カッコ悪いついでに。もう一つ。

年が明ける少し前に、


最近のカッコ悪いことについて書いたので、

 
新年だし（笑）、この際、
 
関連するカッコ悪い年末のエピソードをもう一つ。
 
 
 
 






あっ…。。。

でも、記録として書き始めた


の中にも最近のカッコ悪いエピソードは出てくるわけで、

そうすると、私の人生、

1/3くらいはカッコ悪さで出来てるのかも…。。。







カッコ良さとカッコ悪さは表裏一体で、

そこに良い悪いはなく、ただただ、

それが、【私】という存在。








私の今年の一つの小さな枠越えは、

人間らしい私を表現していていくこと。

体温を感じる表現をしていきたい。





それにしても、1/3は良く言い過ぎかな…？？？




 
こちらは、幻想的で美しかったレストラン。



 
 



以下の文章は年末に書いたものです。

書き上げていたのにUPするのを忘れておりました。。。

去年の私のまま残しておきたい気持ちもあり、

加筆修正することなく、そのままにしてあります。

ボヤっとしたところも多くありますが、

誰かの何かになってくれたら嬉しく思います。






これを書いた前後の私。（のハズ）





 
 
 
 
 
人は、焦ると、
 
視野がとてつもなく狭くなるもの。
 
頭の中が焦りの原因でいっぱいになって、
 
それ以外見えなくなって、
 
そこからしか物事を考えられなくなる。
 
 
 
 
 
 
 
視野が狭くなるから、
 
【すでにあるもの】が見えなくなり、
 
【まだないけどあるもの】も見えなくなり、
 
自分が、とてつもなく何も持ってないかのように感じてくる。
 
【何一つ何もない私】になる。
 
まるで、世界中で私だけが、何もないように感じてくる。。。
 
隣の家の芝がとてつもなく、青く青く光って見えてくる。。。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
そんな状態の時、生まれやすいのが、
 
【執着】というやつ。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
視野が狭くなって、
 
まるで、この手の中にあるものは
 
とてつもなくとてつもなく少ないように感じ始め、
 
だから、この手の中にあると思い込んでいるものたちに
 
とてつもなくとてつもなく、執着しちゃう。
 
それがなくなったら、
 
何もなくなる、と思っているから。
 
それしかない、と思い込んで勘違いしちゃっているから。
 
それを失ったら、０になると思い込んでいるから。。。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
そして、
 
視野が狭くなり、
 
硬直思考になっているから、
 
当の本人は、勘違いしている自分にも気がつけない。
 
あっという間にマイナスのループの出来上がりです。
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
焦りは、運気を逃す。
 
 
 
 
 
 
 
 
ほんとに、その通り。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
そして、ここ最近の私は、
 
少し、そんな状態に陥っていたもよう。。。
 
でも、自分がそんな状態に入ってるなんて、思いもしてなかった。。。
 
周りの存在が本当にありがたい。
 
色々な人のおかげで気がつけました。
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
お恥ずかしすぎることに、
 
最近まで、自分自身はそのことに自覚はなくって、
 
でも、近しい人は気がついてくれていて、それを言葉にして教えてくれて…。。。
 
 
 
 
 
 
そんな自分の状況に気がついた時には、
 
この間に引き続き、
 
『恥ずかしすぎる…。。。』
 
と顔を手で覆いたくなるし、
 
頭を抱えたくなったけれど、
 
頭隠して尻隠さず、では元も子もない。
 
 
 
 
 
 
 
そんな私も居た。
 
その事実を真正面から見て、反省 ＆ 改善。
 
さらによくなる方へと軌道修正するだけです。
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
正直、お仕事として、
 
誰かがよくなるサポートをさせてもらっているわけだし、
 
できたら、
 
カッコ良い私だけを見せられたら、とも思うけれども、
 
未完成の私が、今の完成の私で、
 
そして、死ぬまで私は
 
未完の中の最高の私を目指し、自己を磨き続けるのだから、
 
カッコ悪い自分も愛しながら、私は私を磨いていこうと思うのです。
 
背伸びし過ぎるわけでもなく、ちゃんと地に足つけて、一歩一歩。
 
あの時
小さいと思っていた一歩が、今振り返ったらおっきな一歩だったこともあるのだから。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
こんな時は、安西先生の
 
『諦めたらそこで試合終了ですよ。』
 
の言葉が身に沁みますね。
 
 
 
 
 


 
 
 
未完成だからこそ、
 
命ある限り、私は私を絶対に諦められない。
 
私が諦めてしまったら、
 
死にながら生きてるのと変わらないから。
 
私を生きられるのも、私を活かせるのも、世界中で私しか居ないから。
 
もう、そんな生き方、したくないから。
 
 
 
 
 
 
 
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ちなみに、《執着》に気がついてから、
 
私は《想い》を手放しました。
 
伝えたい、ではなく、伝わる、を信じる。
 
そんな時が一番調子いいのも知っています。
 

 



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