チャレンジ終盤になって
息切れ気味・・・
予定続きだったから
さすがにちょっと疲れが出たか
それとも単なる夜更かし続きかｗ
（多分後者）
久しぶりに、予定のない日。
2週間くらい前にネイルしようと思って
空けておいた2日間、
やることも山積みで
気持ち的にも余裕がなくて
（まだドラハウスの件も終わってなかったし）
ネイルする気力と時間もとれなくて
今日明日に延期したんだった。
色々やりたいことをやるのに
動いたり人とあったりするのは
楽しいし好きだけど
それが続くとさすがに疲れが出て
気持ちに余裕もなくなってくるし
自分の気持ちとの距離を感じてしまう。
毎日コレ書いてても
ここ最近思考が強くなってたから
ちとやばいなーって感じてたんだよね
なので、もう7月は仮予定以外は
新たに予定入れない！
自分一人の時間をがっつりとって
大事にしようっておもう。
3月も似たような感じになって
同じように自分の時間たっぷり過ごして
同じように反省したはずなのに
また繰り返してるし💦
やっと気持ちに少し余裕を
感じられるようになってきた。
それまで、何をせっぱ詰まってたんだろう
やらなきゃ死ぬようなことなんて
ないはずなのに。
いつのまに、あれもこれも
やらねばねばねばになってた。
ドラハウスの件が一段落したことも
大きかったけどね。
これからのことも
考えられる段階に来たけれど
ちょっとクールダウンが必要。
エンジンがヒートアップしてる状態だからね
ちょっと冷やさないと
このまま無理矢理進んでも
またすぐエンスト起こしそうな気がする。
動かない、って不安なんだよね。
動いてるほうが、安心できる。
動いてないと、
何もしていないような気がして
何もしていないと、
何も生み出していないような気がして
何も生み出していないと
ダメなような気がして
価値がない？ような？
でもそれ、ほんとかなぁ
私自身は変わらないのに
感情とか、心の余裕具合が
全然違うのは
なんでだろ。
ゆっくりしたいのに
ゆっくりできない
ぼーっとしたいのに
ぼーっとしたくない
なんなんだｗ
常に生き急いでる感。
それは、あっちゃんの生前から
ずっとそう。
あっちゃんの肉体が
宇宙に還ってからは
それに拍車がかかった気がする。
なんか焦ってるんだよいつも。
せっかちなのもあるけど
のんびり屋さんになろうとは思わないし
のんびり屋さんになりたいとも思わないし
のんびり屋さんになれるとも思わない
なんだろな、
もうちょいと余裕のある
スピード感？っていうのか
メリハリっていうのか
バランスとれたらいいなぁって思う
あとね。
昨日チャレンジ書こうとして
すぐ果てちゃったんだけど
昨夜気になったオイルが
「プリフィケーション」
っていう浄化系のオイル。
これで浄化されたかな？って話。
浄化系のオイルはいくつかあるんだけど
その中でも穏やかに浄化するタイプの
オイルが気になって。
寝る前に、そのオイルの香りかいでさ
で今日、Amazonプライムで見てた
ドラマの終盤2話まとめて見てたんだけど
いちいち感情が揺さぶられましてん。
毒親の話も濃くなってきてたし
色々自分と、あっちゃんと
リンクするところが多々あってね
あっちゃんが亡くなって1年ちょっと経つけど
やっと、やっと今になって
怒りの感情が出てきた。
ずっと、抑えてた。
抑えてないと、あっちゃんの魂さんが
離れていってしまう気がして。
けど、あるドラマの終盤見てて
ずっと抑えてた感情が爆発した。
「残された人間のこともちょっとは考えろやボケ！！」
と。
爆発して、わんわん泣いてはじめて
あぁ、ずっと怒りを抑えてたんだなって
気がついた。
怒りの感情がなかったわけじゃない。
自分の中にはあったけど、
出してしまうとあっちゃんの魂さんが
離れていってしまう恐怖と
自分も自ら命を絶とうとして
（一回死んだらしいけどね）
多臓器出血しながらも
命拾いして、死ねなかったクチなんで
まぁ、わからなくもないのですよ。
そういう心境がね。
全部じゃないけど。
だから、責めきれなかった。
自分だってあれから
毎日のように死にたい死にたい思ってたし
だけど、死にかけて死ねなかった経験があるから
「死のうとして死ねなかったらアホらしい」
