー。って思う。たくさん感じていたから。そして、今も、畳や、空や星や、山や、デッキを見て、その匂いを嗅いで、風を感じて、母を想う度に愛しさや寂しさや後悔や苦しさや悲しさや感謝をたくさん感じている。体が熱くなり、涙が溢れて、あぁほんとに生きてるなーと思う。
11Aug
- 登山をしてきました♪
  3年前から登山をしている姉夫婦が、数年前から登山に誘ってくれてましたが、行く気がなかった私。なぜかって、『体力ないからついてけなそう。。。』『重いの背負って歩くのだるそう。。。』『なんか、大変そう。。。』『道具にお金かかる。。。』『山は危険がいっぱい！』と思ってたから。とっても臆病でたくさんの理由をくっつけて自分を守ろうとしてきた自分。傷つくのが怖くて、損するのが怖くて、怖くないように、損しないですむように、一生懸命守ってきてた。そんなけなげな自分が愛しくなる。(少し前まではそんな自分を責め立ててたけど💦)だけど、本当の本当は、『毎日を目一杯楽しみたい。』『いろんなことを経験して感じたい。』そう思ってることがわかってきました。今は毎日毎瞬、気づいたときにはすぐに外側に向けていた目を内側へ向ける練習をしていて、内側に問いかけるときに度々出てくるのが、この言葉『なんの心配もなかったら本当はどうしたい？』そうすると、『経験してみたい。』『感じてみたい。』がよく登場するようになった。『一回で終わるのに道具を揃えたら損しちゃう。』ってすぐに出てきたけど、損になってもいいから、経験する！どんな感じがするのか知りたい！と腹をくくったら、なんとも楽しくて感動する世界が広がっていきました。前日の予報では山の天気がC判定(？)で登れなそうだったけど、登れなかったら引き返せばいいってことでまずは行ってみました♪登ろう♪そう決めたらまず買い物に夢中に、真剣になった。初登山するための本を買ってきてじっくり読んで知識を得てから専門店に何度も通って試しばきや試着をさせてもらった。スタッフの方はもれなく登山経験者だから、山登りを楽しむ先輩たちから『この商品はこんな風に役に立つ！』『雪山に挑戦したいならこの機能がある方をチョイスした方がいい！』『歩き方で疲れが違うから、あなたは膝をまっすぐに踏み出し、着地は内側を意識すると足裏全面で地面がとらえられていいと思う』などなど、商品だけじゃなく、体の使い方にまでアドバイスをもらえた。なんか、とっても、たのしい～💕すでに心が山の上に登頂してる❤山登りの先輩たちはほんとによく知っていて、頼もしかった。商品知識、経験上の知識、そこに加えて『あなたに山を楽しんでもらいたい！』がつまっているように感じた。私からしたら迷惑かな？と感じるくらいの試着数を惜しげもなく用意してくれて、しかもまだ他にも見て検討したいと伝えると『ピッタリのものが見つかるといいですね♪』と送り出してくれるその姿勢は、売り上げじゃなくて私の登山ライフを見てくれてるのがひしひし感じられた。茶臼岳に登りました。中盤から後半にかけて岩場を手足を使っての登山。ほんとに初心者コース？と思った(笑)そんな風に真剣に選ぶと揃えた山登りのウエアたちがもう、ものすごく可愛く思えてきて、早くこの道具を使いたい！って思うように💕すこし前に美しくなるために始めた筋トレやストレッチにも自然と力が入ってきていた。からだが資本だから、タンパク質を摂れるように食事に気を使い始めたりして、自然と生活にハリがでてきた。山登りをする前から、こんなに充実してる。人からの恩恵を感じて感謝がわいてくる。山登りをするって決めたらこんな風にハリの在る毎日をプレゼントされちゃった♪そして、いざ登山の日には心配していた天気もなんとかなりそうだった。雨が降ればカッパを着て、日射しが出て汗が噴き出すようなら半袖になって、風にあおられれば、フードを被る。山の変化に自分を合わせていく。岩場を登ると心拍数が上昇して『ハッハッハッ...』と、自分の呼吸が聞こえてくる。ドクドクドクと胸の鼓動も聞こえてくるし、全身が脈うつ感覚になる。今めっちゃ生きてるなーって実感する。そして、あー、いつも生きてるなーと思い至り、毎日もっと感じようと改めて決めた。どんどん移り変わる美しい自然と共に、変わらないものってないんだなーって思った。ものすごく山登りにはまりそうです❤
15Mar
