再受講するつもりはなかったので土曜日は仕事が入っていたので日曜からのスタートでした。
コースの第一回目は自己紹介と「エネルギーヒーリング」のワーク。
他の参加者の方はみんな再誕生を体験していました。
でもそんなみんなを、一歩下がったところから見ている自分が居ました。
「ゆっくりとお母さんのお腹の中に戻っていってください」
この言葉を聞くとなんかもやもやしました。
なんか、「っていわれても戻りたくないなぁ」と思いました。
かといって「早く産まれたい！」と言うわけでもなく。
じゃああたしはどこにいたいの？居場所がないと感じていたの？
あたしの番が回ってきたとき、ちゃんと出来るかな？って思いました。
他の人のを見てると。
後ろから抱きしめられているのを見ると、あ～いいなぁ～って思ったし
頭をなでてもらっているのを見ると、あ～それもいいな～して欲しいな～と思った。
祝福されて再誕生して、いろんなものを受け取っているみんなを見ながらうらやましいなって思った。
あたしは祝福されて産まれてきたことを受け取れるのかなぁ？
ん～、どうなんだろう？と気になりながらも
どうなるかわからないけど、今回は頭で考えず、ゆだねてみようと思いました。
みんなにタッピングされているときはすごく気持ちよくて
「あ～もっとずっとしてて～」って思った(笑)
そして「ゆっくりとお母さんのお腹の中に戻っていってください」というまさこ先生の言葉。
案の定、イメージすることができません。
まぁいいや～、わかってたことだし～と気にしないことにしました。
みんなに名前を呼ばれているとき、ぜんぜん誕生とは関係ない感情が上がってきた。
元彼のこと。
名前で呼んでもらえなくてずっとさみしかったっていう気持ちが出てきた。
その気持ちを感じていました。
でももうみんなは再誕生しおわった位の時間が経っていて。
みんなは祝福し、あたしのことを呼んでくれているのに
あたしは産まれたいワケでもなく、産まれたくないわけでもなく、
自分がどうしたいのかがわからなかった。
まさこ先生に「まだ産まれたくないですか？」(とゆーような言葉だったはず)
と聞かれたけど、自分がどうしたいのかわからず答えられなかった。
なにも感じなかった。
なので正直に表現した。
「どうしたいのかわからない」と。
「わからないこと」はいけないコトだと思っていたのでちょっと抵抗あったけど。
そしたらまさこ先生は「みんなが呼びかけたら産まれてきてくれますか？」というようなことを言った。
でもそれもなんか違う気がして。
どうしたらいいのかわからなくてまただまっていると
「まだ産まれたくないんだね。今回は産まれないという選択もできます。どうしますか？」と言われました。
それでもどうしたいのか決められなくて。
どうしたいのか考えられないくせに咳だけはやたらとでて苦しいんだよね(笑)
どちらかといえば産まれない方がいいかな？と思ったけど
せっかくエネルギーヒーリングでみんなは再誕生してるのにあたしだけ誕生しないの？って思いました。
せっかくのチャンスをムダにする気がしたし、もったいないなって思った。
でもこうやって迷っている間、みんなを待たせていることにも罪悪感を感じ始めました。
どうしたいのかをハートに聞いてみたけど、答えはわからなくて。
でも自分でも決められない。
あ～こまった！
でも、決められないんなら、まだいっか。今回は産まれなくても。と思い、そう表現しました。
そしてあたしの番は終了。
他の人はみんな、終わった後みんなとハグして終わるのに
あたしはそれがなくてちょっと寂しく思いました。
そして、自分だけ今回のワークをちゃんと終えられなかったことを責めていました。
でも、終わって少したってから。
「産まれない」
という選択をしたことが、その気持ちを尊重してもらえたことがすごくうれしくなりました。
そしてそのことをみんなにシェアしました。
そしたら、ずっと喉がつっかえて苦しかったのがだんだんと取れていきました。
推測だけど。
あたしは予定日より早く破水して、でも陣痛が弱く陣痛促進剤で産まれてきました。
難産で、お母さんはとても辛かったそうです。
あたしは自分の意志とは無関係に、薬によって強制的に産まれなければならなかった。
だから、胎児のあたしにとって「意志を持つこと」は無用なことだった。
だから無気力で、なんにも感じなかったのかなぁ。どうしたいのかがわからなかったのかなぁ。
「そんなの考えたってどうせ産まれなきゃいけないんだし」って。
ブリージング中にたまに出てきます。「まだ産まれたくなかったのに」って。
「自分がＯＫしていないコトに対しなにかされること」に対して怒りを強く感じるのも
コレが原因なのかもと思います。
まぁそんなわけで。
再誕生は出来なかったけど、相変わらず、イメージとか全然出来なかったけど、
きっとちゃんと産まれてくるときには戻れていて、必要なものは受け取れたかな？と思っています。
自分の番が終わったとき、「こんな終わり方もあるんだ～」って思いました。
いい子でいたいあたしは、今まで「ちゃんとした終わり方で終わらなきゃ！」って思っていました。
だから去年のエネルギーヒーリングのときは、
(あまり記憶がないんだけど)ちゃんとみんなと同じように再誕生した形で終わっていました。
でも今回、「産まれたくない」という意志が尊重されたことでとてもよろこんでいるあたしがいました。
すべてはパーフェクトなんですね～！
最後にまさこ先生が「コース中に産まれたくなったら言ってください」って言ってくれました。
準備が出来たら先生とみんなにお願いして時間をいただいて、今度こそ再誕生したいなって思います