泣いた分だけ笑ってこ♪今から、ここから～ -5ページ目

あきらめてください！！

人の目が怖くて

なんのとりえもない自分が恥ずかしく

頑張れば頑張るほど空回りする

八方塞がりってこういうことかい　と

絶賛よぼよぼのしおしおのぱーに

なっていたとき

大好きな人に

繰り返し　繰り返し　もらった言葉

「あきらめてください！！」

小さい頃から

あきらめるな、

あきらめてはいけない

簡単に諦めるやつはだめなやつだ　と言われて

歯を食いしばってきたのに

「あきらめてください」とは？？？

ちょっと意味がわからない。はにゃ？？？

それまで必死の形相で

このままではイケナイ

この不足を埋めなければイケナイ

この歪みをまっすぐにしなければイケナイ　と

声にならない悲鳴をあげながら

「あきらめないで」握りしめていたものたち、、、

わたしから解放されて喜んでた♬（爆）

あきらめてもらえて喜んでた♬

わたしのハートの奥のほうも、脱力(笑)

あきらめる

明らかに見る

ありのままを受け入れる

そこによいわるいのジャッジをいれるから

ありのままを受け入れられなかったよ～～～

そしてあきらめたら、少しずつ元気になったんだよ～

Σ(ﾟДﾟ)　

