モヤモヤ

モヤモヤも居心地悪いのも

感じ切れてなかっただけかもしれない

気分が悪いのを体感するのは大変だけど

私の場合トラウマを感じきるのと同じ要領で

十分感じればいつかはなくなるものなんだと思います


生きてる限り

何かが生まれて消化されて

それは体の細胞と同じで

心も順繰り巡って

悪いものが入ってきたら

毒素を分解して綺麗にするまでに

痛みが出るものかもしれない


モヤモヤして落ち込んだりするのは

多分明るいところとの差をつけるため

しあわせの感度あげるため

全部感じるためのプロセスかもしれない

落ち込んでしまうこと自体何も悪くない


どうしても愛すべきところに目を向けにくいのは

なぜだ

自分の中が澄んでないと他人のいいところ見えないのかもしれない

自分の愛を感じないと感じないのかもしれない


こういうことに捕まって考えるのは

自分のいい子でいるためじゃなく

自分と仲良く生きていくために

あるがままで

ありのままで

最高の私だから


欠けているところも愛らしくて

人らしいなと

人間に生まれたこと間違えたと思ってた12歳の私よ

私は生まれてよかったなと思うよ

心を大切に扱ってくれるもの

ずっと大好きなものが音楽で変わらない。

音楽は心の居場所で安心できるところだと思ってたけど、最近なんかちょっと違う感覚になってきた。

もっと探ってみたら、

心の中で置き去りにしてるものとか

誰も気にかけてもらえなかった思いとか

気づかなかったこととか

自分で大事に扱いきれなかったものを

音楽が掬い上げて、声をかけて、撫でて、抱きしめて、本来のピュアな気持ちを大切にしてもらってるんじゃないかと思った。

だから、気持ちいいし、共感してもらえるし、寄り添ってもらえるし、元気もらえるんだと思う。

私の場合、五感の中で、聴覚が1番敏感に感じるので音楽は心を扱ってもらうのに最適なんだと思った。


辛かった人生で音楽がいつもそばにいたこと

音楽がたくさんあるこの時代に生まれたこと

宇宙は完璧にプログラムして

私をここに落としたんだと

なんか直感的に思った。

音楽を好きになることは当然のように生きていたから、いろんな場面で私を守ってくれた存在だった。


そんなことふと思ったので記録してみました。

Mom

悲しい嘘をつかないといけないのは
あなたが私の心を土足で入るから
固く扉を閉めても　こじ開けてくるから

小さなことで　震える　心を
大きな音で　欠ける　心を
あなたはひとつも知らない
あなたはひとつもわからない
聞く耳さえないのを　見たからさ

私の心　大切に扱えないのなら
近づかないで　味方になどならなくていいから
もっと遠くにいて　それだけでいい
もっと遠くでいれば　それだけでいい

私が強気でいなくちゃいけないのは
あなたが不躾に全部話すから
固く扉を閉めても　こじ開けてくるから

どんな方法で守っても
心の感覚は同じだから
こんなに時が経っても
あなたとは合わないだけだから

私の心　私は扱い方よく知ってるの
この家が私の居場所ではない
偽物の好きじゃない自分が出るから

私は別の世界が心地いいの
そこでは本来の私でいられるから
やっと安心して息をできるところだから

ばいばい　もう　卒業したよ
ばいばい　もう　学びは終わったの
ばいばい　もう　一生分あなたの子どもを演じたよ
ばいばい　ありがとう　
違う世界に行きたいと思わせてくれて

このブログ読んでる方がいらっしゃったら、きっと何のことかよくわかるかもしれません。
一年経って、やっと私の答えがでて、詩に昇華できました。
人生の転換期の始まりが、ストレスの心労で疲弊して、そして環境の変化と親との問題で精神面がことごとく落ちて、グラグラが続いて、それでもこの課題を完走した。よくやりました。よくやり切りました。私。おめでとう！
なんでこんな人生選んでるんだろ。すごいわ、私。こんな辛いこと体験するの選んで。もう最後だと思いたい。
ボーナスステージしかない人生に移行するんだ。そのための準備が思ったより長いですよー。
頑張ったよな、私！