おばんですよ(=ﾟωﾟ)ﾉ♪
好きなことやるって楽しいね！
当たり前だけど、楽しい。
時間を忘れて没頭してしまう！
何も制限がなかったら
体力の限界か、
睡魔に負けるまでずっとやってたい！
ってくらい、
一度ハマるとどっぷりハマるタイプ笑
あな吉手帳術の講師やってて
講座やブログでも
偉そうなことを偉そうに吠えてるし
手帳を味方につけて
やりたいことをやったり
面倒なことをラクできるようにしたり
してるからなのか？
たまに
わりとデキる人と思われることも
あってね。
「デキる人」っていうのが
どういう定義なのかも
人によって違うだろうから
自分の認識と違っている場合もあるだろけど
自分はすごく飲み込みがおそくて
何事も理解するのに非常に時間がかかるんですわ。
初めて学ぶことに関しては特に顕著で
もうね、コンプレックスに感じるくらい。
だけどその内容によっても違ってきて
自分に必要もなく、
それほど興味のないことだったら
ふーん、よくわかんないなー、で終わるし
好きなことなら
わからないところを
理解しようとするのも楽しい。
初めてだけど、興味のあることも
前のめりに楽しく学べる。
自力で限界がきたら
お金だしてプロの教えを
請いに行くこともある。
それでも
期限があったり、試験があったり
まわりに置いていかれてるような気がしてしまうと
ものすごく焦るし、
理解出来なくて悔しくて悲しくて
ぎゃーん！えーん！ってなるけど
けど好きだしやりたいから
やっぱりできないのが悔しくてなにくそ！
って頑張れたりするｗ
むしろ、
多少悔しい思いをしたほうが
倍速以上で頑張れたりする。
ドＭか！爆
勝ち負け基準が自分の中で強いと
いちいちファイティングモードになってしまって
疲れるなぁってことも多々あるけれど
自分を鼓舞する時には
いい方に作用することだってある。
その時その時の自分に
ドストライクにきたモノに対しては
のめり込んでしまって頑張れちゃうから、
長く続けていくうちに
だんだんできるようになって
クオリティも少しずつ上がってくる。
ただし、
時間はめっちゃかかる。
年単位！
パッと聞いてさっと出来るくらいの
理解力がないことは
今でもコンプレックスに感じることはある。
サクッとできる人が羨ましいなって
いまだに思うこと多いしね。
だけど、残念ながら
自分はそういうタイプじゃない。
（ぢんさん的に言うなら
前者後者の「後者」
だとしたらすごく腑に落ちる）
サクッとはできないけど
好きなことややりたいことなら
勝手にのめり込んで、勝手に研究して
勝手にハマって、、、
ってのを長く続けているうちに
結構いろんなことができるようになってたりする。
年単位かかるけどな！爆
けど、まわりから
その年単位かかったところって
全部見えてるわけじゃないから
早いうちからできるようになったのかと
思われることもあるんでしょう。
自分だって、その背景の
継続した時間や努力が見えなかったら
同じように思っちゃうしね。
なので、自分は
がちっとハマってのめり込んで、
補足長くでも続けていったことに関しては
全然デキなかったところから、
自力と他力とお金もかけて
年月かけてやっと
「デキる、ようになる」
という感じで。
元々サクっと「デキる」タイプの
にんげんではないんだな。
いまだにそういう
サクっとデキるタイプには
憧れるし、
その反面、
サクっとできないコンプレックスが刺激されて、
一瞬いじけモードに入ることもあるｗ
ネクラコントだなｗ
だからね、
もーすごい効率悪いこと
やってるような気になって
悲しくなることもある。
そこを経由しないと
できなかったりわかんなかったりするくらい
残念なポンコツという自覚があるので
アイデアと下準備と時間と労力を
かけるしかないのだ。
仕事に限らず
「そこまでするってえらいね！」
って言われても
褒められてる気は全然しなくて
「私はそこまでしなくてもできるよ」って
ひねくれて受け取っちゃう。
どんだけだよ！泣
残念ながらオレは
そこまでしないと出来ないからやってんだよ！って
内心キレそうになってると
あぁー、
自分の「できない人コンプレックス」って
思ってる以上に根深いんだなーって思う。
それでも。
昔からあったはずの
「できない人コンプレックス」
だけど
昔はどうだった？
そんなキレそうになってたかな？
と考えると、あれ？
そうでもない？
んじゃなんでだ？
昔はどうしてた？
と考えてみたら
そっか。
自分の出来ない人認定は変わらないんだけど
キレるよりも前に、
自分はどうせダメなんだー！って
