情緒不安定

月のせいじゃ。


なんか最近、首が頸椎ごとぼきって折れるっていう恐怖に駆られとる。
昨日、初めて自分と同じ症状をもつ人達の言葉を見て、共感したり自分より酷い症状の人いて大変だなって思ったり…
私が一番酷かったのは小学校の時で、今は全然その時に比べたら大丈夫で。薬なんて無くても普通に生活できる位。
それでもやっぱり、こんなのなければいいのにと思って薬のんだら楽かなとか思ってしまう。


めんどくさいよ、もう何度も電気を点けたり消したり、水道を出したり止めたり、道を行ったり戻ったり、皺が寄るのが嫌なのに顔をしかめたり目を細めたり、文字を三回書き直したり打ち直したり、無意味に意味のある文字の羅列を繰り返したり
家族にも言いたくないよ
見られて怒られる度嫌な気持ちになるよ
そうやって怒られて逆ギレするのももうやだよ
なんだよこれ
消えて無くなれ

こうやって

ずっとこうしていられたらいいのに
そしたらきっと汚い心も無くなるのに
なにが嫌なんだろう

きっとずっとこうしていたら私は私じゃなくなるから
何が欲しいんだろう


さようならしてしまいたい
努力しなきゃいけない
何もかも
きっと努力しない奴に限ってこんななんだから
愚痴を吐く暇さえないくらい頑張らなきゃ
半年前を思い出そう
頑張らなきゃ
頑張らなきゃ


ごめんなさい
死ねなくて
死にたくないんです
まだまだこの世界で貴方と一緒にいたいんです
だから貴方にも死んで欲しくないんです
もし会えない期間があっても
最後に一緒にいられるなら
まだ生きていたいんです
罪を償わせてください
死にたくない
本当は会いたい
でも今会ったら貴方にずっと会えなくなる
だから今会えなくてもいいんです
貴方がその気になってくれるまでいいんです
死にたくないんです
やりたい事が沢山あるんです
死なないで欲しいんです
死なないで