ちょっと見て欲しい！！
自分でも驚きのこの変化 （笑）
上から順に・・・
「８年前の私」と
「去年の私」と
「今の私」
顔って言うか
人相が違うと思うのは私だけ…？？
こんにちは
紺野由希です
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人って変わるよね
ううん、違うな…
人は変わらない
だけど
生まれたままの自分に
戻ることはできるんだなーって思う
8年前の私は
とにかく生きるのが苦しかった
仕事はうまくいってた
人間関係もうまくいってた
心地いい家もある
美味しいもの食べられる
着たい服が着れる
家族仲もいい
でも…
苦しい…
いつも 苦しい…
何かあるたびに
自分を責めてしまう
自分が悪いんだ…
私がちゃんとしていないから
私が期待に応えられないから
私が言われたことができないから
できないことがあると
周りの目が気になる
周りにどう思われるか気になる
ダメなヤツって
思われてるんじゃないか
バカなヤツって
思われてるんじゃないか
頑張って も頑張っても
自分が好きになれない
自分で自分が認められない
なんで？
わかってたら
こんなに悩まない！
わかってたら
とっくに ここから抜け出してる！
自分に対する怒りと
周りに対する怒り
気持ちが折れるのを
必死で支えてたのが
ちっぽけな
自分のプライドだったんだって
今ならわかる
今 思い出しても
胸が苦しくなるし、泣けてくる…
頑張ってたね、私！！（笑）
私の場合
特に うまくいかないのが
恋愛だったのだけど…
どんなに頑張っても
どんなに学んでも
どうしても うまくいかない （笑）
何が悪いんだろう
私の言い方が悪いのかな
私のやり方が間違っているのかな
相手のちょっとしたしぐさや言葉に
敏感に反応して
自分のせいだ
自分が悪いんだ
うまく対応できない
自分を責めて
相手を責めたい自分を
何て人間なんだと また責めて
自分の中に
黒い気持ちがあるなんて
認めたくなくて
いい人 いい女 でいることを
自分で自分に課して
できない自分をまた責めて…
ホント、ドM！！ （笑）
ぜーんぶ自分のせい （笑）
いやね、ある意味正しいの
全部自分のせい
自分の選択
だけど…
それを
「自分を批判すること」に
使う必要は １ミリもない！
だって
気持ちは
勝手に湧いてくるものだから
私は その勝手に湧く気持ちに
「嫌悪感」 と 「罪悪感」 を持っていたから
蓋をして
見ないふりしてた
でもね
次から次へと
気持ちは湧いてくるから
頭の中は
いつも いっぱい いっぱい
苦しくて 苦しくて
周りの人が
全部敵に見えてたし
誰も私のことなんか
助けてくれないんだって
被害妄想に陥ってた
助けてって
言ってみることさえ
しなかったくせにね （笑）
そんな 私が どうやって
暗闇から抜け出したのか…
めっちゃ長くなる気しかしないので
明日にしようかなー （笑）
楽しみにしてもらえると嬉しいです♡
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