ども。
最近ナリくんブログ読むのが日課。
にしても駅前混んでてバス進まん。
早めにでてきてまだ余裕だから
大丈夫かなん。
（意外と早くついた。ほっ）
なんでブログ書こう！って
思ったのかな？と
考えてみた。
最初はね、
旦那が急逝したこと
知らない人もいるし
講座中止や延期に
させてもらったんで
自分の言葉で挨拶を、、と
いうのがきっかけだったんだけども。
そもそも、書くのは好きだ。
頭ん中忙しいから
書くとスッキリする。
手書きのほうが
いい時もあるんだろうけど
スピード的にデジタルの方が
どかどか書けるから、好き。
ブログに書くとさ
だれか読んでくれて。
そのうちの誰かは
いいね！とか
コメントくれたりもする。
それが、嬉しい。
なんか狙って書いちゃうと
空振りするから笑
できるだけ
「書こう！書きたい！」
そんな気持ちを大事にして
書きたいときに
書きたいことを
整理もせずに
ダダ漏れさせて
話とびとびになっても
ぐでぐてになっても
本来書きたかったことを忘れても
書く。
それが私には
楽で、楽しくて、
スッキリする。
ときに、面白くなるw
（最近笑い要素少なくてごめんw
って謝ることでもないか）
ブログって
自分の家、自分の部屋みたいなもんで
自由。
何書こうが、自由。
講座の宣伝したり
レポ書いたりって側面も
あるっちゃあるけど
基本、私が
書きたいことを書く場所。
自分が自由に
フリーダムにしていられる場所。
それを
誰かと共有できる場所。
だから好きなんだよね。
実はね
あいさん、
喋るのは好きだけど
得意じゃないねん！
だはー！
2年以上講師業やっとるのに
基礎講座の内容すら
未だに台本ないとできないし
覚えないしw
そもそも覚える気がないのかも！
頭の中ぐちゃぐちゃしてるから！
スペースないねん。
基本、
デフォルトで健忘症だから
覚えても忘れんねん！
レジュメに付箋ぺたっと貼って
それだけで講座できちゃう人が
それはそれは羨ましくて、
んで
なんで自分はできないんだろうって
凹んだこともあった。
けどさ、
しゃーないんよね。
できないことをできるようにする
っていうんでもさ
内容ちゃんと覚えてやる
その必要って別にないわけで。
台本見ながらやったって
講座が成り立てば
伝えたいことを伝えられれば
いいわけで。
そもそも
受講者さんは
私がカンペ見ようが見まいが
興味はないのだw
関係ないのだw
だから
台本覚えよう！ってのは捨てて
講座前に２回は通して
台本読むことにした。
すると、大丈夫って
自分でやってみてわかった。
ちゃんと、
ある程度準備ができてれば
喋れます。
けど、
残念なくらいの
アドリブ力のなさというか
ぽん！とボール投げられても
整理する時間ないと
なんも話せない！
あわわわわ！ってなっちゃう！
自己紹介でさえも！爆！
こういうこと話すとね
意外！って言われるけど
みんなが思ってる以上に
ポンコツなんだぜ！ドヤぁ！
フリーダムなおしゃべりは
好きですよ。
型も決まってないし
思いつきで話せるから。
もちろん相手にもよるけれども。
だからね
書く方が楽チンなのさ。
おそらく、
目の前にひとが居ると
必要以上に構えちゃうんだな。
反応を、気にしすぎる。
顔色を、気にしすぎる。
昔よりは
マシになったとは思うけど
今は激弱メンタル全開だから
かなり過敏になることも
ある。
でもそれって
人と関わる上で
結構しんどいから
その辺は今後
鍛えがいのあるところなのかと。
おおー
話しが展開しまくって
何を書こうとしたのか
わからんくなったぜ！
そうそう
ブログを書く理由ね。
ナリくんのこの記事読んでさ
目の前の現実すべて
自分のことすべてを
意味があるから
メリットがあるから
都合がいいから
優先順位が高いから
やりたいから
やってる。
と。
これ読んで
なんであいさんは
ブログ書くんだろう？って
考えたとこから
書こうと思ったのでした。
