おいっす(=ﾟωﾟ)ﾉ♪
ちょぶさたぶりですな！どーも！
書きたいこともあったはずなのに
どうもごちゃごちゃしていて言語化するに至らず。
書きたいことが溜まってきちゃうとあかんね！
やることが溜まる分だけやる気が失せる法則ってやつよｗ
まぁよい！
毎年誕生日に書いていた
LvUPブログ。
今年はちょいと遅延したけど
ひとつの節目なので書くよ！
45年間生きてきたわけなんだが
ここ数年、特に
いろんなことがありすぎました。
今年の5月で
あっちゃん（旦那）の肉体さんが
旅立ってから丸2年。
大好きだったお義母さんが
5年前の3月17日に交通事故に遭い…
翌3月18日に他界。
翌3月19日は自分の誕生日。
去年の誕生日はまだ
あっちゃん他界から1年経ってなくて
そこまで思いを馳せる余裕もなかった気がするけど
今年は少し自分の中が
落ち着いてきた？というか
多少の余裕はできた？というか。
うーんしっくりくる言葉がみつからない…。
何が悪くて何がいいってこともなくて
にんげんとして生まれてきた瞬間から
いつかは100％、死ぬことが決まってる。
生と死はセットなんだ。
何をどうしても切り離せない。
近しい人の死は特に
耐えきれないほどの
心の痛みを伴う。
そしてそれはきっと
完全に消えることはないのだろう。
「亡くなった人の分まで生きる」
なんて、きれい事っぽくて
うるせーなって思っちゃうんだけど
（ガラ悪っ）
そんなことわざわざ言ったり思ったりしなくても
望む望まないに関わらず
祖先とか子孫とかで
遺伝子はいのちとして
受け継がれてるわけで
イヤだろうが何だろうが
いま肉体を持って生きているにんげんは
先に旅立ったにんげんのぶんまで
生きてるってことになるんだ。
あっちゃんが旅立ってから
しばらくはもうずっとひたすら
私も死にたいって思ってた。
今でもふと、
あー死にたいなぁって
ぼやっと思うこともある。
けど、昔の自分と違うのは
わざわざ自分で死を選ぶことはしないって
思えていること。
それは、その昔自分が
何度も自らの命を絶つようなことを
してきたけれど、
それは叶うことなく
今もこんなピンピンと生きている。
当時はわからなかったけど
いつからか
これは私に「生きろ」っていう
メッセージなのだろう、と
思えるようになっていた。
あんなに無茶してきて
死ねないどころか
後遺症も、健康上の問題も
何一つ残ってないって
これ生きろっていう以外
なんもないよね？って。
死への諦めと
生への諦め
そして
死への希望と
生への希望
死んだらおしまいっていう思いから
死も含めての人生
そのさきは未経験だから
詳しいことはわからないけど
肉体をもっているからこそ
できることがある。
肉体がなければ
できないことがある。
誕生日のレベルアップ記事で
なんで死ぬことについて
こんなに語る必要あるのかって
生まれてきたからこそ
こうやって思いを文字にしたり
たくさんの人と関わって
楽しく過ごしたり
美味しいもの食べたり
色々な体験ができる。
だけど、それは有限。
残念だけど永遠には続かない。
死は、悲しい。
死は、つらい。
だけど、誰にも平等に
必ず、やってくる。
自分や大切な人に
その日がいつ来るのかと
おびえて過ごす必要はない。
死も含めての人生。
最期の日が40年先なのか
10年先なのか
来月なのか
来週なのかは
誰にもわからない。
肉体人生を終えた時に
波乱万丈で色々あったけど
なかなかいい人生だったな
シアワセだったなって思えるように
生きて行きたいなって思う。
30過ぎくらいまでは
とてもそんな風には思えなかった。
だけど、そこから15年くらいで
だいぶ挽回できたんじゃね？って。
物事の捉えかたも変わったし
少しずつ、自分で自分を幸せにする許可が
出せるようになってきたなって思う。
相変わらず理想も高くて
できもしない完璧主義で
新しいこと始めるのに
勇気出すのもビビってて
ちょっとしたことで傷ついたり
被害妄想炸裂したり
周りと比べて焦ったり凹んだりも
いまだにやってて
毎日絶望笑
絶望趣味か！
絶望ルーチン？！
けど、そんな自分も
少しずつ笑えるようになってきた。
多少凹んでも立ち直りが早くなってきた。
七転び十五起きくらいできるようになったわｗ
人生どん底時代からしたら
想像できない元気な日々を
過ごせてるなって思う。
もう悲劇のヒロインで居るのは
飽きたからやめた！
肉体をもって生きてるうちにできること。
泣いたり笑ったり
悩んだりできるのも
肉体あってこそ。
あんまり考え過ぎると
余計わかんなくなっちゃって
全然まとまらないんだけどさ
終わりを感じながら
日々を生きる。
ついね、生きてると
全てが当たり前に思ってしまう。
全てが永遠に続くような気がしてしまう。
こうやって書いてたって
ブログ書き終わった瞬間に
永遠なんてないんだってこと
けろっと忘れてしまう。
この、忘却能力たるや笑
私は「私であること」に対して
ものすごく拘りが強いんだけど
私が私であることを
手放したとしても
私が私であることには
かわりはなくて
ただ、
「私が私でなければならない」
ことに
私がただただ執着しているだけだなって
誕生日付近に気づいてね。
そんな執着を少しずつ手放していけたら
見える世界もまた違ってくるのかもしれない。
Lv45のブログで
何を書こうかなって
しばらくぼんやり考えてたけど
何かを成し遂げるとか
これやりたいとかってのは
どうもしっくりこなくて
毎年書いてた
「自分超え」
去年の自分が想像できない自分になるっていう
それさえも
超えていけたらと思う。
もっともっと、
軽やかに生きる。
めちゃ漠然としてるけどね！爆
自分としての在り方を
もっと軽やかにする。
誕生日（日付は超えちゃったけど）に
弾き語りにチャレンジ！
ごきげん暮らし学１期・２期が
無事終了したので
中断してた心の勉強も再開。
たまたまコロナショックで
オンライン受講ができるようになってた！
タイムリー！
自分を知るのが大事って
ずっと言ってたけど
そもそも「自分を知る」って何だ？
って考えたらそれもすごく曖昧で。
じゃぁ、
自分っていうにんげんが
どんなモノで構成されているのか？
そのしくみはどうなっているのか？
気になると解明したくなるんでね。
その構成要素がやっとうっすら
イメージができてきたので♪
今年は人体実験もしつつ
今ぼやっとしてるコトも形にしたい！
うぉ！そろそろ
ボーカルレッスン行かなきゃ！
たくさんのお祝いコメント、メッセージ
本当にありがとう❤️
Lv４５になったあいさんも
よろしくお願いします(=ﾟωﾟ)ﾉ♪
松本あいこ