自分を愛せないアラフォー女性が自分を10倍好きになれるビリーフチェンジセラピー
こんばんは。
松田 ゆみです。
11月に入りましたが
ここの所暖かい日が
続いています。
昨日は久しぶりに
遠出のお出掛けをして
SLに乗って
自然の中を満喫して
リフレッシュして来ました。
すごくたくさん歩いて
疲れたけど
その疲れは心地良い疲れで
翌日の今日も
足は少し痛かったけど
思ったより元気な自分に
ビックリでした。
山の緑や自然に触れると
自分が今悩んでいる事が
何だかちっぽけに
思えてきます。
人生まだまだこれから。
良い事ばかりじゃなくて
嫌な事もたくさん
あるかもしれないけど
先の事を考えて
不安に思うのではなく
先にある楽しみを考えて
笑顔で前に進んでいきたいな。
今まで日記のように
自分が思った事を
書き続けてきたこのブログ。
書く事によって
いろいろ考える事が
出来ました。
でも今は
他人と比べることなく
自分らしく生きたい
と言う思いが
より強くなった事もあり
暫くこのブログを
お休みしようと思います。
今まで読んでくれて
本当に
ありがとうございました。
こんばんは。
松田 ゆみです。
昨日からテレビでは
眞子さんの話題で
持ちきりですね。
私は賛成でも反対でもないし
私が何か言える事では無いと
思っていますが
いろいろ言われている事は
やっぱり本当の所や本心は
その人達じゃないと
わかりませんよね。
それより先ずは
おめでたい事なので
幸せになって欲しいですね。
人の心の中は
見ることは出来ません。
「ああなのかな？」
「こうなのかな？」
といろんな事を思っても
結局は本当の思いを
他人がわかるはずもない
と私は思います。
心の中が見れたら良いのに
と子供の頃から
よく思っていました。
私はいつも自分の意見が言えず
人の顔色を伺って
「この人は
こう思っているのかな？」
と自分で勝手に悪い方に考えて
オドオドしてしまい
人に合わせていました。
だからか
何かあると人のせいに
していたんですよね。
本当の私を
生きてきませんでした。
後悔ばかりでずっと生きてきて
自分の人生が
折り返しを過ぎた時
（もう少しいってるかな？）
自分を生きたいと強く
思いました。
そして
出来る限り
嫌な思いは少なくしたい。
楽しい毎日を送りたい。
自分の居心地の良い場所で
穏やかに過ごせたらと
思うようになりました。
わがままかな？^^;
だけど
笑顔でいたい！
自分の人生を決めるのは
自分自身。
例えもし
後悔する事があっても
今、その時
自分が決めた通りに
前に進みたい。
先の事を考えて
「ああなったら嫌だな」
とか
「上手くいかなかったら
どうしよう」
と悩んでばかりいたら
きっと前に進む事も
出来ないはず。
自分の直感を信じる事も
ありかな。
もちろん悩んだら
信頼出来る人に
相談すればいい。
ただ
最終決断は
自分でしていきたいなと
思いました。
自分の人生は
自分のものだから・・・
こんばんは。
松田 ゆみです。
風が強くて
寒い一日でした。
寒くなると
何だか寂しくなってくるのは
私だけかな？^^;
でも
今日は友達とランチして
いっぱい話して
愚痴も聞いてもらって
心はポカポカです。
楽しく生活していきたいけど
いろんな人と関わっていると
ストレスを感じたり
イラっとする事も事実だから
こうやって愚痴を言う事も
必要ですよね。
愚痴って
言ってはいけないのかな？
愚痴を言う私は
ダメな人間なのかな？
とそう思っていました。
だけど
それって違うかな。
愚痴は悪口ではないですよね。
愚痴・・・
主語が「私」で
私の気持ちを
吐露することです。
悪口・・・
主語が「他の人」で
他の人を悪く言うこと。
人を評価してしまったり
人と関わって
嫌な気分になったり
する事はありませんか？
仕事、家族、友人
たくさんの人間関係から
誰でも
何らかのストレスを
感じているんじゃないかな？
そのストレスを
外に出す事が出来るか？
内にため込んでしまうか？
それって
とっても重要なことで
内に溜め込んでしまって
がんばりすぎてしまうと
ある日突然
張りつめていた糸が
プチッと切れて
心が壊れてしまいます。
冷え切ってしまいます。
そうならない為に
ストレスを発散する事は
とても大切です。
