今一度！食事対応のやり直し！(>_<)

私が今一番、コントロールしようとしてしまうもの。

そして、それをやめたいと思ってるもの。

それが、上の子の食事に関することです。

以前にも記事にしましたが 、

最近また上の子が食べるのが遅い＆食べられないことに対する

自分のアタリがきつくなっているのに気付きました。

本当に優しく対応していきたいといつも思ってるんだけど、

食事の時間になるとイライラする癖がついているようです。

なので、自分に喝を入れて、改めて対策をとろうと思っています。

いろいろネットで調べていくうちに摂食障害のページにいきあたり、

上の子は摂食障害ではないですが、

食べたくない（食べられない）人への対応という点で

参考になるところが多々ありました。

また、摂食障害の大変さを知り、ショックを受け、

上の子がまだ食べられることをありがたく思いました。

「どうやったら食べられるんだろう (´･ω･`)」と言っている息子。

時間をおいて思い出すと、無理に食べさせなくても…と思うのですが、

なんとか食べてもらおうと食事を作った直後は

つい食べさせようといろいろ言ってしまうのを繰り返していました。

でも、私は大人です。そしてこの子の親なのです！

自分の気持ちに振り回されて、つい言ってしまう、というような

感情的な行動は本当に慎もうと改めて心に決めて、

昨日から朝晩の食事に臨んでいます。

なんとなく食事の時間を迎えてしまうといつも通りになってしまうので、

食事の前に、（よし、この食事の時間も楽しく過ごそう）と

意図を明確にして臨んでいます。

特に意識しようと思ったのは、子どもの気持ちを尊重することです。

「手伝って」と言われたら手伝ってあげる。

「もう食べられない」と言ったら、あと一口とか言わずにやめさせてあげる。

上の子はわがままで食べないときと、

本当に食べられないときがあるので、

そこはしっかり見極めて、無理な時には無理させないように

やっていきたいと思います。

実際、口うるさく言ったところで結果は変わらないんですよね (; ^ω^)

空気が悪くなるだけで、食事は進まない。

そのことを肝に銘じておかないといけません。

（このことをなぜかいつも忘れてしまうのは、こちらの都合だね。）

12月には5歳になる上の子ですが、

なんなら膝の上で食べさせよう（嬉しいと一口二口食べたりするので）、と

昨日決意して、来るなら来い！と思っていたら（笑）

意外にも昨日は順調に食事が進みました。

私が特に言わずとも、ゆっくりですが口に運び、

「おなかいっぱい！ごちそうさま！ (*´∀`*)」

と食事を終えました。

半分残しましたが「おなかいっぱい」で食事を終えたことが本人は満足だったようで

嬉しい顔を見ていたら私もとっても嬉しくなりました。

そういえば自分から食べて本当に「おなかいっぱい」で食べ終えたのは久しぶりかも。

（いつもは食べさせられる上に超ゆっくりペースでいつのまにかお腹にたまってる）

ただ、私には順調に見えた昨日の食事中も息子は

「もう遅い？」「やっぱりぼく早く食べられないなぁ (´･ω･`)」

と自分から言うので、

私は自分がしてきたことの罪深さを思い、

食事対応のやり直しを誓うのでした (T-T)

今朝も出勤前に時間のないときに、まったく食事が進まない息子に

のどもとまで「早く食べよう」「時間がないよ」という言葉が

出かかりましたが、口にチャックをしておきました。

（そうそう、言ったって早く食べられるわけじゃないんだって…）

「早く食べて！」

これを言ってしまえば私は楽ですが、息子はつらいです。

私はつらさを息子に押し付けていただけなのかもな… (*´Д⊂ヽ

自律できていないのは私の方です。

息子をコントロールしようとせずに、自分の行動のコントロールを

していこうと思っている私です。

いつか、小さい頃は食べなくて大変だったのにね～なんて

笑って言える日がきっと来る！よね　(o＾ω＾o)

