こんにちは。
前回の記事「ご報告とご挨拶と御礼」に
たくさんのいいね！とコメント、
そして図々しくも大募集した応援メッセージも
たくさん、たくさん頂きました。
ほんとにほんとにありがとうございます（感涙）
今、一番の生きる原動力になっています。
えーん！うれしいよう！！！
インスタにも載せたけど
載せてなかった汗
FBでした汗
頂いたメッセージ印刷して
手帳に入れたよ！
⇩移動中のバスの中で撮ったｗ
かなりちっこいけどね、かろうじて見えるくらいの大きさ（笑）
まだまだ印刷してない応援メッセージもあるので
ちまちま追加していこうと思います。
感謝です。
その他にも、「お助け♡」ページと題して
しんどくなったときに思い出したい言葉たちを
フセンに書いて貼ったページもあります。
フセンだから、なんかピンとこなくなったなーと思ったら
外すこともできるから便利だね。
並び替えもラクチンだし。
最近、ナリ心理学のナリくんのブログを良く読んでます。
本も電子書籍で買って一気に読んだ。
（珍しく読破したぞ、本！）
なんとも軽快で、悩んでることがあほらしくなってくるし
よくある心の叫びがリアルでわかりやすい！
ちょい前のこの記事は
割とまじめモードだけど
すごく心に響いたので
全文をノートに書き写した。
（どなたかが、これは！と思ったナリくんの記事は
ノートに書き写してるって書いてたのをまねっこしてみた）
といっても別にあとから見返すためじゃないから
殴り書きに近いよｗ
やっぱり「書く」って行為は
自分の中に入ってくる。
スクリーンの文字を追ってるだけだと
どうしても流れていっちゃうんだよね。
A5ノートに小さめの字で3ページぶんくらいたっぷり。
自分の手を使って書き写していると
「あ、ここの文章は辛いときに何度も思い出したいな〜」とか
そういうのが見えてくる。
さっきの記事の中の一文も
お気に入りのゴマちゃんふせんに書き写して
お助けページにぺたっとな。
最後の方はスペースなくなってきて
だいぶ割愛したけど、内容はこんなかんじ
「人間の心って面白くて、
永遠に悲しみ続けることって不可能。
どうしたって、
時間と共に悲しみは薄れてしまう。
どうしたって。
10年前のペットの死を、
やはり10年前と同じように悲しむことが
不可能なように。
人間は、
移り変わるからね。
だから、
ちゃんと悲しむと、ちゃんと消えていく。
ちゃんと悲しめるから、
悲しみに強くなる。
悲しみを敵にしなくなる。
悲しみを悪にしなくなる。
そして、
悲しみを受け入れられる自分になってくると、、悲しみ以外も受け入れられるようになってくる。
出会い。
結果。
賞賛。
挑戦。
奇跡。
悲しめる自分になってくると、手に入れられる自分にもなってくる。
悲しもう。
ちゃんと悲しもう。
悲しみの気持ちを否定せず、
悲しみと寄り添うことで、
悲しみ以上に
たくさんの幸福と、喜びと、奇跡がやってくるんだと思ってる。
悲しもう。
悲しんでいい。
落ち込んで、
鳴いて、
叫んで、
動けなくなって
いい。
いいよ。
うん。
のたうちまわっていい。
暴れていい。
悲しんでいい。
悲しみを敵にしないで。
悲しみは
必要だからある感情だしね。
別れがあるから、
今をより愛しく思えるわけだし。
別れには悲しみが付きまとう。
そりゃ、愛してたら悲しいよ。
悲しみを否定すると、
自分を、
人生を、
愛せない自分になってしまう。
悲しんでね。
悲しんで
いいからね。」
この記事の中にね、
悲しみに打たれ弱い人と
打たれ強い人の違いについて
書いてあって。
悲しみに打たれ弱い人は
今までの人生で、悲しまないようにしてきすぎちゃった人。
悲しまないようにしてきた、といっても
悲しいことがあっても、
「かなしいよーぉ、えーん！」って悲しまずに
自分を責めてしまう。
自分を責めるって、悲しんでるようで悲しんでなくて
むしろ自分を責めることで悲しみから逃げている、と。
ああああーーーーーこれだわ。
まさにこれだよ。これやってきちゃったよ。
悲しんでるつもりが、悲しまずに自分責めばっかやってきちゃったよ。
ってことに
この記事読んで気付いたときは衝撃だったわ。
ちなみに、悲しみに打たれ強い人は
ちゃんと悲しめる人。と。
今までの人生で、ちゃんと悲しむってこと
あんまりしてこなかったけど
昔ほど自分のこと責めなくはなってきたから
これからちゃんと悲しもう！って思ったよ。
まぁ感情ですから、
「よっしゃー！そしたらこれからちょっくら悲しんでくるぜ」って
コントロールはできませんがな。
悲しみが湧いてきたときには
ちゃんと悲しむってやってみようかなって思います。