そのひとつの方法として
「愚痴」をこぼすことが
あるんだと思います。
それは
自分を守るためにも
大切なこと。
愚痴をこぼしていいんです。
誰かに頼っていいんです。
弱さを出していいんです。
誰にでも
むやみやたらに言うのは
ちょっと違うのかも
しれませんが
愚痴は悪口ではないし
愚痴を吐き出す事で
新しい自分の気持ちに
気付ける時もあります。
これ以上頑張らなくて
良いんです。
もう充分頑張ってます。
自分を一番
大切にしてあげたいですね。
こんばんは。
松田 ゆみです。
昨日の夜はテレビで
サッカー観戦。
最後の最後まで
ハラハラドキドキの
目が離せない試合でしたが
勝って嬉しかったです。
選手、監督、スタッフ
そしてサポーター
みんなが一つになって
戦っていた気がします。
点が入った時
勝った時の
みんなの笑顔が
とっても素晴らしくて
暖かい気持ちになりました。
同じ方向に向かって
進んでいる仲間がいるって
素敵ですね。
人それぞれいろんな考えがあり
その中で話し合って
認めあって
成し遂げられる事って
あるんだと思います。
例えば
チームで仕事をしていて
その中で一人でも
他の人と違った
勝手な行動を取ってしまうと
仕事にも支障が出て
上手く進んではいきません。
コミニュケーションを取る上で
話をする事って
とっても
大切なんじゃないかな。
言葉にしても
捉え方は人それぞれで
なかなか自分の思いが
伝わらない事もあるのに
黙っていては
尚更何もわからないし
伝わらないですよね。
声に出すって大事。
わからなければ
「わからない」
と言えば良いし
嫌なら嫌と言えば良い。
自分の言葉で
自分の素直な気持ちを伝える事
をしていきたいです。
その前に
先ず
「おはようございます」
「お疲れ様です」
などの
挨拶は必須かな。
それと
何かやってもらったら
「ありがとうございます」
と
感謝の気持ちを
伝える事が大切だと
私は思います。
こんばんは。
松田 ゆみです。
今日は友達とランチに
行って来ました。
友達と会って
いろんな話をするだけでも
楽しくて嬉しいのに
ランチもとっても美味しくて
大満足な一日になりました。
私自身
そんなにたくさんの友達が
いる訳ではないけど
こうして
気心知れた友達がいる事に
感謝です。
前は
たくさんの友達がいる事が
凄くて
良い事だと
思っていました。
子供の頃母から
「あんたみたいな子は
友達いないよね」
と言われた事があり
「え？私って
友達いないのかな？」
「たくさん作らなきゃ
いけないのかな？」
と思った事がありました。
だからか
ずっと
とにかく友達作らなきゃと
一生懸命になっていた時が
あります。
だけど
初対面とかではなかなか
話しかけたりする事が出来ず
気付けばいつも一人。
その度に
落ち込んでは
他で楽しく話している人達を
羨ましく思ってたんですよね。
きっと何が何でも
友達にならなきゃと言う事で
雁字搦めになって
今思うと
すごく無理して
意識し過ぎて
ちょっと変だったのかも
しれませんね(^_^;)
友達って無理して
作るものじゃないですよね。
その人に合わせて
無理して付き合うものでも
ないですよね。
友達は人数じゃなくて
中身だってそう思うから
今は友達が少なくても
全然気にならなくなりました。
そして
友達の断捨離もしました。
勇気がいりましたが
名前だけの友達は
いらないかなと
思ったんですよね。
そう思うようになって
新しい出会いが
増えた気がします。
その時、その時で出会う人達。
友達とは言えない人でも
例え少しの時間でも
出会る素敵な人も
たくさんいます。
その人達から学んだ事
話した事は
私の宝物になる事もあります。
決して
友達と言う言葉に縛られないで
いろんな出会いを
楽しんでいきたいです。
私が出会えた全ての人に
感謝です。
「ありがとう」
こんばんは。
松田 ゆみです。
9月も終わろうとしてますが
晴天の今日は暑かったです。
少し動いただけで
汗が流れてしまいましたが
たくさんの洗濯物が
しっかり乾いて
スッキリしました。
最近
思っていたり
話していた事が
現実になる事が続きました。
まさしく
「言霊」
ですね。
今までは
そんな事思いもしなかったし
信じてはいませんでした。
