要らない思考をポイっとしてます、
ゆうこりんこと、竹下裕子です。
知ってる方は聞き飽きたかもしれませんが
あたしは８年の鬱病、
精神障害者手帳の二級を所持してた。
関連記事
精神障害者手帳二級を持っていた私
一年半前まで抗うつ剤飲んでいて、
今みたいにセミナーとか講演会に
行った事なんてないし、
まさか自分でセッションしたり、
ランチ会、お茶会、仕事で出張なんて
するとは思ってませんでした。
全てこの一年ちょっとの事。
今日は１日参りに神社参拝に。
ずっと母子だからと言い訳してて、
お金を使うのも怖くて、
上手く行ってる人が羨ましくて、
行動なんて出来なかった。
でも、今は行動するのが当たり前に
なってしまってる私です。
あたしの当たり前である事。
そこを忘れてはいけない。
行動出来ない人や嫉妬で苦しんでる人の
気持ちはあたしが本来、一番分かる。
８年ずっと動けなかったのは、
あたしだから。
でも、今のあたしがいる。
本当はみんな行動できる力も持ってるし、
みんな自分がやりたい事を叶える力は
持ってるのを、あたしは分かる。
だからこそ、
こんなあたしでも出来たから
大丈夫だよ！
って言いたい自分がいる。
でもね、
それぞれにベストなタイミングや
それぞれのペースがちゃんとある。
あたしは８年も鬱病だった。
時には、
そんなの気の持ちようや！
って言われて、
どうせ誰もあたしの気持ちなんて
分かってくれないと孤独感を感じたり。
時には、
休憩したらいいよ！
って、優しい言葉をかけてくれる人が
いるのに、休憩してる私は価値がないと
自分を責めたり、、、
何か上手く伝わるか分かりませんが、
どんなに言葉をかけても、
どんな態度をしても、
その時の相手の取り方次第。
そして、あたしは動けなかった８年の鬱病で
一番救われた事は何だったかな？って
今日考えました。
それは、否定も肯定もせずに、
うんうん、分かるよ。
って聞いてくれた人の存在に救われた。
答えって本当はみんな自分の中にあるから、
思った言葉じゃ無かったらイライラしたり
受け入れて貰えなくて落ち込んだりする。
もうね、聞いてもらえるだけでいい。
聞いてくれるだけで救われた。
そんな時期を忘れていたなぁと思った。
あたしも、もっも寄り添える人に
なりたいなぁと思います。
聴く力をもっと身に付けたい。
あたしもずっとウダウダと考え、
思考でかき消して、動きたくても動けない。
言い訳ばかりして、嫉妬してた人です。
今はうまく行ってる人を見ると、
この人は何をしてるんだろう？
陰ではどんな努力してるのかな？とか
視点を変えて観れるようになったから、
人を妬む事はほぼ無くなりました。
でも、またその視点を変えて物事を
見れるようになるまでも、
あたしも時間がかかったし、
まだまだ視野が狭いし、
まだまだ違う視点から見たいし、
日々進化中です。
モラハラ旦那と離婚の際に来た、安井金毘羅宮。
悪縁を切り、良縁を結ぶ神社なんです。
改めて今日は初心に返った日。
前は宝塚から、ひょいひょいと京都まで、
ピューンと来れるフットワークの軽さなんて、
無かったなぁ〜とか、
最初はブログの名前も本名出さず、
ズボラママでやってたし！笑
そんな事を色々と振り返ってました。
結局はコツコツコツコツと小さな行動を
繰り返してきたから、今があるんだなって。
一度、去年の自分と比べて見てください。
去年の自分よりも一歩でも、
前に進んでたら、これは大きな進歩。
他の誰かと比べなくていいんです。
今、このフレーズ書きながら、
自分によく言い聞かせてますが（笑）
たまに初心に返ってみましょう。
あたしは去年の自分から、
想像もはるかに超えている自分の成長を
めっちゃ自分で褒めながら
今日は眠りにつきたいなと思います。
自画自賛っていいこと。
自分が自分を認めて褒めましょう。
久しぶりにタンポポの綿毛をフーッって
してみたら、楽しかった♡
５月も思いっきり楽しみましょう！
では、また♡
質問力お茶会☆５／２０【残３名様】
東京でアクセスバーズしたい方いますか？
５／２７【満席→１名増席】
