親バカからの、自分バカ。

親バカ。

「親が子に対する愛情に溺れ、

はた目には愚かなことをして、

自分では気付かないこと。」

（広辞苑より）

学校や会社、という社会の中で

客観的で相対的な

「比較によってされる」評価が

その子、その人の

価値だという幻覚。

何処に行っても

比較され

優劣をつけられ

点数をつけられて

効率化を要求される。

知りもしない他人、

はるか昔に生きた

どっかのおっさんが

勝手に決めた

はかりごとに

はまれない事で

苦しんでるひとを

自分を含め

たくさん見てきた

親バカ上等！

そんな評価とは無縁の、

成績が悪くても

失敗しても

すごい容姿じゃなくても

いろいろいろいろ

出来なくても

いろいろいろいろ

おかしくても

周りと違っても

ただただ　かわいいね

素晴らしいねって

ダメダメなまんまでいいんだよって

そのままのあなたを

愛してるよって

無条件の受容を

してくれる人が

世界にたった一人

居てくれたら

どんなにほっとするでしょう

どれだけの安心感に

包まれるでしょう

どれだけの

勇気が湧いてくるでしょう

親バカ。

ならぬ　自分バカ。

「自分に対する愛情に溢れ

はた目、世間の目なんていう

未確認物体に

取り合わないこと。」　

親バカを

経験できなかったとしても

自分が自分の

唯一無二の味方になり

無条件に大絶賛のファンになってみる。

自分が自分の

応援団長になってみる。

だって安心したいよ

もう

責められないように

褒められるように

探し回るのに疲れ果てたよ

最初は

「なーにやってんだか」って

おりこうさんマインドが

横槍を入れてくるかもしれないけど

全無視で。

（ここの葛藤が格闘）

 騙されたと思ってやってみる。

無条件の愛を

母に求めて

男に求めて

だめだこりゃ～って

悲しくなって

こんなに頑張ってるのに！

こんなに我慢してるのに！

って

５００円はげ

いくつもこしらえて

身体壊して（笑）

息子達を

無条件の愛情で

包んであげたいのに

それもできなくて

わかってよー！！！

出来ないわたしを

責めないでよー！！！

ダメ出しばっか

しないで

このままでいいって

言ってよー！！！

って悲鳴をあげてる自分を

自分バカになって

ぎゅうぎゅう抱きしめて

背中をごしごしさすって

思う存分

いままで我慢してきた

罵詈雑言を吐かせてあげる。

そのままでいいよといってあげる。

今までよく頑張ったねと

言ってあげる。

もうひとりにしないからねと。

親バカも

自分バカも

誰にも言わなくていい

自分が

自分に

かける言葉を

こっそり変えるだけ

そこから

びっくりするような

ミラクルがはじまります

               自分を大切にしていいんだよ

　　　　そのままで愛されていいんだよ

　読んでくださりありがとうございます

香りが連れていってくれるところ

気持ちがざわざわして落ち着かない

ぎゅっと締め付けられるような感じがする

そんな時は

香りと共に

自分以外の他者と繋がるコードを

一本一本そっと抜いていきます

抱えすぎた不必要なもの

自分をしあわせにしない信念

不安を煽る情報

誰かの感情　言葉

～べきである

～ねばならない

ひとつひとつ　抜いていく

この時は一旦　

全ての役割から離れます

ぼーっとする

ぼー－っとする

ぼー－－っとする

ぼー－－－っとする

なにもしない

ただ呼吸するだけ

ただただ息をするだけ

力を抜いて

いらないものを抜いていきます

香りが連れて行ってくれる場所で

安堵します

己の内側から　

奥のほうから聞こえてくる

ちいさな声があったら

聞き洩らさないよう　耳を澄まして

全肯定で聴きます

静寂の中で

静寂の中へ降りて行った先に

長い間　探し求めていた

場所がありました

　読んでくださりありがとうございます

       だいすきです

それは大きな勘違い

　　もしもあなたが　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

 　　「わたしなんて」とか

　　「自分は何も持ってない」とか

　　「そんなこと望んでいいのかな」とか

　　言っているときは、

　　自分は何も持ってないのではなく、

　　あなたの認知機能が

　　システムエラーを起こしているので

　　事実が見えていないだけなのかもしれない

　　と　考え直してみるのを

　　強くオススメします。

　　事実が見えにくくなるよう

　　仕掛けられている様々な技で、

　　なんかわたしの認知機能

　　やられちまってるのかもーと

　　へそで茶でも沸かしてみてください。

　　あなたの真実はそんなもんじゃないのです。

　　　いらないものはガンガン燃やしてこ〜

　　自分の素晴らしさに許可を。

　　嫌われようが、何を言われようが、

　　自分を大切にすることに許可を。

　　思いきり幸せに生きることに許可を。

　　あなた以外の

　　誰の許可も承認も要りません。

　　あなたの内側で、それを認めてしまうだけ。

　　あなたがそれを認めて、

　　あなたがそれを許可したとき、

　　世界にそれが映し出される。

　　何かを足して、ひっつけて、

　　素晴らしくなるのもアリだけど、

　　あなたが眩しく素敵なのは、

　　初期設定。

　　怖がらせてくる声は、ガン無視で

　　自分の眩しさにくらくらしちゃって〜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お読みくださりありがとうございます

