適当人間な癖に、案外完璧主義なあたし。
最近どっかで、またまた自分責め（笑）
誰もダメって言ってないのに、
自分で自分がダメと言う。
誰も急かしてないのに、
自分が焦る。
そのままでいいと言われるのに、
こんなあたし、まだまだと言う。
去年の自分と比較してみなよ、、、
あたし、、、
去年の今頃は、抗うつ剤を辞めてから
たかが４ヶ月。
イベントコンパニオンでビラ配り。
寒い中、京都タワーの下でチラシ配ってて。
フラフープのインストラクターの研修、
車の教習所、
新しい人間関係、
新しい場所、
セミナー、講演会に行きだした。
やっと自分が体験を買う事を許した。
見えないものにお金を使えなかった。
消えてしまうから。
勿体無いと思ってた。
母子だから貯めないといけないと思ってた。
でも、今は物質に使うよりも、
体験に使う時の方が、スッとお金を出せる。
体験って逆に買えない、、、
去年から、この一年ちょっとの体験は
本当に役に立っている。
一年前のこの日はアクセスバーズの資格も
まだ持っていなくて、、、
そして、まさか教習所を
辞めると思ってなかった（笑）
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教習所やめちゃった。
完璧なんてない。
完璧って、どこまでが完璧？
誰が決めたの？
その完璧。
まずは自分褒めてあげようって。
今日まで精一杯、生きて来た自分。
抗うつ剤飲んでて、
いつまで薬を飲むのか途方に暮れ、、、
よく倒れる事が悩みで、
救急車に運ばれて、
死にたい事が悩みで、
自分が嫌いで仕方なくて、
自分なんてダメダメで。
あの頃のあたしが、今の私を見たら、
泣いて喜ぶやろう、、、
あたし、本当によくやったね！って。
もっと肩の力抜いてもいいよ？って。
休めるときは休んだら？って。
そして、もうあの暗闇を抜けたあなたなら
何があっても大丈夫だって！
あなたなら絶対大丈夫！
そう言うだろうな。
あの８年は本当に長かったから。
もっと緩く、
不完全な自分も
怖い自分も
焦る自分も
どんな自分も丸ごとひっくるめて認めよう。
完璧主義って本当疲れる（笑）
これこそ一人コント！（笑）
こうやって、あたしも自分と向き合いながら
トライアンドエラーです。
あたしのペースで成長してます。
でもこの少しモヤっとする時間すらも、
これからの事に、
良い風に繋がるために起きている！
って事が分かります。
だから、大丈夫。
あの鬱病の頃の８年の事も離婚も、
今では、あたしの糧になってるから。
全てのことは必要だから起こるだけ。
しかも満月のデトックスも強烈でして。笑
完璧なんて無理無理。
だいぶマシになってたのに、
ひょっこりと顔を出しますね、、、
人の事は言えるのにね（笑）
完璧じゃなくていいやん！って。
人に言いたい事は自分に言いたい事。
自分に一番に言ってあげます。
では、また♡