要らない思考をポイっとしてます。
高橋裕子です。
私は元々スーパーネガティブで
自分に自信がなくて
自分の意見すらなくて。
ずっと死にたかったような人です。
そんな自分を変えたくて
うつ病から抜け出したくて
５年前から心の事や考え方を学んで、
素直に行動して
実践してたら今に至る。
だいぶ、はしょってるけど（笑）
私は多分、本当普通の女の子だと思う。
特に能力はないし知識もない。
マーケティング力ももない。
名刺もホームページもない。
今まで来てくれた方のリストも何もない。
このブログを中心に
やってきました。
よく、こんなで個人事業主として
５年目になるなぁと思うぐらい。
この数年すごいねと言われることが増えて
何かすごくないと行けない気になって
すごいねって言われると
たまにプレッシャーを感じてしまって
すごいねって言われて疲れちゃった。
勝手に疲れただけなんだけどね。
すごいねって言わないでって
思う時がある。
無意識に周りの期待に応えようと
していたのかもしれないなぁ。
無意識に頑張り過ぎてたのかも
しれないなぁと思います。
元々、真面目で頑張り屋だからね。
だから、うつ病だった訳だし。
何かいつの間にか
すごくないといけないんだ
素晴らしくないとダメだって。
思ってたのかもしれないな。
自信がないとかそんなんじゃないし
過小評価してるとかでもないけど。
自分の凄さも認めてるところも
もちろんあるよ。
でも、私は別にすごくないんだよね、、、
すごい部分もあるけど
すごくないというか。
私はこの５年、
誰にでも出来るような当たり前のこと、
本当に簡単なことを
ただただコツコツ続けてきた。
中卒で能力もないから
簡単な事だけは続けてる。
知識もみんなが思ってるよりない。
ビックリするぐらい理論的に話せない。
全然スピリチュアルな人じゃないし。
合理的なやり方ではない。
すごい、すごいって言われて
勝手にハードルが上がり過ぎてる時があって
周りが持ってるそのイメージにビビってる。
イメージと違ったら、どうしよう？って。
幻滅されたくないのかもね。
トイレ行くんですねとか言われて焦ったよ（笑）
上手く言えないけど
そんな事を少し感じてた、、、
これは四年前の私。
ただただガムシャラだったな〜
最近ほんとね、
素晴らしくなくていいやと
本当思ったよ。
素晴らしい自分じゃなくていいって。
何の役割も持たない自分
ただ存在してる自分が
最近めちゃくちゃ愛おしいよ。
予定も思う通りに行かず
キャンセルが増えて迷惑かけてる自分
一人で拗らせてややこしい自分。
そんな自分すらも何か一生懸命に
生きていて泣けてくる、、、
息してるだけでいいよ〜って
最近自分に言ってあげる。
ダメな私ごと受け入れて
そして、こんなダメダメな私も
見せて行こうと思います。
もちろんネガティブを隠してた訳では
ないんだけどね。
人間だもん。
私もこんなネガティブさも
もちろんあります。
こんなヘッポコな私ごと
私は愛して行こうと思います。
すごくなくていい
素晴らしくなくていい。
何か泣けてくるな。
頑張ってきたよね、わたし、、、
もう頑張ってもいいし
もう頑張らなくてもいいよ。
どっちでもいい。
私の価値は変わらない。
良い意味で肩の力が抜けて
どんな自分も本当の意味で
許せる気がする。
どんな自分も認めれる気がする。
ダメなダサい自分を書いたらスッキリした。
自己満なんだけどね。
わたしも弱いよ。
これを書くのもすごく怖かった。
ダメな私ごと愛されたいんだろうな。
すごくない私を愛してほしいんだろうな。
ただただアクセスバーズが本当大好きで
みんなが大好き。
それは伝わるといいな。
どんな自分も愛して行く。
自分を甘やかして行こうと思います。
どんな自分も許して生きていこうって
思います。
頑張るだけじゃなくて
楽しんで、喜んで、笑って
肩の力を抜いて
そのままの自分で
生きていこうって思います。
祈りは届きます。
今日も世界中のみんなが
笑顔でしあわせでありますように。
今日もありがとう♡
ゆうこりん