人生の選択って難しい…これでいいの？

母の余命を知り

気がかなり動転し

とにかく

地元に帰ろうと決心し

始めて1ヶ月で

ようやく仕事を覚え始めた

仕事を辞め

帰る方向で突き進んできたけど

.

.

.

母にそれを告げたら

自分の生活

ダメにしていない？

と、返事が来て

あれれれれ？

と

気持ちが揺れ

仕事を辞めたのも

どこか辛くて

逃げ出したのか？

なんで思い始めて…

仕事を教えてくれていた方が

私に厳しく当たっていた

私が仕事の覚えが悪いし

段取り悪いし

だから

イライラしていることを

感じでしまったし…

なのに

気が合うと思っていたから

とても残念がっていた

と

上司の方から聞き…

あれ？あれ？あれ？

色々なことがわからなくなってきた

これでいいんだっけ？

と、自信がなくなってきた

自信？

なんの自信？

選択の自信？

何が良くて何が悪いかわからないけど

もう地元に帰りたい

という自分

帰ると決まると

もう少し居たいかも

なんて気持ちも湧き上がる

そんな自分が

嫌になる

すぐグズグズになる自分が嫌

ふぅ

ここは私が生きて行く場所ではない

息子の世話をする一時的な住処

母の命は短い

ここで仕事を続けて

母の死に際に間に合わなかったら？

母と一緒にいたかったと

きっと後悔するだろう

だから

これでいいのだ

誰がなんと言おうと

これでいいのだ

頭も心もぐちゃぐちゃに…神様そろそろ手加減してくれませんか？

母の余命宣告が出て

この先どうしたらいいのか

案がまとまらず

ただただ

精神だけが擦り切れて行く

50歳半ばを迎えて

まだまだ

生きて行くことは

辛いことなのだと

思い知らされる

自分だけ？

何で？

と、思ってしまうが

皆、そうなのだろうか

ここに来たのは

息子の自立の援助を受けるため

だから

息子は地元に戻れない

私は母も面倒を見たい

どうしたらいい

どうしたらいい

人生は選択の連続

ここだけの話

職場の方

悪い方ではないけど

教え方がスパルタすぎて

辛かった

老眼で目は見えないし

頭の回転は鈍るし

覚えも悪いし…

イライラを表に出す方

辛かった

自分で思っている以上に

辛かったらしい自分

そこから抜け出せて

心底良かった…

この歳で

こんな経験する必要あるのかな

あったんだろうな…

一筋縄ではいかない

私の人生

神様

そろそろ手加減してください

再発

母の白血病が再発した

たった3ヶ月で…

何もしなければ1ヶ月

延命治療で1、2年…

その残酷な通達を

母はたった一人で聞いた

ごめん

ごめんね

ついていてあげなくて

ごめんね

母は

大丈夫よ

と言った

大丈夫じゃない

私

大丈夫じゃない

今いるところを引き上げて

地元に帰ることにした

息子の自立のために来た

その目標は達成されていない

でも

母と過ごしたい

悔いを残したくない

とにかく帰る

帰るよ

その先のことは

その時考えよう