おばんですよ(=ﾟωﾟ)ﾉ♪
昼間に書いたり夜中に書いたり
実際1日半に1回くらいの更新になっとるけど
ホント、心で感じたこと書くって
慣れが戻らないとなかなか書けない💦
頭で考えてることは
割とどかどか書けるんだけどねぇ。
（まとまってるかどうかは別でｗ）
心で感じたことを
一旦頭に持っていって
言語化して、って作業自体も
ワンアクション多いし
そもそも心の動きを
言語化するって
結構なエネルギー。
けど、以前続けてやれたんだから
きっとやれるはず！
てなわけで、
クリスマスでしたが
特にクリスマス色もなく
ペペロンチーノ研究とかしてますｗ
クリスマスイブは
エニアグラム講師でもある
まやこさんの所に施術に行ってきましたよ。
図らずも、24日は
13の月の暦でいうと
赤い蛇の日。
私が生まれた日の紋章の日。
今までの傾向によると
自分が生まれた日の紋章の日は
割と穏やかに過ごしてる事がおおいから
あぁやっぱりか〜って感じだった。
心とカラダと魂とって
ぜんぶ繋がってるから
どこかに偏り過ぎても歪みが出る。
普段姿勢が悪いのもあって
歪みは自覚してたけど
最近特に酷いなーって感じてたから
結果的にベストタイミングでしたよ。
選んだ音叉の意味するところ
最後に引いたカードの意味も
まさに今の自分にどんぴしゃで。
無意味感、無価値感
怒り、悲しみ、ジャッジ…
肉体疲労のピークと
生理前でやや過敏になってるのと
重なったところもあるっちゃあるけど
3カ月に1回くらい、
全てを投げ出して
突然人里離れた山の中に
逃亡したくなったりするのねｗ
たいてい、動きすぎと
人に会い過ぎて
自分との対話が足りてない時に
おこりがちな現象。
ってのがだいたい
3カ月に1回くらいのペースで
やってくる。
ちょうどね、ここ数日
神経過敏になっていて
言葉尻やちょっとした何気ない言葉に
どえらい反応してしまったり
過去に言われた事を
突然思いだしてイライラしたり
ってことが多くて
何にそんなに反応してんだろ、って
思い返してみたらさ
「バカにされた！」って
自分が感じたときに
自分で自分を制する前に
心が反応してしまう。
自分を防御しつつ
攻撃態勢になる。
やたら噛みついたりとかね。
もちろん、
同じことを言われたり聞いたりしても
シャキーン！ってならないことも、ある。
「バカにされた」ってのは
もちろん、自分の中での反応であって
相手にきっと、他意はない。
何でそんな風に感じるのか・・・・
思い当たることがあって。
幼少期から、母親が他の大人にむかって
「この子は何もできないから〜（私がやってあげないとダメなんです）」
みたいなことをちょくちょく言ってた記憶があって。
赤子だったらそりゃなんもできないでしょうけど
記憶があるのは幼稚園から学生時代くらいまで
もっと大人になってからもあったと思う。
今思い返せば
母親が過保護にあれもこれも
自分がやったほうが早いとか
私がやるのを見てられないとか
そんな都合によって
私がいろんなことを経験する、
という体験を奪っていって
「ダメな子」に仕立て上げていった
上に、
母親は
ダメな子をかいがいしく世話をする
いい母親？頑張ってる母親？を
アピールしてる、みたいな
あなたはダメな子
できない子だから
私がやってあげる！！！
って
私を踏み台にして
母親が優位に立つ！
ってのが
もう長年くすぶり続けている
私の怒りの種。
だからね、
そこからショートカットされて
求めてもいないことを
「私がやってあげる！」
「私がやってあげたい！」
って好意に対して
私の母親的なニオイをちょっとでも感じてしまうと
（もちろん、そう感じずにありがたく受け取れることも多々アル）
その言葉や好意の裏側に
勝手に
「私ができないと思ってるから
