去年の秋頃から「生き辛さ」について
いくつかブログ記事を書いてました。
生き辛さって、ほぼほぼ育った環境（親との関係・否定等）で
不要な思い込みを作ってしまったことが要因だと思ってた。
もちろんその側面もあるんだけど、
最近自分がADHDだと判明して
うまくいかない謎が解けつつある。
その後、ADHDのケがあるどころか
診断下るレベルだと主治医に聞いて
納得することが多々アリ。
ADHDはグレーゾーンも入れたら1割くらいは居るらしいので
そんなに珍しいことではない。
だけどアラフィフ世代の私達の子供時代には
発達障害とかADHDなんてまだ日本には来てなかったし
1990年代にアメリカで発見されてから日本に来てからも
当初は子供の病気（特性）と言われていたので
「大人のADHD」が話題になりはじめたのは
つい最近の話。
そりゃぁ、、、
自分の子供時代、学生時代にはなかったんだから
わかるわけないよね笑
だからこそ。
思い返せば子供の頃からみんなができることが
上手くできないことは多々あった。
本人は一生懸命やってるのに
できないことを責められたり
笑われたりバカにされたりして
子供心に傷つく事が多くて
傷つきやすくなっちゃってるんだよね。
「みんなが出来ることが出来ない」ことが
脳の特性だなんて本人も誰も知らないから
「自分は何もできない」
「できない自分はダメなんだ」という思考が
かなり早い段階から身についてしまっている。
当時の学校教育だって画一的だから
家でも学校でもみんなが同じようにできることを求められ
何かと順位をつけられる比較の世界
だらしない
面倒くさがり
片付けられない
忘れ物が多い
etc
できるように本人も頑張ってても
何度言われても
なぜかどうしたってできないし
何でできないのかもわからない
見てる方もイライラするんだろうね笑
「頑張ってもみんなができることができない」
ことで度々焦るし、できない自分を責めるのに
そこに「何でできないの？！」ととどめを刺されたら
自分の存在を否定されたくらいに受け取ってしまう。
ちょっと間違いを指摘されたくらいでも
反射的に自分の存在を否定されたように感じてしまうのも
２０代以降のメンタル病みからきてるんだと思ってたけど
遺伝的なものや否定的な言葉による自尊心の低下からきているらしい。
「拒絶敏感不快感＝RSD」という症状なんだって。
https://www.youtube.com/watch?v=nsK1TtKbolw
こちらの動画によると
ADHDの99％は拒絶反応に強く敏感で
自分の弱さや甘えではなく
拒絶された！と思うと強い精神的苦痛を感じたり
拒絶されるのではないかと不安を抱えている。
ちょっとした相手の言動に対しても全否定されたかのように捉えてしまう。
自分の存在を否定されたような絶望感、拒絶感を感じる。
RSD症状が出る人は
①恥ずかしいと感じやすい
②自尊心が低い
③本当は拒絶されてないのに拒絶されたと誤解する
④拒絶されることへの執拗な恐怖心がある
⑤悪い出来事や拒絶された経験について何度も考えてしまう
①②自分に自信がない、自分の存在が恥ずかしく
③④自分がダメな存在であることに疑いがないので
ちょっとした相手の言動にもひどく敏感
拒絶されることに対して執拗なほどおびえていて、
常に自分が拒絶されるのではないかと不安を感じている
⑤過去の自分の失敗経験、拒絶された経験がトラウマとなって何度も思いだしてしまう
という症状を搭載しているので
そりゃ生き辛いわな！
親との関係や否定されてきたことだけではなく
その背景にADHDという脳の特性と
それに伴うRSDという症状が出ていたから
そこに親からの否定で追い討ちがかかり
「自分はダメだ」の思い込みが強固になってしまった。
私が長い間患っていたメンタル病みも
親との関係だけじゃなくて
根本はADHD、RSDの二次障害だったんだなと。
時代的にも子供のADHDですら
日本には存在しなかった頃だから
しょーーがないよね笑
メンタル病みの酷かった20代の頃も
まだ大人のADHDは一般的ではなかったから
いろんな診断名がつけられた笑
鬱、境界性人格障害、統合失調症
もうこれらの薬は飲まなくなって久しいくらい
当時に比べたら相当元気になってきた。
