どうしようもない不安
仕事をせずに８か月があっというまに経っていた。人として恥ずかしい。大人として恥ずかしい。小学生のほうが学校いって、しっかりしている。なにをやっているんだろう。このままじゃ、すべてから見放されるのではないか、このままじゃ、すべてから、切り離されてしまう。このままじゃ、なにもかの失ってしまう、そんな気がしてならない。そこに家族はいるのに、心はどこか、通わない。そこに彼氏はいるのに、申し訳なさで、一緒にいてもつらいだけ。だって、彼は元職場の人だから。唯一のつながりだと思っていた彼を失ってしまったら。私は一体どうやって生きていけばいい。私が勝手に愛していた。私から離れた癖に、私から退職したくせに、未練たらたら、いやむしろ、気にして気にして気にしてああ、ああ、やり直したい２年前に戻ってやり直したい退職を取りやめにしたい。覆水盆に返らずそんな言葉が永遠に聞こえてくる。ああ、めちゃくちゃだ。なにもかもめちゃくちゃだ。みんなに嫌われるのが、変に思われるのが怖くなったら今度は、そうなるように行動してしまっている。嫌われるように、変に思われるような行動を起こしてしまっている暴走がとめられない。暴走がとまらない。１日が長すぎる１日が長すぎる１日が長すぎる頭がもうすっかり、脳がもうすっかりおかしくなってしまった。脳がもう、おかしくなってしまった。脳が、壊れてしまった。あんなに、自分を貫けていた私はどこにもいなくなってしまった。ああ、悔しいああ、悔しいああ、悔しい。助けて。誰か、助けて。数年まえのほうが、しっかりしていた。自分の行動に責任を持てていたのに。いまじゃ、そのかけらのもない。毎日スマホをみて、聞き心地のいい言葉を探す日々。職場見学するわけでもない自分の保身のための言葉を永遠にさがす日々なんて無駄な、なんて無駄な、命の燃やし方だろうかこんなことがあっていいのかこんなことがあっていいのかこんなことがあっていいのかこんなことがあるなんて慢心慢心慢心慢心慢心すぐ調子に乗ってくるすべては回りのおかげだったというのに。どうして私は変なとこで楽天的なのだろう。ああ、次をどうするのかか決めてから、普通は退職するもんなんだよ？ねえ。なにしているの私。できるわけないじゃんあんたにそんなこと。変化が苦手なのに。そこで続けなよ。別に朝起きられてるじゃん。仕事もできてるじゃん。定時で帰れてるじゃん。続けなよ。プライベートも遊べていたじゃん。お風呂も入れてたじゃん。うつ状態ではなかったじゃん。ねえ。続けなよ。そこで。せっかく慣れてきたんだから、別のとこにいっちゃだめだよ。そうなるまでに周りの支援がどれだけあったか、わかってるの。あんた一人の力でそうなってるわけじゃないんだよ。ねえ。お願い。辞めないで、過去の私。そうしたら、だんだん楽になってくるから。ね、そしたら、だんだん、楽になってくるから。そこで辞めたら、どんどん自分を許せなくなっていくよ。どんどん、罪悪感と後ろめたさにさいなまれるんだよ。ねえ、、、、、。