　　　「色々できませんけど何か？」

ジャッジせずに

ただ明らかにみるだけ

ただありのままにみるだけ

「あきらめてください！！」を採用して

わたしはどれだけ救われたかわからない。

いわんや息子達と夫は如何ばかりか。

あきらめてください！！

出来ようが出来なかろうが

曲がっていようが割れていようが

どんな色だろうが

輝いていようがくすんでいようが

丸かろうが尖んがっていようが

それがわたし。

それがあなた。

その違いは魅力そのもので、

そのままで完全だった。

（当時はまだそうは思えなかったので、

「そのままで完全らしい」ということにした）

変えたければ変えればいいし

「変わらなきゃイケナイ」ではなかった。

選択可能。当社比。

瞬時に比較して正誤を計算する

自動反応ヘルメットを装着していたので

ジャッジしない、ってことが、

まあ～難儀でしたけどね！！！

そこはあきらめずに続けるのみだった～

今でも１００％は無くならないけどね！

あきらめてください！！

後ろ向きに見えて

実はふっと笑えるマジックワード

よかったら、笑いながらどうぞ

　読んでくださりありがとうございます

おんなじ場所でちがう世界

なんだか最近

ちがうところへきたかんじ。

いままでの

せかせかして

キリキリして

もやもやして

イライラして

走っても走っても着かなくて

カラカラで

へとへとで

かなしくて

苦しくて

怖くて

かなしくて

賽の河原で石を積んでるみたいな気持ちに

ならなくなった

なんにもキラキラしてないし

飛び上がるような高揚感もない

誰にも褒められない

称賛もされない

宝くじに当たったわけでもない

ただ　ぼーっと空を見ているだけで

ただ　ぼーっと月を見ているだけで

なんだか満足。

という気持ちが

じわーーーーって湧いてくる。

鳥の鳴き声や

子供の笑い声

雨音に

耳を澄ませば

ハートがほくほくあたたまって

緩んでいくのが

わかるのだ。

ちがうところにきた。

なんだここは。

加齢か。

わたしがわたしをゆるして

わたしがわたしをあきらめて

だめでいいよと

そこにいていいよと

言えるように

なったからかな

気付かせてくれた人

気付かせてくれた出来事

導いてくれた人

教えてくれた人

関わってくれた人

世界

ありがとううううううーー

あの時あきらめなくてよかった

あなたに出会えてほんとによかった

ハートの喜びは自分にしかわからない

恐れをかき消すための喜び　と

ハートの喜び　は

別物

だと感じた時、

びっくりした、、、

無価値感を埋めようとして、

目に見えるモノが沢山欲しくて、

ソレを手に入れることが

喜びだと

思っていました。

ソレを所有できたら、

自分の価値が上がるような

安心感が得られるような

気がしていました。

いつも足りなくて

ナイナイばっか探していて

でも最後には

毎日温かいお風呂に入れて

お布団にくるまって眠れて

好きなご飯が食べられているのに

何を贅沢な、と

また自分を責めて、、、

自分責め無限ループ

大好きだったらしい（笑）

今

ハートと対話できるようになり

比較や競争を

少しづつ手放して

どんな自分でもそれでいい、と

念仏のように言い続けて

人に認められるための喜び

（喜びというより、防護服を着るような感じ）

ではなく、

ただただ、

「自分の中の小さな自分が喜ぶこと」

「身体が温かく緩むと感じること」

「細胞がしゅわしゅわ沸き立つような

感覚を覚えること」

に素直になることが

「ハートの喜び」なんだと思っています

誰に称賛されなくても、

いいね！といわれなくても、

時には怪訝な顔されても

気にしなくてもよくて、

わたしは嬉しい

を選択していい！

人と違っていい〜

変人でも変態でも仕方ない〜

素晴らしくなくていい〜

ダサくていい〜

、、、と思えることそのものも

また　ハートの喜びだなあ

　　　　　　　　ここは、窓が大きくて、

　　　　　　緑が沢山見える、お気に入りのカフェです♪

罪悪感とはなんぞや。

はて？

あんなことしてしまった〜

あんなこというてもた〜

山程ある。

でも

何度も繰り返し自分と対話してみて

どばーっと出てきたのは

「こうあるべき」なのに

そうできなかった自分

「こうしてほしいんだろうな」と

自分が勝手に判断して

それに応えられなかった自分

「あなたはいいわよね」と

言われたときの自分。

よくわからんけど

ただただ申し訳ない自分。

とにかく

過去の自分を

無意識に責めまくっていたことがわかりました

何十年醸造？？？

ワインだったら

なかなかの値段がつきそうだ〜

幼稚園の頃の記憶とかまで

出てきてびっくりぽん！

わたしは

好き勝手に自分勝手に生きているのだと

ずっと思っていました

それも奥底で責めていた〜

それに気付いて三千里。

（母をたずねて三千里って知ってる？）

そんで、罪悪「感」って、

「自分が」

そう「感じた」もので、

自分が自分を責めている

ってことなんですね。

わたしは、

「良かれと思って永遠にダメ出しする両親」

に、一生懸命応えようとして、

更にダメ出しをくらうという

無理ゲーに疲れきって、

心の底では怒り狂って、

それを表には絶対に出してはならないと、

自分で決めた

ことに気付きました

（無理ゲーの二乗）

先月末、

川が綺麗なのにエキサイトして、泳いで

薪割りして、ニ晩焚き火しまくったら、

見事に風邪ひいて喉がガラガラになりました。

ついに息子がついてきてくれなくなったハイ。

　　　　　　時間はかかりましたが、

今は

あ、ここに

罪悪感みっけ！

って

むだ毛を抜くように

（わたしは顎の下に一本だけ

本気の剛毛が生えます！）

罪悪感を抜いて、

もういいよ

出来なくていいよ

応えられなくていいよ

と

自分に言ってあげられるように

なりました。

相変わらずの両親にも

「アリガトウ！

デモワタシハシタクナイノデス」

と言えるようになりました。

（怒られても気にしない）

あれは、彼等の愛情表現なのだー

同時に、

息子達にも

同じ言葉を言えるようになりました。

大袈裟ではなく世界が変わったど。

出来なくていいのだっ。

自分がを自分を

四六時中責めていたら

裁判官のような視線を感じていたら

しんどくなるのは当然さ

身体もしんどいよ〜ってシグナル出すさ

でも

自分の内側で

そんなことが起きているなんて

知らなかったよね〜〜〜〜

（Can you celebrate~)

気付いたら抜く。

気付いたら手放す。

気付いたらよしよしってハグする

少しずつでいい、

楽になっていーんです！！

自分責めを手放して、

あるがままの自分に

戻っていきましょ

あなたは素敵なんです！！

いいんです！！

読んでくださりありがとうございます

脳内アプリ総とっかえ

こんな自分は

もういやだああああ

こんなしんどい毎日が

これからも続いていくなんて

もう無理なんじゃあああぁぁぁ

息子がこうなってくれれば

夫がわかってくれれば

上司が認めてくれれば

ママ友にこう思われてたらどうしよう

母にまた怒られる〜どうしよう

たらたら〜の

ればれば〜だあ！！

でもどうしたらいいのか

全然わからない！！

一生懸命感謝していても

求めないように頑張っても

苦しさが止まらないYO！

ウェーイ　もう踊るしかないベイベーー！

深呼吸なんて出来ないYO！

そうして

辿り着いたのは

「まず、罪悪感を捨てなさい」

でした。

罪悪感って、、、何？？　

ハニャ？

でした。白目。　

続きます、、、

夫と2人で仲良く曼珠沙華を見に行けるようになりました٩ʕ•͡×•ʔ

ちびちび書いていきたいと思います

読んでくださり

ありがとうございます！