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2021/7/3(土曜日)
寛解導入療法13日目。
詳しいことはよく分からないけど
回復の兆しは一向に見えなかった。
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絶食なのに点滴のせいで
体は浮腫み、体重はむしろ増えてた。
(…全然痩せへんやん！話と違う！)
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膀胱カテーテルを挿入すると
車椅子でトイレに行く必要もなくなった。
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ついには本当の寝たきりになっていて
まさに、「生かされてる」という感覚だった。
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基本寝てるかLINE返してるか、
アマプラかネトフリを見て過ごす。
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この日はただしんどいだけじゃなくて、
なんとなく息苦しさを感じていた。
けどこれも、薬の副作用なんかと我慢していた。
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でも徐々にその息苦しさが気になって
ナースコールを鳴らした。
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看護師さんに伝えるも、
全然先生は来ない。
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息苦しさの違和感がどんどん
確信に変わっていき、過呼吸みたいになる。
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『今日土曜日→医者少ない→ワンチャン死』
この方程式がすぐに頭に浮かんだ。
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我慢してたら分かってくれないと思って
必死に息苦しいことを訴えた。
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やっと当直の先生が部屋にきて、
私を診て「ご家族に同意の準備を」
と言っていたのが聞こえた。
看護師さんは何人か来て、
部屋の片付けをしている。
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どうやら私を集中治療室に運ぶらしく、
そこで治療をするには家族の同意が必要らしい。
(こんなピンチのときに同意てなんやねん！)
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しかもパパとお母さんと連絡が
つかないらしい。
(なにしてんねんあの2人！あとでしばく！)
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死にかけてんのに気持ち激おこ。
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やっとパパとお母さんが病院に到着して、
ICUの受け入れ体制が整うと、
私はベットごと集中治療室へ運ばれいく。
ベットごと運ばれていくとき、久しぶりに
隔離されてた部屋から出れた。
エレベーターの中でお母さんに会えた。
「がんばるんやでゆきちゃん！」
と祈るような声かけとともに私の手を握った。
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私はというと、
来るの遅かった2人に怒り芽生えていたから
「「分かってるわ！」」
必死で息しながら巻き舌で言い返し、
お母さんの手を振り払った笑
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あとで聞くと、
お母さんは運ばれて行くとき、
「最期になるかもしれませんので
声かけてあげてください」
と言われていたらしい。
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分かってるわ！が最期の言葉にならんくて
よかった〜(笑)
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そして、
この息苦しさの原因は、
薬の副作用でもなく、
肺から出血だった。
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肺はスポンジのように
空気を溜め込む空間がある。
それが血に浸かると、
そのぶん空気を取り込む空間が少なくなるから、
まさに溺れたような状態になる。
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私は集中治療室に到着し、
仰向けになった私の視界には
土曜日にも関わらず
すごい人数の医者たちが居た。
もう楽になるからね〜と
話しかけてくれたのは
わたしの担当医だった。
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私はちょっと安心して
酸素カプセルのようなものを被せられ、
(あ、息できる。。。)
と思うと同時に眠るように意識を失った。
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そして、意識が戻ったのは
1週間後だった。
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自分はこのまま意識を取り戻さず、
死んでたのかもしれない。
そんな極限の状態だったことを後で聞き、
その時初めて怖くなった。
でもそれはそれで、
自分が死ぬと気づかずに逝ってたから
死ぬって案外こんなもんなのかもしれないと、
26歳ながら思った。
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だけど、人間は意外としぶとい。
そして、現代医療はすごい。
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簡単には死なせてくれないから、
人生はまだまだ長い。ありがとう！
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次回、集中治療室でのことを書きます。
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つづく。