前世の育児の記憶…？ |-'*) ﾁﾗｯ

今日不思議な感覚があった。

子どもを保育園に送ったあと、

そういえば私、上の子が生まれたときに

子ども育てるのが初めてじゃないかもって

思ったことがあったな～ということをふいに思い出した。

一人目なのに子どもの育て方がなんとなくわかったから、

当時そう思ったのだけど。

ぼーっとそのことを思い出していたら、

「あ～こんなに子どもを育てる機会をいただいて幸せだな」

という感覚がやってきた。

で、ふと我に返ってその感覚にびっくりした。

「子どもを育てる機会」の指すものが

今の人生の時間を飛び越していて、

それがあまりに確信に満ちていたから。

その機会は、(二人の子どもだから）二回、という感覚ではなかった。

それは、今まで何度も生まれ変わってきて

何回も子育てさせてもらってきたことへの感謝だった。

意識的にそう思ったのでなく、自然にわいてきた気持ちだったので

自分の中では、当たり前のことのようにも感じている。

私は前世でも子どもを育てていたのかな？

改めて思い出すように感じてみると、

確かに「YES」という感覚がある。

不思議だな、この感じ。

その頃のこと、思い出そうとすれば思い出せそうな感じもする。

今の子どもよりもずっと大きな子を育てていたことがある。

男の子の兄弟もいた。

6回7回（の人生）という感覚もあり、その数は10～15人くらい。

（本当はもっとあるのかもしれないけど、感知できるのがそのくらい）

…そんなふうに感じる。

そのことを思うと、今の子どもたちが私の唯一の子どもたちではなく、

今回私の子どもになる順番が回ってきた子どもたち、

という感じもする（笑）

自分がどんな人物だったかということは全くわからないけど、

母としての感覚が残ってる感じ。

そしてその感覚に今度は励まされることになる。

私が前世でも育児をしていたとしたら、

そこでいろんなことを学んできただろうし、

それを今回生かそうと思っているはず。

よし、思うとおりに育児やろう！と

なんだか元気までもらったのでした。

覚えてはいないんだけど、記憶の引き出しにある感じ。

思い出せそうで、でも思い出せなくてもどかしい。

これは想像なのかな？それとも…！？

…と書いていたら、

今、「いや、ほんとだよ」という内側からの声が聞こえた。

想像なのかな？と自信のなさから書いているけど、

そうじゃないことを内側が知ってる感じ。

真偽は確かめられないけれど、

興味深い感覚なので、記録しておきます。

とにもかくにも、幸せな経験をさせてもらっていることに感謝！

この人生で授かった目の前の子どもたちに

精いっぱいの愛情を注ごうと改めて思いました☆

何のために生まれた？

先日、急にひらめいたことを、

あとになって思い出しました。

これは夢で見たのか、夢から覚めて思ったのか、

考え事をしていて思い至ったのか、

それも覚えていないのですが…

「何のために生まれたのか？」

の自分なりの答えを出したことを思い出したのです。

それは、「経験するため」

経験は、良いことも悪いことも

大きいことも小さいこともすべてです。

本当はそんな区別さえないです。

（区別したほうが面白いから演出的に区別してる）

たとえば、家事をする、育児をする、仕事をする、

かゆいところをかく、空を見る、息をする、

楽しいなと思う、辛いなと思う、何も思わない、

目的を持つ、目的を持たない、

社会に貢献する、社会に貢献できない自分、

なんでもいい。

全部選択であり、全部等価値。

うーん、うまく伝わるかわからないけど。

「生きてることになんの意味があるの？」

という問いに

「生きてることが意味あることなんだよ」

と言いたい気分です。

「生きてる」ってことを経験するために、生まれてきたからです。

その視点から見ていくと、

サーっと溶けていく欲望がいくつかあります。

お金とか使命（存在価値、みたいなもの）とかがその最たるものかな。

そして、嫌なことがあった日でも、

それ自体への感情は置いておいて

「嫌なこと、という経験をしたこと」に感謝の気持ち持つ自分も

たまに登場するようになりました。

でも実際の私は困っていることもあるわけで、

そっちの視点にくると、またいつもの感覚に戻ります。

今のところ、いつもの感覚が9割で優勢ですが、

少しでも「経験するために生まれた」ということを思い出して

こちらの視点も増やしていきたいと、今思っています。

ただ、「いつもの感覚」がないと占いやりづらいから

ここのバランスは要調整ですね。

生きてることが意味あること、と思うと、

占いってなんなんだって思ってきますね（笑）

どんな選択でもいい…というところから、

お客様がのぞむ経験に進むお手伝いをすればいいのかな。

あれ、それなら今までと変わんないか… (; ^ω^)

よくわかんなくなってきたけど、

とにかくどんな今であっても、今を経験できてるだけでOKってことで、

まとめたいと思います（笑）

１コインタロット♪と、子どもの熱 Σ( ￣□￣;)

