クリスマスに思うこと

　　


　　1年前のクリスマスは
　　ほとんど記憶が無く

　　もう何をするのも苦しくて
　　自分の中から湧いてくる
　　黒い感情が
　　渦巻いて　溢れて　
　　すがるような思いで
　　カウンセリングというものを
　　受けてみました

　　自分の母親みたいになりたくない
　　息子に自分みたいに
　　なってほしくない
　　息子が部屋から出てこない
　　夫と一緒に居るのがつらい
　　どうしたらいいですか
　　と口に出したら
　　嗚咽がとまらなくなり
　　過呼吸を起こして
　　背中をさすってもらい
　　手の温かさで余計に泣けました

　　自分が我慢しすぎてること
　　指摘してもらったけど
　　あんまり府に落ちませんでした

　　ずっとそれが当たり前だったから‥
　　相手の為に
　　どれだけ我慢できるかが
　　私の愛情のバロメーターだった
　　って事に最近気がつきましたDASH!

　　自分が我慢することで
　　目の前の人が笑っててくれるなら
　　頑張って我慢しようって
　　自覚もなく
　　小さい頃から当然のように
　　思って生きてきたみたいです

　　だから
　　夫と息子達のために
　　色んなこと我慢してきたのに
　　いつも家の事最優先で
　　家事も仕事も
　　一生懸命やってきたのに
　　色んな本　沢山読んで
　　いいと言われる事
　　色々やってるのに
　　どうしてうまくいかないの‥
　　
　　きっと
　　わたしの頑張りが足りないから
　　きっと
　　わたしの我慢が足りないから
　　
　　こんなに恵まれてるのに
　　文句言ったりしたらばちがあたる
　　もっと大変な人だって
　　沢山居るのに

　　でも　もうこれ以上
　　頑張れる気がしないよ〜
　　息子の将来
　　どうなっちゃうんだろう‥えーん
　　こんなんじゃ
　　母にまた怒られる‥

　　
　　悪循環のどつぼにハマってました

　　

　　1年経って今‥カメ
　　色々ありました
　　よく泣きました
　　泣きすぎて目が腫れて
　　次の日
　　土偶みたいだな‥って
　　思った事もありました
　　色んな人に出逢いました

　　自分の心が穏やかでいられること
　　息子を愛しく思えること
　　わたしには最高のギフトです照れラブラブ
　　何かにつけては可愛いのう照れと
　　思っています
　　親バカ表現できるって
　　すごく嬉しいんですねキラキラ衝撃！
　　ずっとそう思っていたのに
　　そう思うことすら禁じてきたので
　　（今となっては謎）
　　本人に伝えた事など
　　当然ありませんあせる
　　なのでリアクションに困ってる
　　その息子を見て
　　また可愛いのう照れと思うのです

　　わたしの
　　壮大なる勘違い　
　　思い込み
　　間違い　を教えてくれた皆様
　　目の前に叩き付けてくれた息子
　　心から感謝しています
　　本当にありがとう‥お願い
　　
　　皆さまに
　　幸せが降り注ぐ夜になりますように🎄ラブラブ
　　
　　
　　

　　読んでくださりありがとうございます虹
　　

母が怖かった

　　

　　私の母は
　　機嫌が良い時はめっちゃご機嫌
　　なのですが
　　気に食わないことがあると
　　いきなりヒステリックに怒り出し
　　手も出るし
　　言葉はきつくて
　　最後は　あんたはどうしてそうなのー
　　という溜息　落胆
　　で終わることが多かったです

　　小さい頃は
　　正座させられて
　　真正面に座った母に
　　怒鳴られ続けると
　　途中から
　　視界の中で
　　母がどんどん小さくなっていく
　　という現象がよくありました
　　最初は不思議な感じがしたけど
　　毎回そうなるので
　　なんとも思わなくなっていきました

　　母の声は遠ざかり
　　ぅわんぅわんと響く音の中で
　　ごめんなさいごめんなさいと
　　言いながら
　　早くお母さんが怒るのを
　　終わってくれるのを
　　待っていました


　　いつ母が怒り出すか　に
　　神経を尖らせて
　　家の中では
　　自分が思うところの
　　「いい子がするであろう事」を
　　してみるものの
　　何かの拍子にやらかして
　　母の逆鱗に触れまくってました爆弾
　　
　　今は、
　　母は父と結婚した途端に
　　歳の多い義父母と
　　同居が始まり
　　凄いストレスだったと
　　想像できるのですが
　　
　　あの火がついたような怒りかたを
　　嫌悪していた自分が
　　同じような怒りかたで
　　息子を怒るようになってしまい
　　寝顔に泣いて謝る母を
　　何年間もやりましたえーん
　　
　　
　　