- 自分の言葉を探すこと
  つい先日、学生の頃に書いた読書感想文のことをふと思い出しました。内容はほっとんど覚えてないのですが、授業中に後ろめたさを感じたことを思い出しました。たしか、『愛を乞うひと』を読んだ感想文だったと思います。ある一節を読んだとき、まるで自分が本のなかの登場人物になったようにリアルな感情の波が打ち寄せてきて。そんな体験したことがない出来事なのに涙が出たり全身が熱くなったりして。自分がその痛みを引き受けて苦しくてしかたないような、そんなキモチを感想文に書きました。提出してまもなく授業中にわたしの感想文が抜粋されたプリントが生徒全員に配られました。そして先生はわたしの表現をほめてくださいました。《秀逸である》と。。。。。嬉しさと後ろめたさが同居したようなキモチでした。イヤーなキモチでした。わたしは感想文の表現が”自分のものではない”感覚がありました。言ってみれば”本から借りた表現”だったから。だからわたしがほめられるのはいけないことだと感じたんだろうな。そのときはそのキモチが居心地悪くて早く忘れたくなりました。なんでそんなことを思い出したのか？何日かに渡って少しずつヒントをもらっていたのですが、今日大堀恵美子さんのブログで最終的に繋がりました。話が逸れますが、最近好きになったのが俳句です。テレビ番組がありますよね。プレバト♪あれがきっかけです(笑)5・7・5の17文字の中にステキなストーリーがぎゅっと詰まっていて想像が広がり１つの画になったときにものすごく感動したのです。短い文字でこんなに多くのことを伝えられるなんて素晴らしいなと思いました。言葉でリアルな画が描けるってやっぱりステキだなって思いました。『わたしも自分の表現をしたいな』とふわっと湧きます。さきこさんの設定変更を実践し始める中で、言葉選びってとても大切だと感じていたのでそれも相まって俳句のおもしろさを知り、さらに『自分の言葉の表現』に対する意欲は高まっていきました。でも、わたしが自分の表現をしようとするほどに、どうしても自分のものではない感覚になる。どこかで聞いたような、誰かが言っていたような、もっともらしい響きのもの。それを使おうとする度にあの授業中に感じた後ろめたさのような嫌な感覚がよみがえります。自分の表現を探せば探すほど嘘っぽく感じる。誰かを感じる。。。ああ、自分らしくってなんなんだろう。ヨガのインストラクターの資格を取るために試験を受けたときも先生から『自分の言葉にして伝えなさい！』『ゆんゆんらしくね♪』と言われたけれど、私らしいってなんだろう？って悩んだことを思い出しました。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊【オリジナルな表現を探しています】オリジナルって、このことじゃない？そのままであることなんじゃない？って思った。そもそも、オリジナルをつくる、じゃなくて。そのままで、そのままそこに存在するってこと、なのかもしれない。そもそもでオリジナルである。素材の話と同じ。中略誰でも、誰かや何かの文脈から、自分がある。必ず何かの影響を受けている。完全に！わたしの！オリジナルです！なんて、ほぼないと思うんです。それなのに。どんなにフレーズを借りてきたって丸々丸写しじゃない限り、どうしたって！その人の曲になる不思議。どんなに借りても似せても、同じものにはならない。それがオリジナルなんだ、と今は思う。中略わたしらしくあらねば！とか力むほどおかしくなるんだと思う。わたしらしさとは！と外を探すたびに遠ざかるんだと思う。力を抜いて。他と違おうとしなくていい。どうしたって、そもそも違うから。全文はこちら大堀恵美子さん自分だけのオリジナルな表現、とは？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊他と違おうとしなくたって、そもそも違う。そうか、当たり前だ。もうすでに清川ゆみこだし、ずっと自分が感じた表現をしていたんだなー、と肩の力が抜けました。男女どちらでも魅力的な人に共通してると思うことがありました。これは前からずっと知っていた感覚でした。《その人らしく生きてる人》つまり、そのまんま、ありのまんま生きてる人です。