おばんですよ(=ﾟωﾟ)ﾉ♪(小声)
お布団に入ってからが脳内ゴールデンタイムなのか？
てな具合に、いろんなアイデアやらブログに書きたいことがどかどか出てきてしまうあいさん再び参上。
久しぶりに新コーナーにネタを投下しにきたよ！
頭と心の整理になりそーな気がしたのでね♪
江～。
実はあいさん、理想が高すぎる完璧主義なんすよ！！
え？知ってた？w
あ、でもね。
理想が高すぎて完璧を求めてるだけだから
実際はこれっぽっちも理想には届く気配すらなくて
それなのに、理想に届かない！できない！
って焦ったり凹んだりするのよ。
って、冷静に文字にすると‥
当たり前田のクラッカーじゃマイカ！
理想が高すぎるねんて！！！
走り棒高跳びの5mのバーを目の前にして
助走も棒も体力も経験もないのに
「跳べない～！」って嘆いてるようなもん。
んでもってさ、
出来ない自分を密かに責めるわけ。
言い訳したくないのよ。
言い訳する＝悪
てなくらいに「言い訳するべからず！」て
マイルールを厳しく課してた。
それでも、心の中からは
「言い訳」ぽいものが湧きあがってきたりするから
無意識に、全力でソレを押し込めてた！！
だから、他人が言い訳三昧してるの聞くととめっちゃ腹が立つし
(だって自分は押し殺してるからね)
「言い訳並べてる間にとっととやれや！！」
とか思ってイライラしてた。
でもさ、それって
モロ自分に対して思ってたことだった！！
て、やっと気づいた！！！！！
口には出さないようにしてたけど
心の中から湧いてきそうになってた言い訳が
いっぱいあるんだもんよ！
そんな風に、心の中で言い訳溜め込んでた自分に
自分でイライラしてたってことだった、と。
鏡の法則的に考えると、
相手(他人)のイライラポイントは
自分が嫌だと思ってる自分のこと。
「言い訳」に関しても、モロに当てはまってたわけなんだけど
うっすらと「もしかして？」と感じながらも、気づかないフリをしてた。
だってその方が都合がいいから。
そんなの気づいちゃったらバツが悪いから。
散々言い訳する他人にイラついてたくせに、自分もそうだったーなんて気づいちゃったら、めっちゃ気まずいやんw
そうなることを薄々感じてたから、
「言い訳するべからず」なんて
クソなマイルールを自分に課して
自分で自分の首絞めてたんだわさ。
だってさ、自分にとっていきなり高すぎる理想を掲げて、出来なくて凹んだり焦ったりしてんのに、
「現実味のない高すぎる理想を掲げてたからできなかった」なんてことさえも
自分に禁止してる「言い訳」と思ってるから、苦しくなってたわけだ。
これって、超絶巨大なお化けふせんみたいなもんで
ちっとも細分化もされてなければ
やらなきゃ死ぬわけでもないのに
「やらねば！」と力んでばっかりいたんよね。
もっと、今の自分にできそうなことまで
ステップを小さく細分化してやれば
お化けふせんを目の前にして
「うーーー、できない、、、、orz」
と、日々気持ちが重たくなっていくことも
なかったであろう。
理想の高すぎる完璧主義はね、
0か100、白と黒しか見えてないから
「100％できなければ0点！」
なんていう思考になっちゃってんのね。
これもまた心の？思考の？癖なんだろけど。
40点、15点、2点でもいいのに。
2点ずつでもアップさせていけば
0点よりは確実に進められるのに
いきなり100点目指すから動けなくなる。
実際は25点くらいまできてるのに
自分の中では25点も0点と同じだから
「できてない」って嘆いて進めなくなる。
これも、わかってるつもりではいるけど
見えてないからそう感じてしまうんだろね。
だから、メンタル的なこととか
性格的なこととか、思考や心の癖とか。
見える化しにくいことも
手帳を使って見える化することができたら
頭も心ももっと楽になるんでないかなー？
どんな風にしたらできるかなー？
なんてことを、布団に入ってから
考え始めてしまったw
手帳の話に繋げるつもりなかったのに
結局手帳に繋がるんだな！
だってね、それだけあな吉手帳術って万能で
どんなことにも応用できる手帳術だから。
こんなに無限の可能性を秘めてる手帳術って、他には存在しないと思う！
と、いつものように芋づる式に話が展開しちゃったけども。
寝る前に頭のごちゃつきと心のぐちゃつきをアウトプットしときたかったの♪
まだまだ、言葉にならないモヤモヤはあるんだけど、だいぶすっきりしたぞ！
読んでくれてありがとう♪
おやすみー(=ﾟωﾟ)ﾉ♪