良い悪いではなくて、正直な話ね。
私はネットワークビジネスが嫌いだったのです。ただそれだけだったのです。
どんな素敵な人や商品であろうと、私はそのシステムが好きではない。それだけでした。
でも、なんか良くなりたくて、なんか幸せになりたくて、大事な人を幸せにしたくて、嫌いだということに気づかないまま、とにかく突っ走ってました。
彼と別れた最たる原因はこれです。
まあ、これが引き金で、わたしの重いところも露呈しましたから(｡´_｀｡)他にもいっぱいあったと思いますが…
別れた彼にのちのち
「あの頃のゆりいは、言葉に自分の意志が全然なかった。人から聞いたことをそのまま話してるだけで、苦しそうだったよ」
って言われたことを、覚えてます。自分でも気づかなかったのに…すっごくよく見ててくれてました。
…すきだー(えっww
当時の私にとってはセッションをしてくれる人達の言葉が絶対でした。あの人たちからブレてはいけないと必死だった。
それに、その人達が絶対だったから、頭に来て言い返したりしても、「(魂の自分から)ブレてる」とか言われると思ってることが言えなくなってたのです。
…全然自分軸じゃないよねw
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そのコミュニティに居た時に
本当にやりたいことには
抵抗が出るもんだよ
と言われていたのだけど、あの時の、いわゆる紹介を出すことへのあの感覚は、抵抗なんてものじゃなくて
本当に嫌だ！！無理！！
という叫び
だったと感じてます。
でね、ひとつ前の記事で、色々混同してて、自分軸で生きることとか、スピリチュアルな要素が少しでも含まれると抵抗が出るーって書いたんだけど、その抵抗は前述のものとは明らかにちがうんですよ。抵抗の質が違うの。
私はもともと、パワーストーンとか、チャクラとかリーディングとか、占星術とか、引き寄せとか、そういうの大好きなんです、多分
不思議なことが大好きなので。笑
てゆか自分のこと魔法使いだと小さいとき思ってましたからww
だから、そういう場合の抵抗って、
キラキラッ
(=直感が働いた)のあとに
雲が陰って行く
(=思考に埋もれる)感じです。
で、重複しますが、本当にただただから嫌なだけ！！っていう時は
体が千切れそうに痛い
ただそれだけ。
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でも、そんな体の痛みを無視しながらも突っ走ってたのは、仲間の輪への執着というかね。やっと本音を出せる人達と繋がれたのに、この場を手放してなるものか！っていう感じでした。
抜けてから1年8ヶ月ほど経って
思うのは
ここじゃなきゃ本音で生きられない
っていうのではなく
どこへ行っても私は私
ってところかなと。それが自分軸じゃないかなーって、思うんです。
これは、抜けると決めた私が「考え直さない？」と言われて返した言葉。そして、事の重大さに気がついてフラフラになってた私に先輩がかけてくれた言葉。
よく言った！！と思います今でもw
うん、自己満です。それでいい。
そしてね。
セッションを受けてはいたけど、私はそのコミュニティを出てからようやく、本当の意味で、ガチで！自分と向き合い始めたなって思います。
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もちろん、そのコミュニティにいなかったら、岡田さんやはるちゃんに出会うこともなかったろうし、それはそれだったなって思ってます。
ちくしょーとも、まだ思ってるけどね。
まあでも、その頃出会った友達、縁がある人はやっぱりつながり直しています。それでいいと思う。
私は自分の中の、嫌だ！！の声を無視し続けた結果、彼と別れた訳で。
だから彼と「よりを戻したい」というのはすなわち、自分自身とよりを戻したいってことなんだなぁって、感じてます。
打算的かもしれないけど…私が自分(の子宮／本音)とよりを戻した頃に、復縁も叶うんじゃないかな、なんて、考えてますこの頃です
言っちゃったよ。こええよ←
…あーーー！！！
思ってた以上にこわい！！！
Σ（ﾟдﾟlll）
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仕事から帰ってきて、寝て起きて、ご飯も食べずお風呂も入らずブログ書いてるww
いい感じにざわざわしてきたので
今日もゆっくり休みます…