逃げていいのだ

女神集団とトリップ。（合法）

格子付きの病室から

いよいよ異次元にワープ

そこでは

綺麗なものを見て

綺麗だね～と踊りながら喜んで

美味しいものを皆で分け合っていただいて

美味しいねって喜ぶの。

体が冷えやすいのと言ったら

さりげなく毛布を置いておいてくれるし

お味噌汁をひっくりかえしたら

大丈夫？！って

器やテーブルより

わたしの体を気遣ってくれるし

ずっと黙っったまま歩いていても

ずっと黙ったまま車に乗っていても

よかったの。

考えすぎてフリーズしてしまうわたしを

面倒くさいなんて

一言も言わずに

笑わせてくれるの。

どの女神も

大河に沈んだ石のように

あっちにぶつかり

こっちにぶつかり

削られたり割れたり

ひびがはいったり

欠けたりしながら

流れて

もがいて

磨かれて

今日まで生きてきてくれたひと。

自分では

気付いていないかもしれないけど

毛穴から

細胞の隙間から

あたたかいものや

まぶしいものが

漏れ出てしまっているひと。

声に出さない

痛みや哀しみを

自らの意思と力で

優しさに変換して　いま

わたしの心を

そっとあたためてくれるひと。

自分をゆるした分だけ

人をゆるせるようになる

その言葉が

マントラのように

体内を

駆け巡る。

自分に漆黒の闇があり

弱さがたんまりあることを

ただ認めたときに

光と強さが

くっきりはっきり

立ち上がる。

傷だと思っていたものが

好奇心の証だったこと

恥ずべき短所だと思っていたものが

ひとつの

キャラクター設定だったこと

裁きの無い空間で

映し出して

見せてくれた。

好き　を追いかけて

手に汗を握りながら

扉を開けた先にあった

眩しい場所で

いろんな空間にトリップ

ドロップアウトばんざい

                    美しさに身を委ねて溶解

読んでくださり

ありがとうございます

手放して仲直りしよう

子育てにも、人生にも、

今は、正解なんてなーい！！と

思ってる。

何を今さら、と思うけれど

恐れの渦潮にぐるぐる飲み込まれていた時は、

外の世界の何処かに正解があるのだと思ってた。

これだけ沢山の人がいて、

それぞれが、まばゆい光を放っているのに

頭の中で、比較したり、競争したりしてた。

今は、できるかいなｗ と思ってる。

不安だから、沢山の物を買い込んで、

不安だから、それを消してくれそうな本を

沢山読んで、

不安だから、何かしていないと怖くて、

不安だから、動けなくなるくらい

おなかいっぱいに食べては吐いて、

不安だから、自分にも家族にも

ダメ出しが止まらなかった

ダメ出しして、叱咤激励すれば、

何か変わると思ってた

（見事に崩壊した　笑）

外の世界の何処かに正解があって

誰かに認めてもらわなければ

自分に価値を見出せなかった

外からもらった評価が自分の価値だと思ってた

小学校から、テストや試験や成績表に

高評価をもらうことが「いいこと」だったもんな～

誰かに褒めてもらうことで安心できていたもんなあ～

ハイ、するっとサクッと他人軸マインドのできあがり！

自分で自分にまるをつけられないから

（つけてはいけないと思っているから）

誰かにまるを貰いに行かなきゃならない

しんどさ

まるを貰った人を見たときに

湧き上がる言いようのない喪失感

（その人が褒められた、というだけの事実に

わたしじゃだめなんだ、と思ってしまう

誰も注文していない謎のアンハッピーセット）

もういらないよ～～～！！

自分が自分にまるをあげていい

自分が自分をよくやってるよ！と労ってあげていい

まあいいじゃ～んってよしよししてあげればいい

そんな時もあるし

そんな日もある

先はどうなるかわからないけど

今、この瞬間何も起きてない平穏の中にいて

今、何も困ってない

（それがどれだけ奇跡的なことで有難いことなのかを感じることも出来ないくらいに恐れに飲み込まれてた、という笑っちゃうような恐怖感、改めてすごいな〜）

正解がないんだから、「正しく生きる」なんて

無理無理～～～の、りーむりむだった！！！！

長い間思い込んでいた、

「あきらめたらそこでおわり」

「自分を褒めたらあかん」

「自分より人に尽くせ」を

全部ひっくり返して

「あきらめて」

「自分を褒めて」

「人に尽くそうとするのをやめて」

自分にあまあまになっても

大丈夫だったよ

周りの人とも

今までになく穏やかにハッピーに暮らしていて

愛しさが湧いてくるよ

そして

自分ではどうしようもないこと（他人を変えようとか）を

どうにかしようとしてたパワーを

自分の喜びに使えるようになった

自分をしあわせにしない信念は、

もう手放していいですよ　と

ラピスラズリが言っています