わたしは一時、その人自身で生きている煌めきの美しさではなくて、何かで賞をとったり、ナンバーワンになったり、結果を残すことができる人が魅力的な人なのだ勘違いしている時がありました。だからこそ、努力が必要で、足りないものを補って高みを目指すべきだ！だって、魅力的になりたいもん！！と頑張ってすり減らしてきたんです。だけど、本当はちゃんと感じ取っていたんですよね。その人の美しさは、その人がありのまま在ることだと。わたしが好きになる人たちは決まってそんな人たちだったから。いくらどんくさくても一生懸命だったり、大好きなことにひたすらまっすぐ打ち込んでいたり、友達を自分のことのように大切にしていたり、その人たちのキラキラした表情や、揺るぎない雰囲気が大好きだった。私たちの美しさは外側にはなくて、もうすでに存在してるってことです。あとは好きにやればいい。夢中になればいい。ということ。わたしはこれから内から上がる素直なキモチを言葉にすることに意識を向けたいと思います。ここのところお知らせやヒントがわかりやすくて、欲しい答えをもらえて感謝します。今までもこうしてずーっと示してくれていたのだろうな。拾えるようになってきたことも嬉しいです。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
08Mar
- 正常な体・コントロールしたい気持ち
  姉の家から近い病院では風邪の診断でしたが、咳がぶり返したので実家近くの病院に行って再度診察してもらったところ、やっぱりアレルギーのようです。肺炎の薬が処方されていたようで、こちらの先生は首をかしげていました(笑)父も高齢なのでウイルス性でなくて何よりです。ベットで咳をしながらぼんやり思ったのは、“咳ってしんどいな・・・体力使うな・・・“ってこと。今日は腹筋めっちゃ筋肉痛💦咳だけじゃなくって体調悪くなった時って、何事もなく過ごしているときよりよっぽど体力使ってる気がする。熱が出ても、くしゃみが出ても、身体は熱く細胞が動きまくってる感じ。ということは、病に伏せるにはそれなりの体力が必要だなぁと思った。咳とか、くしゃみとか、湿疹とかって身体に不必要な毒素的なものを体外に排出してくれるもの。そして咳が出まくっているわたしの身体は不必要なものを出す機能が正常に働いている。・・・「なんだ！わたしの身体正常(健康)じゃん！！」と！！勝手に設定変更された瞬間です。病気になるって実はめっちゃ正常(健康)な身体な証拠じゃん。それともうひとつの気づきと言うか、父ってほんとにわたしだなーと思ったことが。。。まだ風邪だと思っていた時にゲホゲホ咳をしている部屋に父が葛根湯を入れて持ってきてくれました。入ってくるなりわたしは、移してしまわないか心配で、「大丈夫だから来ないで！！」と言うと父はとっても嫌な顔してぷんぷん怒って部屋を出ていっちゃった。心配だっただけなのに、なんであんなに怒るのかな？とちらっと思ったけれど、その数時間後には体感を通して腑に落ちる出来事が。。。アレルギー薬としてわたしに処方されていたクリームを父が頻繁に保湿クリームとしてつけていることがわかったときに起きた感情がその時の父の気持ちそのものだったと気づいた。わたしも父同様、ものすごく嫌な顔をして、「なんでそんなことするの？」と怒っていた。どうして怒ったの？と自分に聞くと、「だって、大きくかゆみ止めって書いてあるのに何で間違えるのよ！正常な肌に常用したら体に良くないのに。もっと自分の体を労わってよね！！」と出てきた。つまり、身体を労わってほしいと思ってたんだとわかった。父が身体を労わってないように見えて怒りがわいたということ。事実はクリームを間違えていた。と言うことなんだけど(笑)父も私が風邪だというのに上着を着ていないことに「なんで暖かくしないんだ！」と怒っていた。事実はわたしは快適な格好をしていただけなんですけどね(笑)お互いが“身体を労わること“へのとらえ方が違うのに、自分の思う“労わり方“を押し付けちゃうと不穏な空気になったりしかねない。あとは、心配なのに怒ってしまうという(笑)コントロールしたくなるんですよね。自分の正しさを押し付けて。気を付けたいです。咳が出てから気づいたずっと正常(健康)な体だったことと、コントロールしたい気持ちやその奥にあるやさしさに気づいた出来事でした。

前ページ
次ページ