確かに、ちゃんと悲しめて涙だーだー流せると
結構すっきりするのよね。
我慢して、なんとか気持ちを上向きにしようと
もがくと、余計辛い。
悲しいとか辛いって感じる時って
ほんっっとにこの時間が永遠に続くんじゃないかって
不安にもなるし、とにかくお先真っ暗！みたいな気持ちになるのがイヤだし
それとは関係のないちょっとした出来事も
自分の中で大事件！くらいに膨らませて
無意味に凹んだりするのも疲れるし辛いから
つい無理矢理、下向き矢印を上向き矢印にしたくなる。
んでもそのエネルギーってのも結構なものでして
あとからどっと疲れちゃうんだよねぇ。
悲しいのに笑う、とか、愛想笑いとか
元々無理できるタイプじゃないし、って思ってたけど
あれ？もしかして結構無理してたのか？も？って
苦笑いｗ
んでもね、ありがたいことに
手帳仲間や友人に会って
楽しい時間を過ごすこともできるんだ。
いきなり旦那が居なくなっちゃって
死にたくもなる中で
すごくたくさんの人が支えてくれてるのを感じて
そのあったかさに嬉しくて泣けるって
シアワセだよなぁ、って思うし。
今回のことでいっこ気付いたことはね。
この悲しみと、喜び、嬉しいことをたし算しちゃダメってこと。
ダメ、っていうか、できないってこと。
分けて考える。
じゃないと、
どんなに嬉しいことありがたいことあったって
マイナスになっちゃうもん。
喪失感半端無いんだもん。
でもそれってすごくもったいない。
旦那がいなくなって、悲しいのは、悲しい。
それとは別に、
まわりのみんなが支えてくれたり、
応援してくれてるのは、すごく嬉しい。
悲しみから完全に目を背けることはできないし
背けすぎるといつまでも辛いと思うから
悲しむ時は悲しむ。
悲しみの波が来たら乗る！
波乗りだ！やったことないけどな！
けど、なるべく。
なるべく。
いまあるものにフォーカスしていきたいなーって思います。
にんげんだもの。
死にたくもなるし、
卑屈にもなるし、ちょっとしたことで拗ねるし
時にはリア充爆発しろ！みたいな気持ちにもなるし（笑）
でもそればっかじゃなくて
あったかいメッセージもらって嬉しくて泣いたり
楽しいお誘いしてもらって楽しんだり
突然やる気がでたり
何かに熱中したり
おお、こうやって書いてると
なかなか人間らしいじゃないか。
ま、あんまり浮き沈み激しいのも
疲れるんですけどね。
てかさ、この記事のタイトルとカテゴリどーすっかな。
いつも以上にごっちゃまぜだよ。
たいした問題じゃないから
まぁいいか。
もうね、失うものなんてたいしてないからさ。
守りたいのはドラハウスくらい。
別に今までのブログでも
かっこいいとこみせようみたいに
書いてたつもりはないけど
これからはますます心の声頭ん中ダダ漏れの
チョーカッコ悪いブログをめざしていこうかと思いますｗｗｗ
やっぱブログ書くの好きなんだなー。
毎度おなじみのひっちゃかめっちゃかなブログを
読んでくだすってる皆さんに感謝であります。
ありがとう。
あ！応援メッセージコメントメールなどなど
まだまだ永遠に絶賛大募集しております。
あいさんに会った事あってもなくても無問題す！
そんなの関係ねぇ！
ここのブログ読んでくれたってだけで
ご縁があったってことだものよ。
むしろ嬉しいよ〜〜！！
ひとつひとつ、ありがたく、たいせつに
読ませて頂いてますm(_ _)m
ほんとにねぇ、、、、、ありがたいです。（しみじみ）
中にはね、
「お会いしたこともないのに、、」って気にされる方も
いらっしゃるんだけど、むしろ逆でね。
会った事もない私のブログやFBページの投稿読んでくれて
貴重な時間割いてあいさんにメッセージを！って
愛のあふれるメッセージを送ってくださる。
こんな奇跡的に嬉しいことってあるかい？
アンビリーバボーよ！？
芸能人でもなんでもないあいさんによ？
嬉しくてあったかくて
体温が1度くらい上がりそう！
会った事のある人もない人も関係なく
みんなの愛をいっぱい感じております。
ありがとう。ホントありがとう。
うぉぉ、マヤ歴、13の月の暦手帳のネタを
ドラ手帳に導入したネタも書こうと思ったのに
これ以上ごった煮にすると
ジャイアンシチューになってまうので
今日はやめときます。
またこんどね！
今日の思い出の一枚。
1月の京都〜北陸旅
西舞鶴駅前にて
西舞鶴駅前にて雪にダイブ！
↑最初のダイブ、撮れてなかったので
まさかのtake２。
んー、この記事つっこむカテゴリ、
手ごろなのがないので
とりあえず「ブログ」にいれとこ。
よさげなカテゴリ思いついたら
追加して移動しまっす。
またねぃ(=ﾟωﾟ)ﾉ♪