浦安のベアーズ・カフェさんでお客様に

タロットをさせていただきました♪

いや～いつもと全然違っておもしろかった！

いつもは、あらかじめ占いにお金を使うと決めた

お客様を相手にしている訳ですが、

今回はお茶を飲みに来たお客様に

「タロットやってます～」とご案内するところから始まります。

自宅でのセッションと違うのはもちろん、

スピ系イベントで短時間でセッションするのとも違いましたね。

なんとなく、短時間で1コイン、不特定の方を相手にするので、

イベントと同じような感覚かなと思っていたのですが、

まったくスピとは違う入口なのを忘れていました。

男性のお客様がお二人いらっしゃいましたがそれも新鮮でした。

（自宅は女性のみにしているので）

こうやって占ってもらうの初めてという方もちらほら。

そうですよね、だってお茶飲みに来てるんですもんね (; ^ω^)

お茶飲みモードの方をどのくらい占いモードに持って行っていいのかも

一応気を使ったつもりなのですが、うまくできたかどうか…

それでもお相手してくださった皆様、ありがとうございました！

タロットっておもしろいと思ってもらえたり、

ベアーズカフェに何か印象が残せたのなら嬉しいです♪

またこういうのやりたいな～と思うのですが…

以下、今回の余談です。

今回、９月１４日と日を決めて、

保育園に土曜保育をお願いして、

子どもが万が一熱を出した時のために

旦那さんにも予定を入れないでおいてと

お願いしておきました。

それでも直前に旦那さんがどうしても

土曜日に大事な用事が入ってしまい、

そのことでケンカになってしまいました＞＜

その予定とどう折り合いをつけるか前日まで話しており、

その時点で子どもは元気なわけで

（元気だったら当日予定をあけておいてもらう必要はない）

すっごく忙しい旦那さんにはすっごく申し訳ないけど、

お店に迷惑はかけられないので

万一熱を出したときのために、やはり調整してもらうことになり…

心苦しい思いでいたところ、

前日夜に上の子が熱を出しました Σ( ￣□￣;)

結果として、上の子は保育園に預けられず、

旦那さんが家で面倒見ることに。

予定をあけておいてもらった甲斐があったことになりました。

実は予定のことでケンカしたときに

上の子が心配そうに見ていたので、

どういう理由でケンカになったか私から説明していたのでした。

私としては、ケンカの理由（わからないと不安かなと思って）と、

でも仲直りするから大丈夫ということを

上の子には伝えたかったのですが、

まさかそれで熱出したのでは…と旦那さんと話しております (; ^ω^)

優しい優しい上の子なので、ちょうどいい落としどころを

作ってくれたのでは…！？なんて思ったり。

熱は一日で下がりほっとしました。

…というわけで、なかなか日時を予告して

お店に滞在するというのは難しいな～と

1回目にして思いました (; ^ω^)

かといってふらっと行って、というのもお店側の都合もあるしね。

母親業とのバランスを考えさせられた

とてもいい経験になった１コインタロットでした。

皆様ありがとうございました！

凡事徹底

凡事徹底 (活学叢書)

鍵山 秀三郎　著

図書館から借りて読みました。

通勤と昼休み中読んでたら

一日で読める内容でしたが、

なんというか背中がしゃーんとしました。

イエローハットの創立者、トイレ掃除で有名な方です。

彼の会社に掃除研修に来て感動した社長さんが

「明日からわが社をあげて掃除します！」

というと、鍵山さんは

「まずは社長一人で、誰がやったかも知られないように

毎日掃除することを始めてください」

と勧めています。

鍵山さんが言いたいのは掃除することの大事さではなく、

人に知られなくても、認められなくても、張り合いがなくても、

それでも自分のため人のために続けていくという精神の大事さでした。

そういう凡事（家事など身の回りのことも含みます）を

徹底してやっていくことが大きな価値を生む。

なんかこの考え方にすごく励まされました。

で、昨日から「凡事徹底、凡事徹底」とつぶやきながら

黙々と家事をこなしています。

家事などが大変になってくると、

なんで私ばっかり…とか、やりたくなーい…とか、

いろんな思考が浮かんできますが、

そんな思考を吹っ飛ばしてくれる呪文です。

凡事徹底することに意味がある。

文句言ってる暇はない。

誰が認めてくれるからやるのではない。感謝されるからではない。

私が凡事徹底が良いと思うから、やる。

私の座右の銘は

「人事を尽くして天命を待つ」

とよく書いていますが

「凡事徹底」

も追加しようかな？と思う本日です (o＾ω＾o)