ｑ.ｓ.s!

前ページ
次ページ

一ヶ月

四週間経ちました。

東京四週間目。

もうそうやって数えるのも
忘れるくらい
忙しい日々を過ごしてます

仕事も慣れたとまではいかないけど、
ある程度要領がわかってきた
そんな感じ

うちの仕事というのは
カフェ店員なのです

スタバみたいな感じの
コーヒーのお店で働いてます

始めはね、
大学出て栄養士免許とって
管理栄養士も受けて

結局誰でもできるような
飲食の仕事なんかに就いて
もったいない

って思われるのが嫌やったし
正味自分でもそう思ってた。

もっと専門性を活かした
食関係の仕事がしたい

なのに、、、。

今でも心のどっかで
思ってるのが正直なところ。

本当はグローバルな環境で
食の仕事に携わりたいって
思ってる。

英語できないけど

語り出したらキリがないけど、
食って世界共通じゃないですか。

今まで勉強してきた事とか
ほんの一部だと思うけど

いろんな食をいろんな視点で
見て食べて知って

いろんな方法で自分から
発信してみたい。

いつしかそう思うように
なってきた。

でも現実は、、、
こんなんです

まだ社会人なって
一ヶ月も経ってないけど
どこかしら焦ってるんですよね

そんな中、嫌でも今の現実と
向き合わなあんわけです。

と、なると
この時間を無意味と思って過ごすか
夢のために有意義な時間に
なるように考え方を変えて過ごすか

そら後者ですよね。

考え方を変えれば
世界も変わる。

今の状況をどれだけ
自分や周りにとって
有意義な状況に変えれるか

それができなければ
夢だの希望だの
口だけになってしまう
ような気がする

最近そう思うように
なってきました。

そのためにはまず
今何をしなければならないか。

今すべき事はやっぱり
仕事を覚える、全うする

それだと思うんです。

将来に関係ないかもしれないけど

決して無駄な事ではないと思う。

社会人としての基礎や常識
はもちろん、
仕事内容も全て

教えてもらうことが
半端なく多い今の時期に
そのひとつひとつを
こなさず中途半端にしてしまうと

やりたかった事も
やるべき事も
何も出来なくなりそう。

そんな気がするんですよね。

慎重すぎるって思うかもやし、
いっその事
仕事辞めてやりたい事
やればいいって
思う人もいるかもしれないけど

今まで支えてきてくれた人に対して
そのやり方は失礼だと思うから

あたしはこの環境の中で
どこまでやっていけるかに
チャレンジしていきたいと
思ってます(^-^)/

理想の自分を作るのは
今の自分。

それを肝に銘じて

長々と意味わからん
話を書きましたが、

ま、東京きて
モチベーションが上がったって
ことですわ♪( ´▽｀)

でわ、また(^-^)/

xoxo

yuki
iPhoneからの投稿

ご無沙汰してます。

えー、上京して1人暮らしを始めて
早二週間が経ちました。

3/26に両親と一緒に来て
家具の組み立てや生活雑貨の
買い出しや役所手続きなど、

ほとんど両親に頼りまくって
最初の三日間過ごしましたwww

28日の夜にとうとう
両親が帰阪するという事で、

羽田まで見送りに行ったんですが、
空港にいる間ずっと、

離ればなれになる実感がない反面、
本当に家族と離れて暮らすんだと
考えた時のなんとも言えない
不安感、孤独感でいっぱいでした

もう一生会えないわけじゃないのに、
大阪帰ったらすぐ会えるのに、

今一緒にいるその時間が
一分一秒長くなってくれたら
いいのにって思ってました

展望台から親が乗ってる飛行機を
見送って、
1人で空港から帰ったとき、
泣くのをこらえるので必死でした

家に帰って玄関閉めた瞬間、
泣き崩れてしまったんよね

始めは寂しいって感情やったけど、
次第に1人で生きていくっていう
プレッシャーと先の見えない不安に
変わっていって、
その日ずっと泣いてました

泣きながら友達に電話して
だいぶ落ち着きはしたものの、
放心状態でしたf^_^;)

寂しくて不安で、部屋にいると
息が詰まりそうで、
頭がおかしくなるかと思ったくらい

笑

これをホームシックと
言うんやなと思いましたf^_^;)

次の日も友達に電話したり、
お出かけして極力家に1人で
居ないようにしたり、
会社の同期の子とご飯行ったり、

なんとか気を紛らわせて
過ごしました(>_<)

周りの人からすると、
大袈裟とか、情けないとか
思うかもしれへんし、

自分でも、こんなんなるなんて
アホみたいとか情けないって
めっちゃ思うけど、

これがリアルなんですよねf^_^;)

自分がなんてお子様だったか、
今まで親や世間に甘えていたか、
世間知らずだったか、

痛感しました。

親の有り難さは実家にいる時から
ずっと感じていたけど、

生活面や金銭面に対しての
有り難さしか感じていなかった
って思いました。

今は親の愛情はもちろん、
一緒にいる安心感に対しての
有り難さっていうのが
わかった気がしました(>_<)

この引越しで、
忙しい中、
一緒に東京に来てくれたこと、
お金ないのに何十万円も
出してあたしの身の回りの物を
揃えてくれた事、

そして何より、
上京に反対しながらも
最終的にあたしの想いを理解して
心配や寂しさの中
背中を押してくれた事、

全てにおいて両親に対して、
感謝という２文字では
表しきれない感情で
いっぱいです

！

それだけあたしは
家族が大切なんやなと、
改めて実感しました(>_<)

大袈裟なんかもしらんけど、
少なくともあたしにとっては
そうなんです

この気持ちは決して
忘れないようにしようと
思いました♪( ´▽｀)

それから二週間が
経ちました。

まだ先の見えない不安は
消えないけど、
少しずつこの環境にも
慣れてきました

仕事が始まって、
毎日忙しいし、しんどいし、
眠いし、つらいけど、

今のあたしは
やるしか無いんです(>_<)

前に進むしか無い(>_<)

大切な家族のために、
泣きながら送り出してくれた
友達のために、
そして自分のために

誰よりも何よりも
成長していかないと
いけないと思って

今必死に生きてます(^-^)/

趣味とか資格とか
やりたいこと沢山あるけど、
まずは自分に余裕が持てるように

頑張ります(^-^)/

だって、今、
寝る前のONE PIECEを読む
気持ち的な余裕すら
ないんですからwww

同じ歳や年下の子らが
1人で生活してるのみると、

ほんと尊敬しますw

あたしたぶん精神年齢五才やなf^_^;)

情けない日記書いて
すんませんf^_^;)

仕事に対する意気込みとか
書きたかったけど、
果てしなく長くなりそうやったから
また今度にします(>_<)

では、この辺で