凹んで自分責めて死にたくなってたのか！
けど今はそうはなってない。
相変わらずコンプレックスは強いから
まだまだ過敏に反応はするけど
自分責めの死にたくなるモードからは
脱却できてるんだな。
全部が全部に対してじゃないけど
なにくそ！って、
心の底から悔しい！って思ったことは
絶対結果だしてやる！みてろ！って
静かに戦闘意欲を燃やして
頑張る原動力になったりする。
ネクラｗ（再）
些細なことなら
寝たら忘れることもあるけどね笑
ってことは、
これでも前に進んでるんだな。
意欲がわくようになったんだから
進歩しておる。うん。
そんな根深い
「できない人コンプレックス」は
長年自分の中に鎮座してるわけなんだけど
その件に対して過敏な神経によって
ちょっとした言葉尻から
「バカにされた！」って感じてしまうと
ものすごく悔しい気持ちが湧いてくる。
ってことはさ？
できない人コンプレックスはあるのに
自己評価は高いってこと？なのかな？
ほんとは私だってできるんだもん！
できるはずだもん！って気持ちがあるから、
悔しいって感じるのか？
ってことは、
できないことを自分の心の奥底では
認められてないのか？
ま、できるんだもん！ってのは
時間かけてやれば、ですけど
そこに自分が心から納得がいってたら
そんなに激情しないような
気がするんだよねぇ。。。。
（時間と労力をかけないと）
できない、けれど
ほんとは時間と労力を
そんなにかけなくても
できる人でありたい？
できる人って自分で思いたい？
自分の理想通りのできる人になりたい？
のか？？
コンプレックスだと思ってるけど
じゃぁサクっとできるように
なれるんだったらなりたいのか？
って考えると、
「なりたい！今すぐなりたい！」って
即答できないのは
できないことをできるようになる過程を通るのも
無駄に感じるけど無駄じゃないこともたくさんあって
そこを通るのに年単位の時間はかかるけど
結果としては身になるから、
それはそれで、
そんなに悪くないって思ってんじゃね？！って
書いてて気づいた！爆
やっぱりドＭか？！
と、長々とまたも深夜に
つらつら書いてきたけど
できない人コンプレックスがあるって言う割に
過敏に反応するあたり
（まぁコンプレックスって何言われても反応しちゃうんだけどさ）
バカにされた！って感じると特に
猛烈に反応しちゃうのは
実は自己評価高いんじゃね！？
って、ふと思ったから
それについて書きたくなったのでしたｗ
なんか他のことも
書こうと思った気がするけど
まぁいいか。
まだまだ自分取説完全版への道のりは長いのう。
突然ですが！
新しいおもちゃを入手した！
紙のピアノじゃないよｗちゃんと指が沈むやつだよ！
イマイチピンとこなくて。
今どの音が鳴ってるのかを
確認するのがめっちゃ大変だし
どれが３音？ってのを
探すのにも時間がかかるから
鍵盤使ってコードを確認しながら
しくみを覚えたかったのね。
あと、昔割りと長く
吹奏楽でトランペットをやってたもんだから
頭の中の「ド」＝ＣをB♭で覚えていたり
ボーカルの発声練習が
Aから始まるのもあって
ピアノの「ド」がパッと頭に浮かばない。
別にピアノのドがすぐ認識できなくなって
死にゃしないんだけど
やっぱりピアノのドって
音楽の基本の音だから
その音が自分で認識できないと
いろんなモノがずれてくる！
脳内での修正が大変！
絶対音感は子供の頃に
身に付くものらしいので
大人になってから鍛えるのは
相当大変みたいだけど
歌うにも楽器やるにも
耳コピしたときの音が
何ナノか？が自分で探れたほうが
応用もききやすいし楽しそう！
と思いまして。
3月は誕生日月間なので
それを理由にゲットワイルドしたのだ♪
しばらくは研究用のおもちゃとして
活躍してくれることでしょう。
弾き語りとかするようになるのは
だいぶ先かもねｗ
それにしても、鍵盤なんて弾くの
えっらい久しぶりだから
指がたどたどしいったらありゃしない！
こんなに鍵盤弾くのって難しかったっけ？！
ピアニストって変態的にすげーな！
にしても、最近の鍵盤って
いろんな機能があって
おもしろい♪
メトロノームもついてるし
移調も簡単にできるから
色々活躍してくれそう！
コードのしくみもわかれば
Aから半音で上がりながら
発声練習・・・まではできなくても
リップロールくらいならできそうだし
楽しみは無限大に膨らむ♪
ま、やらなきゃいけないこともあるので
今はあんまり遊んでばっかりはいられませんがｗ
音楽がまた楽しくなってきそー！
寝よｗ
おやすみｗ