もう題名のまんま！
昨日の夜、心から感じた。
１７日の息子の誕生日、
１８日のお母さんの誕生日と続けて祝い、
何か目に見えない物を感じた気がする。
鬱病という病名を診断されたのは24歳。
一度目の結婚はできちゃった婚。
23歳でお腹に息子を妊娠し、入籍した。
あたしが24歳の時、９年前の8月17日に
息子を出産した。
結論は当時の旦那に堕ろせって
言えなかっただけ…と言われ、
奴は生後一ヶ月半のあたしと息子を置いて
家から出て行った。
お前が親権取らなかったら俺は知らんから！
そう言われた。
あれから極度の不眠に陥り、
睡眠薬が欲しくて初めて心療内科を受診。
その時に初めて自分が鬱病と知った。
９年前の今頃は、毎日息子のベビーカーを
押しながら、あたしなんてトラックに
引かれて死んだらいいって毎日歩きながら
考えてて、毎日死にたかった。
あたしなんて生きてても良い事無い、
誰も信じれない、
あたしの味方なんかいないって、
ひたすら思いながらも、本当に亀のように、
コツコツコツコツ、負けじと生活し、
斎藤一人さんの本を読み。
自己啓発を読んでも、
どうせ、あたしができるわけ無い、
あなただから成功したんでしょ？と
本にまで嫉妬する始末。
そう、何も行動なんてしてない、
どうせ本で変わるわけが無いって、
勝手に決めつけていた。
結局あたしは本に救われたのにね。
とにかく自分だけが可哀想って
悲劇のヒロインぶって、
自分にとって耳の痛い事を言われたら、
その人に対して怒ったり…
怒るのは図星やからやのにね（笑）
まぁ、これ以上書くと長くなるので
今日はこの辺で鬱病話は辞めるとして。
あたし、生きてて良かった！
死ななくて良かった。
生まれてきて良かった！
お母さん、
産んでくれてありがとう！
３３歳でやっと心の底から思えた。
この半年、沢山の愛や優しさに触れた。
諦めなくて良かった。
中卒で学歴無いし、
職歴は主にホステスやし、
バツ２やし、
母子家庭やし、
鬱病やけど、
本気で変わると決めて
行動したら変われた！
自分が変わったら、
周りも変わった。
人は何歳からでも、
誰でも変われる。
自分が変わったら、
周りの優しさに気付けた。
優しさに気付けたら涙が出た。
行動したら自分を好きになれた。
行動の数だけ自信に繋がった。
自分を好きになったら、
人を許せるようになった。
人を許せたら自分が一番楽になった。
楽になったから、もっと楽しくなった。
楽しくてニコニコしてたら褒められた。
褒められたら嬉しかった。
嬉しいから、ありがとう！と言ったら
素直やね！と言われた。
ありがとうと沢山言っていたら、
ありがとうと言いたくなる様な事しか
起きなくなった。
嫌に見える事からも学べる！と
切り替えれる様になったら、
毎日良い事しか無くなった。
それはみんなのおかげ。
あたしが出会った全ての人のおかげです。
ありがとうございます！！！
離婚した旦那二人にもありがとう！！！
自分が変わる気になれば、
本気で決めて行動したら人は変われる。
最初の一歩さえ踏み出したら、
あとは作業興奮の力でどんどん進める。
こんなあたしでも変われた。
だから鬱病の人や今しんどい人、
絶対に大丈夫です！！！
あたしも９年かかった。
動ける時には動けるから。
今動けないなら休めばいい。
人にはペースもある。
焦らなくていいから。
とりあえず生きてください(*^^*)
生きる事が貢献です！！！
あたしもまだまだ怖れも不安もあるけど
それも抱えながら前に進みます。
誰でも環境を変えるときは怖れも不安も
セットなんです。
あたしもまだまだですが、
何か少しでも誰かの勇気に
なれますように。
長文お読みいただき、
ありがとうございました(*^_^*)
