自分の書いた文章をみてると
本当に別の人みたい
同じところでうだうだと
それも存分にできた
昔のライブを思い出しても
あの頃のような気持ちに戻れなくて
少し寂しい
自分以上に価値を置いて
歌手に投影してた
夢見てたみたいだ
絶え間なく
精神の中は変わっている
いつも自分のそばにいるからこそ
距離をとると見えてくる
あの時必要だったと
あの時の好きなことだった
まだ幼すぎたと
まだ見えてなかったものもあった
今もきっとそう
今から何になっていくんだろう
未来の私が楽しみだ
実家にいると今まで封印してきた感情がいっぱいでてくる。
いい子でいすぎた代償だ。
これはやっといい子を完全に脱いだ証拠だと思う。
今日は理由もなく親が私を否定することに腹が立った。
言葉にこそしてないけど雰囲気で否定したと感じた。
きっと子どもの時に、親に理不尽に否定されても何も感じなかったのは洗脳だったのかもしれない。世間はそんなもんだと思ってた洗脳。
その洗脳は大人になって、解けていたと思ってた。いろんな視点を持たずに単に否定するのはどうなのかと思っても、めんどうだからと思って流してた。
今日は流せず、落ち込むと同時にちょっと腹が立った。
私の大切にしている部分に触れたからだろう。
私が強みだと思っている、人に寄り添える才能を。
それを親に発揮するわけないじゃない。鈍感でそういうのが必要じゃない人に。
そんな私のことをわからないことより、頭ごなしに決めつけてくる人としていやだと完全に心が閉じた。
親に対してこんなに嫌悪感もったの久しぶりすぎ。
そして私は怒りを抑えて生きてたから、腹が立ったときすぐでてこなくて時差で怒りが出る自分にびっくりするし、嫌悪感もつ。何時間後にうわー！！ってお風呂でなった。
親に感謝したいけど、その気持ちもつのは全然無理。
私の気持ち蔑ろにされ続けてたから（親は無自覚）、怒りゲージが意外とスレスレかもしれない。
実家に戻ったのは残ってたモヤモヤ出し切るためなのかもしれない。本当に綺麗に掃除するため。
だったら、素直に1人で怒って、わめいてやろう。
感情は循環。1人でこの怒り出し切ろう。
この実家に帰って思うこと。
10代の時からきちんとコミュニケーションとってないんだな、親も私も。
それが故にコミュニケーションエラーばかりおこる。
今職業病的に改善したいと思う私と何も思わない親。当然平行線ですよね。
過去に私が弱ってる時にどう接したらいいのかわからなかったとは思う。踏み込むこともしなくなったのもわかる。
だから、根本的に同等に話し合うということができないとも思う。
もう望まない。この家での理想の家族像。
私が努力する方が多くて疲れる。
親との距離なんで詰めてしまうんだろう。
解決したいからかな？
どうしたら、私は心地よくいられるんだろう。
もう話さないのがいいのかな。
やっぱり信頼できる人に心の窓を開けるべきなのね。
閉じてたつもりだけど、自分を守れなかった。
もっとかっちり閉めておこう。
大好きで居心地の良い人に心の窓は開ければいい。
書いてたらだいぶ落ち着いてきました。
ブログをこんなふうに使って申し訳ない。
誰か同じような人がいたら、参考になるかわかんないけどと思い残します。
真面目すぎて嫌になる。いいところでもあるんだけど。
親のこと、どーでもよくなれば1番楽かな。
ただの人。地球人らしく生きる人のサンプルとして。
本当に私も精神がすごく変わった。この5年で。
いろいろできることはしてたつもりだったけど、忘れてたおざなりにしてた親への負の感情が最後に出てきたのかもしれない。
子供の時に作ったブロックありすぎかも。
この怒りも成長痛なのであれば嬉しい。
すべてクリアになったとき私はもっともっと素晴らしい世界にいると思うと頑張れる。
そちらに向いて、歩いて行こう。
