あなたの夢は、何ですか。
あなたは今、何に向かっているのですか。
そう聞かれる事が、
度々あった。
でもあたしは、
毎回、答えられなかった。
やりたい事、いや、
やってみたい事は、いくつもあったけど、
どうせ自分には…って、
始めようとも、やってみようとも、
しなかった。
ただの、
夢想家。
人を、妬み、
ただ指をくわえて、
羨んでるだけだった。
だから。
夢を聞かれるのが、
凄く、嫌いだった。
非現実的な事を答えた所で、
出来る訳ないと、馬鹿にされるんじゃないかって、
そんな劣等意識だけが、
あたしの頭の中を、ぐるぐるしていた。
あたしは、どうしたら、
良いのだろう...
そんな風に、
毎日毎日、漠然と思い、
自分の未来が輝くなんて、
到底、思えなかった。
あたし、自分が、
嫌いだった。
すっごく、嫌いだった。
あたしがあたしである事に、
何度恨んだか。
変えられない事実に、
嘆いても、どうしようもないし、
意味の無い無駄な事だけれど。
そんなあたしに、周りは言った。
自分を恨む無意味な事はやめて、
自分を受け入れる事に目を向けて。
と。
でも、それが出来ていたら、
今すぐにでも、やってるよ。
そう思っていた。
変えられないものに目を向けても、
本当、仕方ないのは解ってた。
だからこそ、
余計に苦しかった。
自分を受け入れられる様になる迄、
大分、時間がかかったよ。
今だって、
正直、
完全には、自分を、認める事が、
出来ていないかも知れない。
自分の本性は、
まだまだ、醜く汚れてるから。
あたしは、
本当、どうしようもなかった。
卑劣で卑怯で冷酷で偽善の塊。
誰も愛せなかったし、
誰にも愛されていないと思っていたし、
他人なんてどうでも良いと思っていたし、
自分さえ良ければ良いと考えていた様な人間だった。
憎い人が、
事故にあった時だって、
心の底からあわれむ事なんて、
出来なかった。
可哀想だなんて、
これっぽっちも、思えなかったんだ。
友人が結婚した時も、
本当は、祝福なんて、出来なかった。
喜べなかった。
何故あたしは、こんな人間なんだ…
何が、どうして、
こんな心の持ち主に、
なってしまったんだろう…
嘘をついて、
偽物のあたしを見せかける事で、
愛されている実感を、
得ようとしていた。
そんな自分が、今日、
何だか無性に、頭に浮かんだ。
ちょっと、苦しかった。
そのせいで、何もやる気が起きなかった。
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