こんばんは。
明日はとうとうユチョンのセンパですね💕
どんな曲が聴けるんでしょうね。
わーい🙌楽しみだ^ ^
さて。
またユチョンと関係なくなりそうな話題^ ^
最近ですが
泣いてます^ ^
びーびー😭と🤣
ダイエットしてまして。
その一環で
泣いてます←なんだ！？
うはは^ ^
種明かしをすると
私のやってるプログラムが
身体と心を整えるもので。
心の消耗が栄養を必要としてて
本当なら心を満たしてあげないとなのに
代わりに何かを食べて
体の空腹を満たしてしまうと
癒されてもないし
食べすぎにも繋がる
って考え方で(だと思う。たぶん🤣)
だから、そのうちのひとつに
嫌だった感情を書き出して
気持ちを深掘りするワークがあって。
本当は日々思ったことを書き出して
素直に気持ちを
出せるようにするものなんですが
私 どうせなら
過去の嫌だったことを書いてみよ！って
思いついて始めたんですよね。
過去やらかしたことを🤣次々に
振り返って書いてみて。
当時の気持ちを思い出しながら
悲しかったねーなどと
最初は淡々とやっていたんです。
そうやっていくうちに
新入社員時代の苦い記憶を
深堀りすることになり。
書いてみて当時の気持ちを
一緒にワークしてる人にシェアしたら
気持ちをさらに気づかせてくれる
コメントをもらって。
思ってもみなかった言葉も書いてあった。
逃げて
命を守ってくれてありがとう
って。
ギクッとしました。
そして気づいた。
あ
そっか
もしあのまま頑張り続けたら
壊れたかも、確かに
ほんとに…
それに気づかないなんて
馬鹿だな…
ほんとに…
命を守ってくれてありがとうだわ。
私は全国トップ売上の地方に配属されて
能力不足で、悩みに悩んだ挙げ句
出社恐怖がひどくなって
最初の会社を
逃げるように退職したんですね。
周りはすごく良い
上司や先輩、同僚たちだった。
心配をしてくれて。面倒を見てくれて。
でも、それだけに
何をどう相談しても練習しても解決できず
どうもがいても成長しない自分が
キツくてキツくて。
時間もお金も本当に足りなくて
遠方の家族との関係も遠距離恋愛も
うまくいかなくて。
全国の同期はどんどん仕事に馴染んでいく。
ひとりで空回り。
退職後の人生は、やり直しで。
悩みをクリアできるような考え方や
スキルを磨く時間も作れて。
出会いもたくさんあって
当時の会社の方々とも
再びのご縁で仕事で会うことになっても
笑顔で挨拶できる所までに
なっていたから
てっきり
乗り越えたと思っていたんです。
ちょっと苦い思い出だったなぁなんて
笑えてた。
なのに
そのワークをやってみたら
気持ちを声に出して読んだら
当時の体感が完全に蘇ってきて痛かった。
そして、フィードバックもらって
メンタルやられ始めてたと気づいた。
いや軽くやられてたのか。
誰も気づかなかった
当時の心の叫びを書いてくれた人がいて
それを私は小さな子供風に書き直してみた。
できない！できない！
できないけど
許してくれる？😭
できなかったけど
許してくれる？😭
私はいったい
誰に許してと言っていたのかな
一年半悩みに悩んでやめたのだけど
ちゃんと仕事できていたら
迷惑かけなかったのになって思うばかりで
頑張らなくてよかった自分には
ちっとも優しくなくて。
今になって振り返り
さんざん泣いて
私は私を許してあげてなかったなー
私は私の味方ではなく
敵は私だったのだと
気づいたのでした。
まだまだ消化はできなくて
何度そのメモを読んでも
まだまだ泣いてしまうのです。
でもね。
泣くと落ち着く。
どこまでか、わからないけど
たぶん泣いて泣いて泣いた先には
静かで明るい場所が待ってる気がして。
こればっかりではなくて
他のことも思い出して書いています。
今は泣くことをやめたくないな。
私は今怒ることも
ノートを書いてやろうとしていて
それはどこまで行ったら終わるのか
わからないけど。
きっと最後は自分が好きになるだろうって
楽しみにしています^ ^
ユチョンの腕のタトゥのしんちゃんは
私の中では
世間から言葉を浴び続ける中
傘をさしてる☔️子供のユチョンなのだけど
涙を雨のように流してる心に
ちょこんとさしてる傘でもあるなぁって。
濡れちゃうから
傘をさしていてくれて
よかったなぁ^ ^なんて思っています。
ユチョン、大好きです。
幸せでいて下さい。
もちろん明日6/4、お誕生日おめでとう💕
