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ありもしないことをただ考える
どうにもならないのに
結局昔から私は何も変わってない
現実も環境も変わったけど
友達にさえ言えない
時間が経ち過ぎて
それに、思う
いい加減
こんなに想うなんてどうかしてる
でも、それさえ
もうどうでもいいや
何も超えない
私はあれから一度も心が動かない
一生こうなんだろうか
誰かを好きになる事は
あの日以来もう死ぬまでないのかな
わかってるよ
わかってましたよ
気づかないフリして
気づきたくなかっただけ
どうでもよくて
結局ただただいっぱいいる中の一人で
別に特別なんかじゃなくて
独りよがりで勝手に期待して
ちょっと舞い上がって前のめって
でも傷つくのはもう嫌だから
しかたない。って言葉で蓋して
自分の痛みなんか見ないふりして、
また、しかたない。っていい聞かせて
すきだなんて言えるかよ
言わなくてもばれてるだろーし
てか、わかってて優越感とちょっとだけ昔の思い出に浸りたくなっただけでしょ？
そこに愛情なんて思いやりなんて優しさなんてない
いっそのこと言われたこと全部鵜呑みにして前のめってた方が幸せなのかもしれない
勘違いでもそうだとしても
疑って勘ぐってまた勝ってに傷つくより
ずっとマシかもね。
必死に私を好きだった証拠さがして
探ってみたり嫉妬してみたりしても
余裕だよね そりゃそうだ。
私にとって特別な人だったとしても
あなたにとってはその他大勢の一人で
わかってるよ
わかってる！
だから 悲しいし寂しいし切ないよ
でも、しかたない。
今更連絡する用事もないし
自分からしたくない
したところで 何なる？
あえるわけじゃあるまいし
逢いにきてくれる、、、なんて、ない。
忘れるなんて出来ない
無理なんだよ
忘れるなんて
特別じゃなくていいから特別のままで居てね
誰に何言われもすきだけど
それは私の勝手だから
連絡なんかしないけど
それも私の勝手だから
現実とか夢とか妄想とかそのすべてに居る
私が忘れるくらいなら
そっちはもうとっくに忘れてるでしょ。
でもさ、
ひどいよ。
１２年もまったのに
少しの特別もないなんて
本当にさひどいよね
ちょっとだけでいいからさ
私は特別なんだって感じれたら
もう嘘でいいんだよ、そんなの。
そんな幸せな嘘ならずっと嘘でもいいから
酔って酔いしれて
だいすきって言わせて欲しかった
ちゃんと
左手を繋いでよ
その一瞬だけでも
ー