ニコ生で、満州の話が出たので、時代背景を知りたくて調べてみました。
壮絶すぎる。。
死と隣り合わせ。
命からがら逃げてきて、逃げられなった人、亡くなった人もいる。
そんな中、日本に戻ってきて、命を繋いでくれた奇跡。
シャンタンさんも大陸（中学）生まれだって言ってたのを思い出しました。だから（宮井）陸郎だって。
出逢えたことが奇跡だって言うけど
本当に奇跡だ。
出逢わなかった人生もあったかもしれない。
一つ選択が違えば出逢わなかった。
うん、出逢ってない。
そう考えると
面白い。
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最近めっきり自分に自信がなくて
土星逆行中だからと言い訳にしてるけども
忘れていた過去を思い出した。
最近なんでも忘れちゃうから。
3歳からピアノを始めて
中1の時にエレクトーン（ビクターなので正式にはテクニトーン）に変え、そこから大会に出場するよう先生に薦められた。
楽器店大会→地区大会→全国大会とあって、
初めて出た大会で地区大会まで行けた。
正直ビックリした。
最優秀賞と優秀賞があって、最優秀賞だけが全国大会に出られる。
いつも優秀賞どまり。
それを２０歳くらいまでやったのかな。
毎回大会用の曲を先生が決めたので、私はピアノ上がりなので、手数の多いもの、ベースは簡単なもの、という感じでした。派手さは出る。
でも、それじゃ全国には行けなかった。
曲がりなりにも、8年くらい人から評価されるところにいた。勝負の世界にいたじゃんって。
頑張ってたじゃん。
前にも書いたけど、褒められたことないから、
自分を褒めることも知らなかった。
何なら褒めたら甘えくらいに思ってたかも。
ちゃんと自分の行動を評価して褒めることは大切ですね。結果じゃなくてね。
それは何年前のことでも同じ。
褒めてあげてください。
沢山ほめられたかったなぁ。
あの時は、勝つとか負けるとかに興味はなくて、ただこなしてるだけだった。
賞を獲ってもそれほど嬉しくなかった。
負けても悔しくなかった。
喜んだら自慢になるし、嫉妬されたくなかった。
どんだけ？でしょ。
勝負が嫌いなのによくやってたと思うよ。
先生の期待に応えなきゃはあった。
次々と難しいの持って来られた時は、まじかーって思った。
無理なのに、それっぽく補正までしてくれちゃってさ。カンニングしてる気分だった。
大会は楽しくなかったなぁ。
だからやめ時だったのかも。
レッスンも、一時間のうち、1回弾いてあとは先生の恋バナを聞いて終わりっていうのがザラにあった。
楽だったけど、恋バナ聞くのも結構苦痛だった。
2号さんの意味も分からない学生に、そんな話されてもって感じだった。
レッスンは防音室だからさ。
そういう話が出来る場所だったのね。
今だから分かる。
そんな私がまたピアノやろうとしてる。
やめた後も、バンドでキーボード弾いたりはしてたけど、ピアノは鍵盤が重い。
昔はそんなこと思わなかったのに。
思い通りに弾けなくてもどかしい。
丸の内はアコースティックバージョンの楽譜が見つからなくて、普通バージョンのを買いました。
まだ調律しないまま。
でもさ、調律してないのに、ある程度までしか音が変わらないんだね。許容範囲。
どうしようかな。
絶対音感の人は気持ち悪いかもしれないけど。
はるちゃんのカッパ。
最近雨が多くて大活躍。
この前行った東京カテドラル大聖堂
前から行ってみたかったの。
大聖堂の中は写真撮れなかったけど
ピラミッドみたいでした。
あの中でパイプオルガン聴いてみたい。
また気づきが。
W不倫から結ばれたツインレイ夫婦という動画が流れてきて観てみました。
最初は、
また不倫かぁ。
こんなのツインレイじゃない。
が正直な思いでした。
でも、ハッとして。
私は不倫に対して嫌悪感があって、軽蔑してることに気づきました。
ツインレイはもっと神聖なものであってほしいって。
でもね、観てたら面白いし、何が違うんだろうって。
こだわってたのは私だって。
色んな形があっていいし、ツインレイであろうとなかろうと、トントン拍子に好きな人と結ばれた2人はとても幸せそう。
それでいいじゃんって。
そして、私がみないようにしてた所も浮き彫りになって、本当にこれでいいのかと再度問われた気がしました。
別れる理由っていうやつですね。
本当はあったんです。
でも、見ないふりしてた。
私さえ我慢すればっていうやつです。
こんなもんだろうって。
でも動画の女性は、自分に正直に生きてた。
正直羨ましかった。
しかも、私の大好きな人も不倫していたことを思い出しました。
不倫しているからってその人を嫌いにならない。
だから、何をこだわっていたんだろうって。
一つ呪縛が解けました。
だからって、するとかしないとかそういう話ではなくて。
そういう人達も、一生懸命に生きてきた結果なんだって、そう思えました。
覚悟も勇気もいるしね。