ソファに横になったまま、何もする気が起こらない。
息子の世話もあるのに。
何も、やる気が出ない。
そして、夫が仕事から帰ってきた。
私は暗く、口数も少なく、俯き…。
そんな私に夫は、
「ずっと不機嫌でいるつもり？」
「看護師になりたいんでしょ？やればいいじゃん。ただ、覚悟はあるのか聞いてるだけだよ？」
と言った。
私は何があってもやり遂げる覚悟をしていますとは言えない。
押し切って看護学校に行っても、そこで地獄を味わうのは怖い。
私は、死ねと言われてまでそこにいる気はない。
今後の人生は、私を不当に扱う人とは一緒にいないと決めているのだ。
嫌になったら、サッサと撤退して自分を守る。
その程度の気持ちしかない。
今の会社にいさせてもらって、家で夫に守ってもらいながらぬくぬくと安心して暮らすのだ。
そんな安全な居場所を私は手に入れたのだから。
苦労して手に入れた安定。
それなのに、なんで私は、そこを飛び出して、また地獄に飛び込もうとしているのか。
ここにいれば、安全なんだ。
幸せなんだ。
なのになんで地獄を選ばないことが、こんなにも苦しくなるんだろう。
涙が出てしまうんだろう。
何も言えず、ただ泣き出す私。