自分の感じたことを書き続けるという
60日チャレンジ。
ついに60日までｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!
夜はまとめを書くとして（予定）
通常版を書いておく。
昨日は旅の疲れもあり
頭もぱんぱんだったので
だいぶパニックナイーブ状態だったけど
一晩がっつり寝て
起きたら晴れてたので
今日はだいぶ元気！
おはよう！
生きてるといろんなことがあって
その渦中にいるとものすごく大変で
自分だけ辛いとか
自分だけ大変！みたいな
なんで自分だけこんな目に！とか
自分だけ不幸！とか
そんな気持ちになっちゃうんだよね。
けど、そーゆー時って
そーゆーもんなんだろう。
喉元過ぎれば、みたいな感じで
水風呂に入る瞬間はつめたいけど
つめたいのはその瞬間だけ
自分自身も
いろいろ大変な目にあって
大変なことやってきたような
気になってたけど
別にそんなん自分だけじゃないだろうし
心病む人だって腐るほどいるし
リスカする人だって
薬いっぱい飲んじゃう人だって
いっぱいいる
相続だってみんな通るとこだし
自分だけ特別なんじゃないんだよなーって
さっきベランダで一服しながら思った。
ま、もちろん
親より先に旦那の相続するとは
夢にも思わなかったけどな。
身軽になった旦那を
羨ましく思うこともあるし
自分の肉体ひとつ残された
寂しさがこみあげるときもある。
もっと肉体さんも一緒に
楽しく過ごしたかったよとか
いろんなとこ行きたかったし
ドラハウスにももっと一緒に
住みたかった。
けど、身軽になって守護霊さんに
なってくれたあっちゃんと
楽しく過ごしているし
霊感とかそういうのなくても
あっちゃんの存在を感じてくれる人は
とっても多い。
フォーカスするところがどこなのかによって
見える世界って全然違ってくる。
肉体を突然亡くしたことにフォーカスすれば
悲しみしかない。
それはきっと、肉体がある以上
ずっと完全に消えることはないでしょう。
こうやって書いてる傍から
そっちにフォーカスしてきちゃって
悲しくなってきたりもするし
完全にどっち、って
わけることはできないし
わける必要も、きっとない。
事実は、変わらない。
彼の肉体は旅立った。
けど、魂さんは一緒にいる。
相変わらずプリンが好きで
排水溝のネットと
線香代わりのバタープリッツの
在庫が切れそうになると
不安になってるし
ベランダの灰皿を掃除せずに
ギリギリまで放置していると
灰皿掃除しようよアピールがすごいしｗ
彼の本質は変わらない。
むしろ、より近くに感じることも多い。
自分が見たい世界って
自分で選べる。
昔からの思考の癖とか
思い込みに支配されがちだけど
気付くことで視点は変えられる。
昔の癖が発動して
戻ることだってあるけど
そしたらまた気付けばいい。
最近思ったのはね
私できる人になりたかったんだなって。
正確に言うと、今でも思ってる。
「できる人」に憧れる。
だって、かっこいいじゃんｗ
なんでもサクサクっとできてさ
あれもこれもいろんなことが同時にできたりとか
自分にはできないことが
軽やかにできる人って
憧れるんだよね。
英語ベラベラな人もかっこいーなって思うし
なんとか士とか専門的な仕事してる人にも憧れるし
朝早起きしてヨガとかやったり
朝活したりとか
6時半くらいにはもう家がぴかぴかになってるみたいなのにも憧れるｗ（どんなだよ）
けど、あれ？
なりたいのとは、違うな？
それ努力してやりたいの？なりたいの？っていったら
別にやりたくないなｗ
今から勉強して
ナントカ士の試験受けよう！とか思わないもんな。
素敵だなと思うけど
やりたいとは思わないのか。
私は自分が思ってた以上に
ぐうたらだった。
すげー頑張って「ちゃんと」しようとしてたけど
ほんとはちゃんとなんてしたくない。
早寝早起きには憧れるし
そのほうがよさげだとも思うけど
子供もいないし、
時間の決まった仕事ではないし
日々の予定もバラバラ。
うっかり朝まで飲んじゃうことだってある。
つめこみすぎて
カラダはきっついなーってことは
ちょくちょくあるけど
それでも憧れの規則正しい生活より
不規則でフリーダムな生活の方が
好きなんだなと。
好き、というか、やりたい？
んーニュアンスが微妙。
今はそうしてたい、って感じかな。
どっかでイヤだなって
違和感感じたら
変えたらいいし
こんなこと書いてるけど
うっかり3ヶ月後に
朝活とかやってるかもしんないじゃんｗ
自分の人生も
自分の生活も、
がっちり決めない。
人生の波にも
気分の波にも
うまく乗っていけたらいいなって思う。
ほんとにやりたいって思ったら
私じゃなくてもやるんだよ。
やりたいのにできないのは
勇気がないのか
そこまででもないから。
踏み出す怖さのほうが勝ってるだけ。
または、周りの目を気にしているか。
誰に何か言われるかもって思って
できないとかさ。
昔の自分がそうだった。
人生の中でやらなきゃならないことって
本来の自分を取り戻すこと。
いっぱいかぶった鎧とか
タマネギの皮とか脱ぎ捨てて
自分の本質に近づくこと。
何がやりたくて
何が好きで
何が怖くて
何を気にしていて
何が嫌いで
それを自分でみつけてあげて
いらない鎧とタマネギの皮を
脱ぎ捨てていくこと。
それが終わったら
この地球でのミッションは終わるのかなと。
または転生するか。
それをあっちゃんと一緒にやっていく。
いろんなことにチャレンジしたり
自分観察したことを
いろんな方面から伝えて
みんなで笑いの連鎖を起こすことが
今世でのミッションなのかと思ってる。
あれ？笑いの連鎖の話しになっとる？？
やりたいのは、そっちか！？
ま、あんまり長生きしたいと思わないのでｗ
現世でのミッションを
あと10年くらいで終えられるように
頑張ろう！というのが正直な気持ちどす。
こういうこと言ってるヤツが
長生きしたりするからね・・・・
あんまり期待はしていませんがｗ
午前中から長くなった！
白昼から長文読んでくれてありがと！
新しく仲間入りしたチビカメさん♪
この3人にぴったりのメモリーオイルがあるでよ。
チビカメさんはクラウンチャクラ
ドラちゃんはソウルメイト
カメさんはスピリットガイド。
これがすごくしっくりきてる！
ときどき頭にちょこっとつけてあげると
彼らがパワーアップするのだ♪
面白いね。