今も早とちりすることは多々あるけど
当時は「思い込んだら世界はその色にしか見えない！」
（しかもネガティブな方）
くらい酷かったので💦
ちょっとした指摘で
人格・存在を否定された！死にたい！って
毎日本気で思ってた（遠い目）
今でも、反射的瞬間的に
拒絶された！という反応は出やすい。
だけど、それは自分が
そういう反応をしやすい、思い込みやすい
ということがわかってきて
「本当に拒絶されてたら
その人と関わりなくなるはずだよね？
だけど、なくなってないよね？
ってことは、拒絶されてはいないよね？
人格まで否定されてはないよね？
この件について、その人が意見を言っただけだよね？」
と、毎度
「拒絶・人格否定されていない根拠」を冷静に
自分に知らせてあげることを繰り返していました。
（メンタルの状態によっては多少ドツボることもあるけど笑）
地道な作業だし、時間もかかるけれど
続けていくと
「拒絶された！人格否定された！死にたい！」
状態も少しずつ緩和されてくる。
ドツボりにくくなってくるのだ。
これは自分の中で発動している思い込みなので
自分で自分を説得し続けるしかない。
思い込みだよ！って知らせてあげ続けること。
早めに気付ければ気付けるほど
ドツボりも浅くなってくるし
ドツボらなくなってくるから。
そんな背景もあって
生き辛さ全開で、人生に絶望してた時代はとても長く。
それでも、あな吉手帳術と
全国の素敵な仲間達に出会って
2回も命拾いをして
なかなかハードな人生で
しんどい思いもたくさんしてきて
乗り越えてきたことも多々あるから
これを死ぬまで自分だけで抱えて
しんどい人生だったな、、、
もうちょっとラクに生きたかったな、、、
まともに生きたかったな、、、と
自分の人生のしんどい履歴だけにして
終わらせたくないんだよね。
自分がしんどい思いをしてきたことに意味があるのならば
ソレを同じような思いをしてきた人の
何かしらの役に立てたいなと思う。
自分も人体実験しながらね！
ーーー
おまけの話。
メンタル病み時代は薬漬けで
もういい加減イヤになったので笑
できるだけ薬は飲まないようにしているんだけど
（主治医も積極的に出す人ではない）
ADHD関連の本を読んだり動画を見ると
薬で「治る」ものではないけど
相性がよければかなりラクになるらしいので
選択肢のひとつとして考えてもいいかな、と思い始め
一番少ない量から試してみることに。
コンサータ18mg。
頭のとっちらかりが静かになって
集中できるようになるらしい。
ただし効き目は12時間。
効果が切れた後は脱力感が出るとのこと。
依存性もあるので、飲む日と飲まない日を
きちんと分けるようにと。
「抗不安薬が切れた時みたいな感じよ」って
言われたけど、もう10年以上前のことだから
あんまり覚えてないわｗ
けど確かに、あー薬切れたな、
って感覚はあったような記憶。
コレ毎日飲むつもりはなくて
オープンマイクがなくて集中したい日限定で
試してみる予定。
どんな感じになるのか想像つかなくて
正直ちょっと怖かったけど
今日初お試し予定だったので飲んでみた！
ドキドキしたけど、少量だし
そんなに激変した感じは無いんだけど
確かに頭のとっちらかりが静かになって
集中しやすくなってる。
副作用も特になし。
思ったより快適かも？？
いきなりウエーイ！とテンション上がって
バリバリなんでも調子よくこなせて絶好調！
がしかし、薬切れた瞬間にバタンキュー・・・・
みたいなのを想像していたから笑（どんなよ）
切れた時はまだ迎えてないからわからんけどね。
頭のドタバタがおとなしくなるだけで
平和な感じがとてもする！笑
フツーの人ってこんな感じなのか？！な？！
落ち着いてるってこういうこと？！
頭の中が騒がしくないってこういう感じなの？
初めての感覚にびっくりしている笑
飲むタイミングはあな吉手帳でコントロールせなね。
続報はまたブログで報告します。
ADHDの人はもちろん
ADHDではないけどうっかりが多い人
いつもバタバタしていて疲れる人
些細な失敗が多くて自分を責めちゃう人
あな吉手帳術で解決できるよ！
個別でじっくりお話し伺って
一緒に解決していきましょ。
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