そういうこと言うんだろ？」
→バカにされた！！！
っていう、長年自分の中で
勝手に創り上げた方程式が発動することがある。
こうやって改めて文字にすると
ほんと面倒くさいやっちゃな・・・
これも根本は母親絡みだけど
「あなたには無理」
「あなたには似合わない」
「あなた、できないでしょ？」
とか言われて
強制的に選択肢を母親の意向に
変えられたとか
日常茶飯事だった
反論もしたけど
結局力でねじ伏せられるので
そのうち反発するのも
無駄って悟って
大半のことに関しては
何も言わなくなった
けど。
心の中は悔しさでいっぱいだった。
見てろ、絶対二度とそんなこと
言わせなくしてやるから。
静かにめらめらと
闘志を燃やしてた。
（んでコソ練とか超するやつｗ）
ま、それで似合うようになったり
できるようになったりしたところで
結局けちょんけちょんにされるのが
オチなんだけどねｗ
そんなことが多かったから
大人になってからも
他人に「無理じゃない？」
とか、同じニュアンスのことを言われると
過剰に反応しちゃって（心の中ではね）
「絶対やってやる！見てろ！」って
スイッチ入っちゃうの。
これ詳しくいうと
「バカにしやがって！絶対やってやるからな！
見てろ！二度とバカにできなくしてやる！」
って感じ。
もちろん、冷静に考えて
自分でも物理的に無理だよなぁってことまでは
手は出さないよ。
だけど、練習すれば、とか
なんとかうまくすればできるんじゃないか、
って事に関しては無駄な闘志が燃えるｗ
なんでそこまで？って思うかもしんないけど
幼少期からの積み重ねだからして
相当強固なのよね。
そもそも決めつけられることが嫌いなのに
「できないでしょ？」「無理よ」って
神経を逆なでされるような決めつけをされたら
勝手に決めんじゃねーよ！
バカにすんなよ！
って腸煮えくり返るのですわ。
過剰なくらいに、激しく。
そうやって私を踏み台にした母親に
（と私が感じている）
頑張った成果を笑い飛ばされたりした日にゃ
ぶっちゃけ殺意さえ覚えたこともあった。
今でも思いだすだけで
すぐに感情が蘇ってくる。
その感情を分解してみると
自分にはできないと決めつけられた悲しみ
自分にはできないと決めつけられた悔しさ
自分にはできないと決めつけられた怒り
そして、
最後まで反発しきれず途中リタイヤした自分の弱さ、諦めの早さ
反発しながら最後まで貫き通せなかった自分の弱さ、諦めの早さ
が、悲しくて、悔しかったんだ。
もっとちゃんと私を見てよ！
なんでそんなに、あれもこれもできないって
やってもないのに決めつけるの？
勝手に無理って決めつけられるのは
私はすごく、かなしい。
ってことを伝えられなかった
言う前から
「どうせわかってもらえない」って
私こそ、決めつけてたな。
にしても、言う前から諦めてしまって、
気持ちにフタしてしまってた自分が、
かなしくて、くやしい。
どうせ母親は、
私のことなんて見ていない。
表面どころか、
彼女のイメージの中の私しか
見ていない。（なにもできない子、であろうと推定）
自分が生きてる意味って価値ってなんだろう？
って、、これが、
無価値感、無力感。。。か・・・・・
（ぐおーん）
だいぶ激しい表現も出てきましたが。
これが正直な気持ちです。
そんでね。
まやこさんの施術の後に
カードを引かせてもらって
そこからのメッセージもまさに！
「ジャッジを手放す」
とかそんな感じだったのね。
でまやこさんの解説がはいると
よりわかりやすくなるんだけど
そこで
「バカにされたと勝手に思い込んでムキー！」
の話もドンピシャで、
カードにもでてきてすごかった！
（眠くてだいぶスピードが堕ちておる）
ううう、眠い💦
今日はこんな感じ！
またぁ(=ﾟωﾟ)ﾉ♪