気持ちって目に見えない
だから、スルーしても気づかない
そもそも
「よし、自分の気持ちなんかスルーするぞ！」
なんて まったく思ってない (笑)
なのに、そうしよう！って思わなくても
日々たくさんの気持ちをスルーしてるんだよね
こんにちは
紺野由希です
はじめましての方へ 紺野由希の人生ヒストリー 私が 『秘書・アシスタント』 に戻ろうと思ったわけ 私が 『Gift』 を通して人生の仕組みを伝えたいと思ったわけ秘書サポートメニュー / Giftメニュー / お申し込みの流れ / お申込み・お問合せ
最近、モヤモヤしていることがあるの
理由は 「疎外感」
心を学ぶ講座で出会った
私の大好きな仲間たちの間で
最近多い話題
それは、旦那さんや子供のこと
私と同じくらいの世代が集まっているのだから
そんなの 今に始まったことじゃない
現に、今までは、気にならなかったしね…
あー、そっかー
みんなこんな風に感じて、
こんな風に自分と向き合ってるんだ…
私にも当てはまるな、私も同じだな
そう思って楽しかったんだよね
いろんな人の
いろんなものの見方や
考え方を知れるんだもの
なのに、最近は 違うんだ
みんなの話を聞けば聞くほど
寂しくなるし 悲しくなる
モヤモヤする
私、結婚して、子供いないとダメって
自分で思ってる？
うん、それもある
旦那も子供もいない
なんだか
自分が欠陥品だって
言われている気がしてる？
うん、そうだね、そう感じちゃってる
でもさ、前も似たような気持ちになったよ
その時はと違うの？
…うん、なんか違うんだ
その時は…そう
子供がいるから
自分を深く見つめることができるんだよ
っていうのを聞いの
で、思ったんだよね
じゃ、子供がいない私の
自分を見つめる深さは
子供がいる人に比べて、浅いの？
こんなに自分を見つめてきたのに
子供がいる人に比べたら ぜんぜんなの？
って…
で、自分ののやってきたことが
全部無意味だった気がして
胸がつぶれるほど悲しくなったんだ
でも、今回は違った
疎外感
嫉妬 羨望
そう、うらやましいなって思ったんだ
なんだか、とても とても強烈に
でね、悲しくなった
例え ケンカをしようが
拗らせてようが 拗ねてようが
どんな状況だったとしても
彼女たちの根底には「愛」があって
お互いを大事にしたいって思ってるし
想いを分かち合いたいって思ってる
自分をさらけ出させてくれる人が
親や兄弟以外にいて
愛してほしいと想う人
愛したいを想う人がいる
そういう 仲間の姿を見て
私は初めて
羨ましい
って感じたの
そしたらね
なんだか泣けてきた
勝手に涙が出てきて
止まらなくなった
で、気が付いた
自分で扉を閉めたんだってことに
本当は、誰よりもパートナーが欲しいって
思っていたのに…
初めのきっかけは、両親だった
あんなに風になりたくないって思った
あんな風になるなら
一人の方がいいって思った
付き合った人たちは
みんな優しかったけど
いつも不安で、こころをすり減らしてた
私のままでは愛されない
私のままでいたら、きっと離れてしまう
両親みたいになってしまう
きっと いつか離れていく…って
心のどこかで思っていたから
あぁ、そうか
そして思ったんだ
やっぱり
一人の方が楽だって
一人の方がいいやん って
だって
相手がいなくなって傷つくこともない
つらい思いをすることもない
いつかどこかの時点で
そう思って
自分で扉を閉めて
そして
あきらめた
私は
自分のこころを
守ることを選んだんだ
その代わり
大切の想う人と心を通わせることもないし
お互いの想いを分かち合うこともない
私は、あきらめた
だけど…
講座の仲間たちは
決してあきらめることなく
大事に思う相手と心を通わせようと
日々トライし続けてる
それを 私は
めちゃくちゃうらやましい…って
思ったんだなー
前から薄々気づいてた
何度も頭に浮かんできてた
傷つきたくない自分がいること
ブレーキをかけ続けている自分がいること
本当はね
ずーっとずーっと
パートナーが欲しかったんだって思う
誰よりも 笑
というわけで…
いつも 気づきをたくさんくれて
さらに、今回は
開かずの扉になっていた扉の鍵を
こじ開けてくれたという…
そんな仲間にありがとう、なのでしたー
そうそう、最後に２つお知らせです！！
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