そうだそうだ、思い出したよ！
ブログ書くのは
自分の気持ちを書き出して整理するため
頭の中を書き出して整理するため
スッキリできるから
ときに、書いてるうちに
なんか解決したりもするから
好きだから
なんか伝えたいことがあるから
ネタを思いついたから
忘備録として残しておきたいから
誰かが読んでくれるのが嬉しいから
誰かがいいね！とかコメントくれるのが
嬉しいから
宣伝、レポとして
うん、こんな感じ。
メリットいっぱい！
意味いっぱい！
都合がいいこといっぱい！
やりたいこといっぱい！
だから、書く。
でも義務じゃない。
自分で選んでること。
誰に書けって言われたわけでもない。
けど、
あいさんのブログすき！って
言ってくれる人がいると
これまた嬉しくって嬉しくって
るるるるーってハミングしちゃって
また書きたくなる。
そこでなんか
テクニカル的な方面に走ると
おかしなことになるんだけどね。
んで勝手に凹むからw
なんもいいことないw
うん、単純万歳！
さっきリブログした
ナリくんの記事でもさ
「卑屈になるって意味ないよ」って
書いてあってさ。
それでも卑屈になったりすることも
あるんだけども。
要は、さみしくて構って欲しいんよね
そういう時って。
でも、自分の中で卑屈になってるだけだから
誰も気づかなくて当たり前だし
気づいても、面倒じゃん？
卑屈になられちゃうと。
だからね
卑屈全開な時は
ブログ書こうとか
そんな気にもならない。
少し持ち上がってきて
なんか気づいたことがあったら
書いたりもするけど。
ある意味
綺麗なとこだけ
出したいのかもねー。
うわーめんどくせぇ。
そんな気にもならない、ってか
そんな卑屈全開のブログ書いても
誰も読みたくないだろし
嫌われるかもしんないし
ファンが離れてっちゃうかも！って
怖いだけだったりするのさ。
そんな想いが
どっかにあるから
書きたくないんだわな。
掘り掘りすると。
幸い、
卑屈モードから脱すると
卑屈だったことすら
忘れたりするような
ポンコツだもんでよ
健忘症も悪くないなと。
思うわけさ。
で、浮いてくる時って
だいたいなんかきっかけがあって
そっからなんか気付いたりするから
そっち気づきとか
心の動きの方を書いた方が
自分も読む人も
精神衛生上いいんでない？
そんな思いがあるから
卑屈モード全開のときは
書くメリットも意味も
あんまりない。
だから、書かない。
おーなるほど、
そういうことか！
自分で書いてて
自分で納得！
書くってすげー。
アウトプット万歳だぜ！
これでもね
全世界に公開するわけだから
ドロドロ全開のときは
ブログにはかけてないわけで。
そういうときは
紙に書きなぐる！
か、
電波夫婦の会話で
聞いてもらうことも、ある。
とにかく
溜め込むと、よくないね！
便秘になる！
そう、さっきね。
ふと
「今、死にたい？」って
自分に聞いたら
「いや、今は別に死にたくはない」って
自分で答えててびっくりした！
ほら、死にたくない時もあるんだよ。
さらに、一瞬でも
「ちきしょー、しぶとく生きてやるわ！」
とも思えた。
すげー！
一瞬でも、すげー！
わーお！
一喜一憂でもなんでもいい。
今は、一瞬でもいいから
「一喜」が自分の中にあることを
自分でみつけてあげることが
今日を生き延びるための活力になるから。
その「一喜」の割合を
少しずつ、すこしずつ
増やしていけたらいいよね、きっと。
うん。
こーやって
ブログとかで
自分の思いとか考えてることを
文字にして、見える化することで
あー自分って
こんなこと感じてるんだとか
考えてるんだとか
改めて実感して
そっからまた
なんでだろうって
分析したり、研究したり。
そういうの、
好きなんだよな。
ネタがそろってきたら
なんか役にたつかもしんないしね！？
うん、
相当とっちらかったけど
見える化大事！
これに尽きるw
そして、今日は
新幹線にて友好姉妹都市方面へ。
いてきまーす。