過去を振り返った時
「私って何にも
良い事なんてなかったな」
といつも思ってたんですよね。
だけど
子供の頃からずっと
悪い方に考えてしまっていた
気がします。
「失敗するかもしれない」
「怒られるかもしれない」
「嫌なのかもしれない」
何をするにも
不安ばかりで
その先に
成功するとか
上手くいくと言うような
良い結果になる事なんて
考えもしなかったんですよね。
だからか
「ほら、やっぱりね。」
「私は何をやっても
ダメなんだ」
としか思えなく
全く
自信が持てなかったんです。
今思えば
当たり前の結果だったのかも
しれません。
全て自分が招いていた事
だったのかな？
自分の気持ちってとても大切。
例え
上手くいかない事でも
気持ちの持ちようで
変わる事だって
あるのかもしれませんよね。
どう思うのかは自由です。
誰にも遠慮はいりません。
自分の思いは自分だけのもの。
プラスに考えたり
楽しく思う事で
それが実現されるとしたら
いつも、どんな事でも
自分にとって良い風に
考えていきたいですね。
今のありのままの自分を
受け入れ
自分をもっともっと
好きになっていきましょうね。
それが
きっと自信に繋がっていくと
私は思います。
こんにちは。
松田 ゆみです。
昨日は中秋の名月でしたね。
キレイな満月を見るのを
楽しみにしていたのに
雨が降っていて
見る事が出来ませんでした。
すごく残念でしたが
前日に
キレイに輝いている
お月様を見れたし
お月見団子も食べたので
それで良しかな。
満足です。
どんな事も
完璧を求めてしまうと
なかなか満足できる結果は
出ないものです。
私はいつも
完璧を求めていました。
自分だけにじゃなくて
相手にも完璧を
求めてしまってたんですよね。
相手が
自分の思い通りに
動いてくれないと
怒れてしまったりして・・ね
(~_~;)
だけど
考え方ややり方は人それぞれ。
自分の価値観や考えを
人に押し付けるのは
違いますね。
私は子供の頃
いつも誰かと比べられ
誰かみたいになりなさい。
とずっと言われてきました。
だから
人と同じ事は良い事だと
思っていたんですよね。
完全に自分と言うものが
ありませんでした。
それに
例えば
テストで90点を取っても
間違えた所だけを怒られ
私より出来る人がいては
怒られていました。
だからか
完璧以外認められない。
ずっとそう思ってきました。
でもね
完璧な人なんていない。
失敗しても良いんだと
思います。
失敗から学ぶ事は
必ずあります。
失敗しないとわからない事も
あります。
完璧じゃないといけないと
雁字搦めになっていると
身体も頭もガチガチになって
疲れてしまいます。
誰も信じられなくなって
しまいます。
力を抜いて
出来た事に目を向ける。
出来た事を褒めてあげる。
自分で自分を
褒めてあげて下さい。
そして
人の良い所も見つけて
褒めていきたいですね。
たくさん褒めて
嬉しい気持ちになりましょう。
やる気もきっと出てくると
思います。
こんばんは。
松田 ゆみです。
太陽を見ると元気になれます。
すごくイラッとする事があって
気持ちの切り替えが
なかなか出来なかった昨日は
久しぶりに
眠れない夜に
なってしまいました。
寝る前に
嫌な事を考えてしまうのは
ホント身体にも心にも
良くないですね。
スッキリしない朝を
迎えましたが
今日は美容院
まつげパーマで
気分転換。
それと
友達とのおしゃべりタイムで
ストレス発散出来ました。
そんな風に
信頼出来る友達がいるのって
私にとっては
とても幸せな事です。
出会わせてくれたご縁に
感謝と
ずっと付き合ってくれている
友達に感謝です。
毎日いろんなご縁があって
例え短い時間でも
その人と話をしただけで
一緒にいただけで
嬉しくなったり
感動する事もあります。
その度に
ご縁に感謝ですが
決して
良いご縁ばかりじゃないのも
事実。
私はずっと
全ての人に
好かれないといけないと
思ってきました。
誰かに嫌われる私は
誰かの事を嫌いだと思う私は
ダメな人間なんだと
思っていたんです。
だから
自分の気持ちに嘘をついて
「そう思わないように
しなきゃいけない！」
と思い込もうとしていました。
でもね
全ての人を好きになるのは
無理だし
全ての人に好かれようと
