情緒不安定。

楽しいから？
辞めたくないから？

嫌われたくないから、
気を遣う。

そうだなぁ、
『嫌われたくないから』気を遣う。


今の自分にぴったり。
好かれたいんじゃなくて、嫌われたくないから。

今になって色々見えてくる。

なんか昔の自分みたい。

『好きな人に自分のこと好きになって欲しい！』

んじゃなくて、嫌われたくないって気持ち。
あぁ～不安定。
気持ちがとっても不安定。

もうちょい気楽に、不真面目に、
人の顔色ばっかり見てないでさぁ、
純粋にそのまま受け止めたらいいのにさ。

そんなに裏を読んでも良いことないのにさー。

分かってるんだけど、何か最近情緒不安定だなぁ。

どう頑張ったらいいのか分かんない。

それ以前に自分が頑張ってるのかな？
なんてさ、

いやいや、ホントに自己評価低すぎ。
自分を責めすぎ。
完璧を求めすぎ。

だいじょーぶ、
十分頑張ってるよー



んでも、学生の頃は何にも頑張ってこなかったのになぁ。
自分でも不思議。
大人になると急に頑張るようになったのか、それとも潜在的なものだったのか…。


もっと気持ちを分散させなきゃダメだな。

仕事そんなに頑張ってもしょーがないよ。
頑張っちゃうけど、その他にも人生を豊かにするものはあるでしょ。

やりたいこと、
会いたいひと、
いっぱい叶えたいことあるけど、大半やろうとしてないなぁ。

でも、頑張るときは頑張って、頑張らないときは頑張らなくていいよー！

心から笑える毎日を送れるための努力をしよう！

…って、今の自分に言い聞かせます笑




来週何か『今後の私をどう育てるか』的な話をするらしい…

やだなぁ。

後ろ向きなことしか思い付かないよ

楽しく笑って働けるように、
趣味もプライベートもがんばろ。


そして、3月までちょくちょく行ってたお店に行けなくなってしまって半年以上経って、夢にまで出てきたんだけど笑

ご飯食べたいし、お酒飲みたいし、何よりあの熱いシェフに会いたくなるー

初めて行った日からもう１年経とうとしてるんだなぁ。

また行けたら良いんだけど、キッカケが無くて行くのためらう。

それでも、やっぱり好きな場所ー！
また、必ず行きたい！

つくづく

さっきまで職場の接待的なやつ行ってきました。

あー、なんだろ、
なんで飲んだあとって自己嫌悪に陥りやすいんだろ。笑

自分、お疲れ様です。笑



もう今週月曜日さ、仕事休みだったけど一人で出勤してきたわけで。
締め切りが間に合わないのよ。

毎月こんな風に追われるのかなって思ったら何か凄くつらー

もう少しで働いて３ヶ月だけどさ、

毎月休みの日を削って出てきたら、体もだけど、メンタル的に続けていけない。

そう思って上司に打ち明けてさ、
『このままでは危ないです』と。

まぁ、上司たちはそこまで働けとは全然求めてないけど。

その前の日に色々あって、自分の仕事に責任感じて？
今週は毎日泣いて、自分責めて、
追い詰めて、結局休日出勤したんだけど、

楽しくやりたいのに、色々負担に思えてきて…

このままでは続けていくのがしんどくなる、
ちゃんと今のうちに全部話そうって思って。



理解してくれたようだけど、改善できるんかな？

そんなわけで、働き詰めだった私はさすがに昨日から体が朝から重すぎる。

いっそ１度倒れてしまいたい笑

胃も頭も痛いッ

何度も気持ちを立て直しても、
今日無事に仕事終われるか…微妙

明日明後日はようやく休みだ。

何も考えたくなーい。笑

あれから

今日ひとりで久しぶりにぷらーっと買い物しに出掛けました。

帰り道、友達が落ち込んだ私を連れてってくれた公園の近くを通ってさー。

もうあれから半年経つんだなーって実感した。
何か今日はその時とおんなじような晴れの日で、仕事辞めて泣いて泣いて大変だった私を連れだしてくれたんだよね。

休みだって分かってたから電話したんだけど、いつも待ち合わせしてる場所にホントにすぐに来てくれてありがたかったなぁ。


仕事始めて２か月過ぎて、

何だかんだで楽しくやってるよ。
毎日楽しく過ごせてます。

まさかあの時はこうして笑える事が出来ないんじゃないの？
楽しく働くなんてもう無理だろうって思ってたけど。

私は今幸せだと思います。

あの時人間不信になりそうだったけど、ホントに大切な人が心配してくれて、応援してくれて、今が有ります。

つい最近も辞めた同僚とわいわいみんなでお食事会して、すんごい笑って、この人たちと一緒に働けて良かったし、私はその時改めて良い会社に入ったと思った。

良い報告、笑ってみんなに会えたことには偽りが無くて。

もちろん良いことばっかりじゃないし、嫌なこともある。

それでも楽しいって思えるし、良い上司に恵まれました。

高く評価してくれることに恐れ多い部分もあるし、自信も無いけど。

正直またいつか同じ目に遇うかもなんて、深入りするのは控えてたけどさ、私を受け止めてくれるのを感じて、私も応えていこうって思った。

今の上司はもともと知り合いだったから最初はウワベの付き合いで、当たり障りないし話をして自分から入るのは控えてたけど、もっと頑張れるようにがんばりたいと思います。