もし、あなたが今この瞬間
この世界を卒業したら
最幸の人生だったと胸を張って言える？
それとも...
あれ、やっとけばよかった...
この世に後悔という念を残してしまう？
もう少ししたら、New⭐︎アイテムをお披露目出来そう♡
🌈HAPPY💫Miracle🌈
おめでとう〜やで❣️❣️
内なる女神の目醒めを導く
レムリアン☪️ノノコです♡
去年の暮れ
伯母がこの世界から旅立った。
全く、そういった予兆がなく
亡くなる3日前に「腰が痛い！」と訴えて
入院していた。
生涯、72才、年女だった。
少し、伯母の話をしよう。
彼女は1回の離婚歴があって
子どもがいなかった。
物が捨てれなかった彼女は
亡くなる半年前
白アリが大量発生したことをきっかけに
40万円をかけてゴミを処分した。
部屋の天井まで何年も捨てられなかったものが
山積みになっていたらしいw
（自分の家だったとしたらゾッとするーーーレベル⚡️)
そんな伯母の朗報を受けた時
私は5カ月の妊婦だった。
まだ、そのことを親に話していなくて💦
出産前に、タイミングを見て
直接、両親に話そうと思っていた。
「あなたは長野県から小豆島（香川県）に
帰ってくるの？」
車で片道10時間かかる距離があるので
帰って妊娠の報告をするなら
今だっ‼️‼️‼️と思い
伯母の告別式の参列を決めた✨
私の故郷は海に囲まれた離島、香川県小豆島✨
長野県に移住して4ヶ月…となる当時
初となる里帰り✨
どのタイミングで話そうかと悩んでいた。
母は父親の脳梗塞の後遺症の看病で
ストレスからか…
私よりも妊婦体型になっていた。
昔なら
「妊婦さんみたいやーーーん(。-∀-)‼️」
って、笑えていたのに、笑えない。笑
終いには、
「最近、UFOキャッチャーでゲットした
赤ちゃんのぬいぐるみを抱っこするのが
癒されるのーーーーー😍
ぬいぐるみやけど、愛着わくんやあ✨」
腕に抱えて揺らしながら話す母親の姿に
手に汗が
滲むーーーー_:(´ཀ`」 ∠):
私が妊娠してるのことを
知っているのか😳
動揺を隠せないまま…
内心、焦っていたけど、勇氣をふりしぼって
えいっっっ💫
「実は、話したいことがありまして…💦」
欠かさず、隣にいた父親が…
「子どもでも
出来たんかーーーー」
やっぱり、親はよく娘のこと、わかってるー🤣w
七五三のわたし。
うん、と首を縦に振ると…
両親は驚きもせず、祝福してくれた。
ふぅーーーーー😮💨
重たくのしかかった肩の荷が降りた氣がした。
その後、夕方からお通夜が執り行われる前に
母が私のところにやってきた。
伯母がお墓まで持っていくと決めて
封印してきた闇、についてだ🤚
その際に進むのがこわい...でも、扉の前にたつと
扉を開けずにはいられない不思議な感覚。
母も、お通夜の前日に聞いたそうなのだが…
伯母は、5ヶ月の男の子を妊娠していて
その時には、離婚していたため
お腹の赤ちゃんをおろした、というのだ。
ちょうど、５ヶ月の赤ちゃんって
当時、私のお腹の赤ちゃんぐらいではないか‼️
正直、ビビった。
５ヶ月と言えど…
立派な人間の形をしている我が子を
おろせないはずの期間に
おろしているんだから…😂
しかも、その過去を知ってる者は
数少ない…という事実。
（父も知らなかったのだから…）
私の家柄は
「学歴」「地位」「名誉」を重視する傾向にあり
ずっと明かされないまま
闇の中に封印されていた真実。
その真実を知ってしまった母は
いてもたってもいられなくて…
私に相談してきた。
その時
私はピン♪ときた✨
伯母は、物が捨てられなかったのではなくて
お腹の赤ちゃんへの想いが
捨てられなかったのではないだろうか…