するのも無理なんです。
100%の人に
好かれている人なんて
いません。
嫌いな人がいても良いんです。
「2：6：2」
どんな人でも
2割の人には嫌われて
6割の人はどっちでもなく
2割の人は自分を好きに
なってくれる。
そう思ったら
自分を好きになってくれる人を
今以上に
大切にしたいと思います。
そして
嫌いな人を
無理に好きになろうと
思わなくても
無理に付き合っていかなくても
良いんだと思います。
もし
職場で
どうしても
付き合わなきゃいけない人が
いても
出来る限り
距離をおいてみる。
イラッときたら
一度その場を離れてみたり
深呼吸してみてくださいね。
嫌いでも嫌われても
良いんです。
苦しい思いをするのではなくて
自分に素直になって
ありのままのの自分を
受け入れていきましょう。
こんばんは。
松田 ゆみです。
コロナ禍の今は
家族と過ごす時間が
増えてますね。
私は自分の母親の話をするのが
嫌いでした。
誰にも理解してもらえない。
私の家は変なんだと
ずっと思っていました。
だけど・・
違ってました。
私と同じように・・
母親に
「ずっとあなたの顔色を
気にして何も言えずに
辛かった」
と大人になってから
伝えたら
とても怒られて
聞いては貰えなかったと
打ち明けてくれた
人がいました。
「頑張ったよね。」
「すごく勇気がいったよね。」
「怖かったよね。」
例え
わかってもらえなくても
伝える事が出来た事は
素晴らしい事だと
私は思います。
それだけでも充分。
前に進めたんじゃないかな。
どれだけ変わって欲しくても
人を変える事は出来ません。
変えれるのは自分だけです。
親自身が理解してくれて
変えようと
自分で思わない限り
親が変わる事はありません。
また子供も
親が勝手に
自分の思い通りにする事も
出来ないんです。
ただ
子供は
親の思い通りに
ならなきゃいけない。
言う事を聞かなきゃいけないと
思い込んでしまい
怒られる自分は
言う事を聞かない自分は
ダメだと思ってしまうんです。
自分の意見を言ってはいけない
と思い込んでしまうんです。
そうやって
いつも自分の気持ちを
飲み込んで我慢しているうちに
考えなくなって
いつしか自分の考えが
わからなくなって
人に合わせてばかりで
自分がわからなく
なってしまうんです。
でもね
親と子供は
同じではありません。
皆んな一個人。
それぞれ違っていて
良いんです。
人にも合わせる必要はないし
自分の意見を
言って良いんです。
わかってもらおうと思って
話すのではなくて
素直な気持ちを
ぶつけてみて下さい。
自分を押し殺して
心に蓋をするのではなくて
素直な自分でいる事が
一番居心地の良い
自分でいられると
私は思っています。
こんにちは。
松田 ゆみです。
今日から9月。
私の職場では
今日から下半期が
スタートしました。
節目の時に
気持ちも一新してとは
思ったりもしますが
なかなかそうはいかない時も
あります。
仕事ではありませんが
私は今
これからの母との事を
考えなきゃいけない時が
きていて
私の中のインナーチャイルドが
また騒ぎ出してます。
子供の頃から今まで
母と会話をした事が
どれだけあったんだろう？
いつも母の顔色を気にして
ビクビク過ごしてきて怒られた
記憶しかありませんでした。
インナーチャイルドの事を
知って
「寂しかったよね」
「優しくして欲しかったよね」
「褒めて欲しかったよね」
そうやって
私の中のインナーチャイルドと
話をして
癒やしてあげて
自分を見つめ直す事が
できるようになって
少しずつ自分を認める事が
出来るようになりました。
母の言いなりではなくて
私は私で
私の考えで行動していいんだと
思えるようになりました。
今、
老いていっても
何も変わってない母を
目の当たりにして
子供の頃の
私にとって嫌な記憶が
甦えってきて
モヤモヤしましたが
母を変える事は出来ません。
そしたら
私が変わらなきゃ
何も変わらない
とそう改めて思いました。
今までの泣きっぱなしだった
私じゃない。
インナーチャイルドと
向き合う事で
また前に進んでいきます。
焦らなくても良い。
休んでも
戻っても
またそこから
始めれば良いんですよね。
「３歩進んで2歩下がる」
です。