　　読んでくださりありがとうございます虹

　　

がんばりかたがおかしい



　　書き出すってすごいな〜
　　文字にして自分の気持ちを
　　自分の目で読むって久しぶりすぎて

　　自分の中から出てきた言葉に

　　自分でびっくりする
　　自分が触発される

　　前回のブログを書いてから今日まで
　
　　自分はそんなに
　　人に認められたかったんだ
　　そんなに母に認められたかったんだ〜
　　としみじみ思ってました

　　そうしたら
　　好きでやってると思ってた
　　あれやこれや

　　母に認められたくて
　　人にすごーいって言われたくて
　　やってたんだって　気がつきました照れ

　　ひょほほ〜
　　やせ我慢大会エントリーしっぱなしの
　　わたしの人生クラッカー
　　
　　自分が親友だと思ってる友達と
　　自分が付き合ってる彼氏が
　　寝てしまうこと3人笑い泣き
　　（ちなみに友達も彼氏も全員違う）

　　3回共、「仕方ないよね」で
　　飲み込んで、その後もどちらとも
　　付き合っておりました

　　どんだけバカなの笑い泣き
　　どんだけ「何があっても平気な自分」に
　　なりたかったんだチーン

　　っていうか、
　　何故そこで頑張る〜！？笑い泣き
　　みたいなことがてんこ盛りです。








　　読んでくださりありがとうございます虹
　　
　　

すごいひとってどんな人



　そのままの自分は
　足りないことだらけ
　出来ないことだらけ
　
　それを人に知られたら
　どれだけ馬鹿にされるだろう
　だめな人だねーと
　笑われてしまうだろうと

　心の中はいつもびくびく怯えて
　外側を取り繕って
　頑張ることで認めてもらおうとして

　「ちゃんとした人」
　「出来る人」
　「にこやかな人」になろうと
　長い間生きてきた

　一体どれだけ自分を大きくみせようと
　してきたんだろうゲロー　
　
　ほんとは
　全然ちゃんとしてないとんちんかんUFO
　てきぱき動けないかたつむり
　エセポジティブ
　失敗が怖くて
　失敗を受け入れられない
　小さいことですぐ凹む
　数字がきらいあせる
　やせ我慢して見栄っぱり
　
　
　私が足りないことだらけで
　出来ないことだらけな事なんて
　とっくにバレてて
　皆知ってたなんてさ
　隠せてるつもりでいたのに
　痛々しいったらチーン

　自分が人を見て
　自分はあそこまでじゃないとか
　自分はあんな風にはなりたくないとか
　山のようなジャッジをして
　人を裁いているからこそ
　その声がこだまして自分に返ってきて
　自分を怖がらせていた
　してはならないこと
　言ってはならないこと
　山のような「べき」「ねば」が
　自分の中に積み上がっていった
　
　人を見下したり
　人を批判したりしている時だけは
　自分はだめな人間だっていう気持ちを
　忘れる事が出来たから
　壮絶な劣等感を
　その時は
　見ないで済んだから


　完璧な人なんていない

　完璧な人なんていないのに

　私は「すごいひと」になりたかった

　「すごいひと」になって

　人に認めて欲しかった
　母に認めて欲しかった






　


　読んでくださりありがとうございます虹


　

高校に入って別人になっていく

幼稚園から中学校卒業式までほぼ皆勤で
学校を休むことが殆ど無かった長男が
高校合格のお祝いに買ったパソコンで
オンラインゲーム漬けになり
夜通し大声で騒ぎ
朝は起きれず
わたしに無理矢理送り出され
学校から登校していないと電話が入り
入学当初楽しそうにやっていた生徒会を辞め
成績は下がりまくり



何が起こっているのか
よくわかりませんでした



長男と次男に作ったお弁当
長男のおかずをお弁当箱に詰めながら
詰めたところで、学校へ持って行くことはないのかなあと思いながら、
いやいや今日は行って「くれる」かもと
思ったりしながら
泣いたりもしていました

今思うと
♪着てはもーらえーぬセーターを〜♪
♪寒さこーらえーて編ーんでます〜♪みたいでした


頭の中は
どうしようどうしよう
なんで？
がぐるぐるし続けていてフリーズ状態
いや　パニック状態でした

この頃の事を思い出すと、
今でも
胸がぐうーっと締め付けられる感じがします
自分の事ながら
その頃の自分に、
どうどう！落ち着いて〜！
深呼吸して〜！と言ってやりたいです






読んでくださりありがとうございます虹