突然、母から…

今日昼過ぎ

いつものように夕食の買い物をして

実家に着いた時

母がベッドに横たわったまま

封筒を出して

「感謝の気持ち 生きているうちに ありがとう

受け取って  感謝してる」

と、突然言われた

昨日の病院で

点滴をしながら

充血をした目で天井を見つめていた母

その姿が

あまりにも

元気だった頃の母と違っていたので

直視できなかった

何を考えているのだろう

そう思っていたが

最期の最期の覚悟をしていたのだろうか…

年よりも若く見える母が自慢だった

これから母と妹とは女子会の旅行に行くのを

楽しみにしていたのに

白血病を恨む

気を引き締めて

母が

自分でも自覚し始めているくらい

弱ってきている

熱が朝夜関係なく出る

アセトアミノフェンを服用しても

下がらない

1日マックスの8錠服用しているから

効きが悪くなってきているのか…

身体中に発疹や蕁麻疹も出ている

痒みはないという

しかし

ベッドから起き上がることも

立ち上がることも

歩くことも

補助なしでは

出来なくなってきた

今は母が一人にならないよう

妹が一緒にいてくれる

横になっている事が多くなってきた

会話も減った

よく笑う人だったが

笑わなくなった

母の母、私の祖母も見送ったが

最期の時期を思い出す

父と母の面倒を同時に看ているからか

自分の歳のせいもあるが

疲れが出て体調が良くない

眠る時間がなかったり

1人の時間がなかったり

先が見えなかったりすると

ものすごく不安になる

大事な母の時間なのに

イライラしてしまう事がある

そういえば母も

祖母に

もっと食べなさい！とか

元気出して！とか

はっぱかけていたっけ

気の強い母だから

弱くなっていく祖母に

イライラしていたっけ

そんな祖母がかわいそうだったなぁ

なんて

色々思い出して

最近は昭和の頃の歌を聴いて

自分が若くて元気だった頃を思い出して

頑張ってみてる

母の前では

明るくいたい

大丈夫だよと言ってあげたい

そのためには

自分が元気でしっかりしなきゃ

今日は外来の日

妹が午前中に

私が午後の付き添い

後悔しないように

気を引き締めて

母と過ごさなきゃ

先々週

車で40分の所にある

デパートの中華料理に

大好きな酸辣湯麺

食べに行けてた頃

疲れると、ダメだね…

毎日

母からのリクエストの

食べたいものを用意し

実家へ行く

母の唇は

カビ菌にやられ

食べ物が付くと痛むため

食べ物を小さく切る

その加減が難しい

小さ過ぎてもダメなのだ

味がわからなくて嫌らしい

量もほんの少しなので

取り分けて用意するが

少ない

と言われて

追加するが

やはり食べられなくなる

そんな事が日々あると

50も過ぎに過ぎた私も

疲れが溜まり

イラッとしてしまう

そこへ

何もしない父に

あたる母の怒りの鉄拳に

さらにストレスが溜まる

そんな事

思ってはいけない

二人とも辛いのだから

頑張らなきゃ

でも

介護の末の悲しい結末に

至ってしまった方々の気持ちが

わかるような気がする

全てを終わらせたい

それは

真面目に頑張った人に

起こるような気がする

頑張って頑張って頑張って

全てを終わらせる

疲れるとダメだ

変なことばかり考えてしまう

先週できた事が

今週は難しくなっている母

デパートに行って

ラーメン食べたのに

もう

行けないと思う

毎日毎日

熱と震えと痛みとの戦い

熱が上がると

一人で起き上がれない

トイレに行けない

横になっていることが

多くなった

後悔をしない介護

頑張る