直接、本人の口からは聞くことができないから
憶測な話にはなるが…
伯母は、小学校の先生だった。
本当は、お腹の赤ちゃんを産みたかった
のではないだろうか…
世間の体裁ばかり氣にして
「未婚の母」になる覚悟ができなかった
「おろした」という現実に
自分を責めて、否定して、
罪悪感を抱きながらも誰にも言えないまま
苦しかったんではないだろうか…
寂しかったんではないだろうか…
辛かったんではないだろうか…
後悔、先に立たず…
「まっちゃん（伯母のあだ名）
ずっと後悔してたのかもね。」
わざわざ片道１０時間の距離をかけて
伯母に呼ばれた意味が
わかった氣がした。
母がゲットしてきた赤ちゃんのぬいぐるみに
伯母の赤ちゃんに魂を宿し
伯母の魂と一緒にあの世に見送ろう♡
そう、母と話をして
告別式が始まる前にこっそり
棺の中に赤ちゃんのぬいぐるみを託した。
天界に逝く途中
息子くんに愛えますように…
そう、ただただ、願って…♡
ふたりの魂が一緒に天界に還っていくように感じた✨
光を感じた。
告別式も無事、執り行われて
遺骨を納めた骨壷が私の元にやってきた。
「この箱、持っておいてーーー」
抱えたら、ちょうど
私のお腹の位置にピタリとハマった。
まだ、温かった。
きっと天界に向かう途中…
伯母のことが氣になって仕方なかった
お腹の赤ちゃんが
待ってくれていたんだろう。
きっと出会えたんだろう。
私のお役目を全うできた氣がした。
よかった♡
私も、２３歳の時
今、１４歳になる長女の命を授かった。
出産するなら、仕事はクビ。
仕事を続けるなら、子どもの命は諦める。
欲張って、仕事も、家庭も、
選ぶことができなかった。
妊娠がわかった当時は豆粒だったのに…
「仕事は、子育てが落ち着いたらまた出来る。
でも、この子の命は今、私が生まなかったら
一生、会うことはできない。」
そう、強く思って、出産を選んだ。
（あえなく、結婚生活は1年半しか続かなかったけど🤣w）
伯母も、お腹の赤ちゃんを産んで
母親になっていたら
もし、旦那さんがいなかったとしても
一人、寂しくこの世界を
旅立たなくてよかったのに…
きっと1番後悔しているのは
伯母自身、なのだろう…
話は長くなってしまったが…
どんなにお金を稼いでも
どんなに「成功者」と賞されても
どんなにモノに溢れていても…
この世界を旅立つ時には
全てあの世に持っていけない。
あの世に持っていけるのは
あなたが今世
体験した「経験」だけ🤚
肉体は無くなってしまうけど…
魂は永遠だから♡
お金を稼ぐことよりも
成功することよりも
世間やまわりの目を氣にするよりも
もっと大事なことってある♡
大切な人と過ごす時間や
目の前にある幸せを感じられる時間や
ずっと行ってみたかった
世界を見る時間…
いつか私たちは「死」を迎える。
時間は有限、だから♡
その「いつか」のために
今、後悔しない選択を勇氣を出して
選んで欲しい♡
私たちは生きてる間だけ
色んな体験を通して、感情を味わえるんだから✨
本当の意味での先祖供養は
ご先祖様が後悔していることを
生きてる私たちが
実践すること、なんだよね♡
だから、私は、元氣な赤ちゃんを産みます！！
伯母の想いも抱きしめて♡
妊娠7ヶ月になるけれど…
四十九日供養が終わった翌日
お腹の赤ちゃんの性別がわかったのーーー😍
もちろん
男の子♡
エコー写真にもしっかりうつったの♪
こうやって、未来も、過去も
「今」へと紡がれていく…♡
命のバトン❤️
あなたは、何を「大切」にしながら
「わたし」を生きますか？？
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