って意識の方がつよくて
やらなかっただけで。
（実際なかなか死なないと思うよ、図太いからｗ
手相にも出てるらしいしｗってのもある）
だけどさ、そこをね
全部置いといて
全部棚に上げて
そこにある怒りって感情だけを
出してみた。
それでもね
怖くて100％は出せてないよ。
100％出したら、本能寺の変ならぬ
ドラハウスの変をおこしかねない。
骨数本折りながら
全部全部破壊して
火つけて死ぬ！くらい
発狂したかもしんない。
って恐れを自分で感じたから
65％くらいにしといたけどｗ
（自分で書いててこわいわ）
さすがにあっちゃんも
若干ビビってたけど
あっちゃんも1年前とは
違うからね
ビビりながらも、そばにいて
受け止めてくれた。
全部ではないにしても
だいぶ怒りの感情を出せたことで
結構すっきりした。
でね、そういえば昨夜
プリフィケーションのオイルが気になって
香りくんくんしてから寝たよなって思い出して
深いところに押し込んでた感情が
ぐーっと浄化されて
表面に出てきたのかなー
って思ったのさ。
外側からの浄化、
身体とかオーラとか家とか
は日々意識してやってたけど
肝心の内側の浄化ができてなくて
だいぶ溜まってたんだと思う。
いろんな人に会うのは
いい刺激もいっぱいもらえて
楽しいし嬉しいこともいっぱいあるし
自分にとってもプラスにもなるけど
あまりに外からの刺激が続くと、
内側とのバランスがとれなくなるんだな。
私は。
かといって、動いたことや
連日人にあってた事は
これっぽっちも後悔してない。
よかったと思うことばっかりだ。
ただ、バランスが崩れる前に
打てる手は打っておくとか
それでもバランス崩れそうになったら
強制的に一人の時間を増やそう
と思った次第です。
なかなか学習しませんけどｗ
怒りの件も、今思えば
結構無理して抑えてたし
無理して踏ん張ってた。
だって、踏ん張ってないと
崩れちゃいそうだったから。
必要以上に
踏ん張りすぎて
力はいりまくってた
そりゃ疲れるぜ。
けどさ、無理だよｗ
まだ1年ちょいしか経ってないんだぜ。
立ち直る、って表現は
この件に関しては
とても違和感を感じる。
立ち上がる、の方がまだマシかな
だって、元には直んねーもん。
まだまだ心は蜂の巣みたいに
穴だらけだよ
ふとした時にあの日のことを
思い出すとそりゃ辛いよ
きっと完全にふさがることはない。
ふさがるもんでもないんだ
あっちゃんの事だけじゃなく
もっと前に先だった大切な人たちのことだって
完全にはふさがっちゃいない。
だけど、この地球上に立ってる以上は
穴ぼこだらけでも
立ってなきゃなんないんだ
自分の足で。
まわりのみんなに
助けてもらいながら
なんとか筋力つけて
踏ん張ってきた
よくやったよ。おつかれさん。
ぽっくりあっさり死にてーよーって
いまだに思うことあるけどね
どうせ死ねないからやらないｗ
金ばっかかかって不自由になって
迷惑と心配かけるくらいなら
穴だらけでも筋力つけて立っとくわ。
それは変わらない。
けどね、
あと10年くらいであっさりうっかりぽっくり
死ねたらなーとは思ってる。
自分では死なないけど！
あと10年か、30年か、50年か
明日か来週か年末か
実際はわかんないけど
最期の時まで
いや、魂だけになっても
わたしはわたしであり続けたい。
ブレながら、ぐらつきながらも
他の誰でもない、わたしで、在る。
去年の夏くらいまでは
ホント魂抜けてて
グラウンディングってなんだっけ？って
感じだったけど
それからめちゃ意識して
グラウンディングしてたら
だいぶ足から根っこ生えてるくらい
がっつりグラウンディングしてるみたいよ。
もともと床とか裸足とか好きだから
そーいうタイプなのかもしんないねｗ
（歌うときも可能な限り中島美嘉みたいに裸足で立って歌いたいｗ）
ボリューム的に2日分になったｗ
いつも以上に長い投稿を
最後まで読んでくれてありがとね。
昨日気になったプリフィケーションのオイル。
今日は、リリーシング（手放し）、って感じかな〜
ここにきてまた透明系のオイルブームです。
チャクラバランスもちょっと気になる。
今日はこの3つのオイルを
コットンボールにつけて
一緒に寝よーかな
おやしーみ！