今日は私の誕生日
でした。
でした。昔は
誰かにお祝いしてもらうとか、
プレゼントもらうとか、
ケーキを買ってきてもらうとか、
そんなことを
誰かにしてもらうことで
喜びを感じていました。
それがないと、
何か満ち足りない。
そうかと思えば、
最近は
私なんかたいしたことない。
毎年ある誕生日、
別に嬉しくもなんともない。
ケーキなんか食べなくてもいい。
私のために、
なんかしなくていい。
みたいに、
私のことを雑に扱っていた。
でも、今年は、
誰から何かもらえるわけでもないんだけど、
すごく嬉しさを感じました。
がんばって生きてきたな。
ありがたいな。
大切に育ててもらったな。
ありがたいな。
素敵な子供達に恵まれてるな。
ありがたいな。
夫は大事にしてくれてるな。
ありがたいな。
幸せだな
そして
自分で自分の誕生日を
祝ってあげようって
思ったのです。
自分のしたいことさせてあげようって。
自分を労ってあげようって。
そしたら、
本当に自分1人で
満ち足りた気持ちになりました。
それでいて、さらに、
メッセージをたくさんいただき、
さらに幸せな気持ちになりました。
ありがとうございます😊
夫は仕事で
子供達は祝日でお休みなので、
一緒に過ごしていました。
昼は子供達と4人でラーメンを
食べに行き、
とても楽しく過ごしました。
子供達の行きたいラーメン屋さん
ではないラーメン屋さんだったけど、
お母さんの誕生日だからって言って、
協力してくれました。
わがまま？
も言えるようになってきました。
昔の私は、
私が面倒を見なくてはいけないって
思ってて、
休日も平日も休みがない、
私ばっかり、
子供の面倒見なくちゃいけない、
みたいな
母親の私よりも子供優先。
私の好きな食べ物は論外。
そして、義務感で子供といる。
子供といても、
楽しくなくて、
イライラしたり、
怒ってばっかり、
そして、
後から後悔する、
そんなパターンでした。
いいお母さんになろうとすればするほど、
自分も、子供も
苦しくなっていたような気がします。
いい母親であるべき。
母親はこうすべき。
制限の塊みたいな人でした。
それが、今は、
子供との時間を楽しめるように、
自分の誕生日も
自分で喜びを感じられるように
なってきました。
制限の塊みたいな私が
素直に子供との時間を楽しめるようになり、
自分の喜びを自分で受け止めて、
感じられるようになった
1番初めのきっかけとなったのが
長女の不登校でした。
長女が不登校になったことで、
本気でどうにかしようって
思ったのです。
それぐらいにならなければ、
私は変わることができなかったと思います。
私に、
違うよ、
気づけよって
教えてくれていたんですね。
（つづく）