思い出すと
胸がキュッてなる
思い出すと
涙がでてくる
そんな思い出のひとつやふたつ
誰にでもあるよねー
でも
そんなにぎゅーっと
握りしめたままでいなくても
大丈夫なんだよ
手放してもいいの
もう、大丈夫だから
光も闇も 丸ごとの私に出会う
My Precious Gift の
紺野由希です
今思えば
あんなに腹を立てる必要も
なかったな…って思う
だけど…
あの時は
怒りで震えが
止まらなかったんよね
母のひと言で
過去の記憶が鮮明によみがえってきて…
その気持ちは
今 目の前のことに対して
感じているとは限らないんよね
36歳の時、妹の結婚が決まった
両親がめちゃくちゃ喜んでるのがわかった
特に、母
妹は、口腔口蓋裂で生まれて
何度も手術してきたの
母は ずっと
自分を責めていたんだと思う
だからこそ
本当に必死になってた
大人になった今なら、
その気持ちもわかるけど
子供の頃の私は、
いつもどこか寂しさを感じてた
そんな妹の結婚が決まったんだもん
母が 喜ぶのも無理はない
結婚できないかもしれない…
そんな気持ちも あったはずだから
でも
私は、素直に喜べなかったんよね
いろいろあって
最後まで結婚に反対してた
それにさ
複雑な気持ちやったの
妹と今まで通り遊びにいったり
できなくなっちゃう…
妹の方が先に結婚とか
かわいそうって思われるよね…
私だって
ひとりでいたいわけじゃないのにな…
ちょうどね
彼とうまくいかなくなった時期で
そんな時期に 妹が結婚…
あー 今思い出しても
めっちゃしんどいわー(笑)
そんな複雑な気持ちの私に
浮かれた母のひと言
「由希ちゃん、結婚式は振袖でいいよね。
〇ちゃん（一番下の妹）も振袖だし！」
今 なら はぁ？！ で終わるかも。（笑）
けど あの時は
もう、黙るしかなくて…
黙った私に
母が追い打ちをかける (笑)
「おめでたい祝い事なのに
いつも不機嫌な顔して！
そんな顔見てたら
喜ぶこともできないし
気を使わなくちゃいけないし！
あんた、本当に
いい加減にしなさいよ！！」
悔しくて涙が出てきた
言い返せない自分に
何も感じてないわけじゃないのに
言いたいことはたくさんあるのに
心の中は嵐が吹き荒れてる…
振袖とかありえんやろ！！
9つ下の妹ならまだしも
未婚やけんって振袖着ろとか
何考えとるん？？
妹の彼（現・旦那、ね）のお姉さんは
私より年下なのに 子供がいて
ただでさえ肩身が狭いのに！！
36にもなって
振袖とか来てたら
さらしもんやんかー！！
悔しさは、
だんだん怒りに変わって
怒りが落ち着くと
こんな気持ちが湧いてきた
いっつもそう！！
昔からいつもそうやん！！
お母さんは私の気持ちなんか
どうでもいいんや！
やっぱり
お母さんは妹の方が可愛いんや！
私がどんな思いをしてるか
ぜんぜん気にもしてないんや！
私が どんだけ我慢してきたか
どれだけ犠牲になってきたか
ぜんぜんわかってくれないんや！
なんなん？
妹のことしか見てないん？！
どうせ私のことなんて
どうでもいいやろ！
どうせ私なんか
おってもおらんくても
いいんやろ！！
このあと どうしたか…
そう、この気持ちを母に
思いっきり投げつけたの
あの頃は
そこまでしないと
自分の想っていることを
表に出せなかったし
その方法しか知らなった
それにね
自分の気持ちを
相手にわかってもらうことが
コミュニケーションだと思ってた
だけどね
今なら、笑って言える
「お母さん、
私をいくつだと持っとーと？ (笑)」
「36歳の未婚の娘に 妹の結婚式で振袖とか、
なんかの罰ゲームなん？！(笑)」
「完全に嫌がらせやわー(笑)」
母のひとことで
湧いてきた気持ちは
過去から持ち越した恨みつらみ
母のひとことに対して
感じた気持ちではなくて
過去の記憶に
結びついて湧いてきたもの
ずっーと
心の底に溜めてきた怒り
ずっーと ずーっと
心の底に押し込めてきた悲しみ
ちゃんと感じずに
ちゃんと感じ切らずに
不完全燃焼で残っていた
気持ちと記憶
母にぶつけた気持ちは
本音じゃない
本当に母に言いたかったのは
私じゃダメなの？
私もここにいるよ！
私のことも見て！
私だって頑張ってるよ！
ねぇ…だから
こんな私でもいいっていって
こんな私でも愛して
これなんよねぇ…
ここまで来たら、
恨みつらみや怒り、悲しさは
ゆっくりと消えていく
気持ちが消えて
ようやく気づく
どうせ私は お母さんにとって2番目
どんなにおりこうさんでも
どうせお母さんは 妹が一番大事
これは
私が私のこころを守るために
作り上げた記憶で
過去の記憶と
その時の自分の気持ちを結び付けて
同じようなことが起きるたびに
何度も何度も思い出して
その記憶と気持ちを
強化してきたんやなーって
ずっと握りしめてきた
でも
もういらない
今を生きるのに
不要なものは捨てていい
ずっと握りしめてなくていい
新しい記憶で
上書きしていい
だって、もうあの頃とは違うから
もう 子供じゃないから
解放してあげていいんよね
「こころ」も「頭」も「身体」も
自分の感じ方も
自分の生き方も
全部自分で決めていい
こころ ＝ 自分そのもので
感じ方＝生き方だと思っていて
だから
感じ方が変わると
人生が変わるんやと思う
母に気持ちをぶちまけたあの頃と
私の状況はなーんにも変わってない (笑)
独身アラフォー (笑)
やけど、めっちゃ幸せなん♡
だって
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