心の声

子供のとき傷ついてこの世の悪い部分ばかりに目が向いて、しんどすぎて心の声を聞かないように感じないように知らぬ間に生きていた。

最近そこをきちんとしようと思い、自分がどうしたいかどう感じているかを拾う練習してた。

例えば今日何が食べたいとかわからなかったのでそういうのも最近わかるようになってきた。

たぶん自分をおしやってしまい他人優先にしてたので、他の人の思惑とか雰囲気に飲まれやすかったのかもしれない。

自分のままでいると、いいエネルギーも悪いエネルギーもそのままもらってしまうことがわかった。ネガティブなエネルギーのときは、ささいなこと（内容云々より言い方とか声色とか）でも弱るということがわかった。今までもきっとずーっとそうだったんだろうけど、自分が繊細すぎて自意識過剰なのかと思ってた。でもそれは違うみたい。情緒の変動の原因がまた一つわかった。

心がざわざわするときとか、ネガティブに引きずられるときとかに、本来の自分に戻ることができるようになれる一歩を知った。日々修行だな。

余談。

私子どもの頃から精神世界の興味が絶えず、真理を求めてしまう傾向にある。毎日発見があって面白いけど、しんどいときもある。

不登校やニートしてたときも辛かったけど、頭のどこかで珍しい経験しててありがたいと思ってたからなー。私の経験は月並みですけれどね。

底辺を知ると本当に全てに対して赦せるし、優しくなれるから、苦しみは貴重ですよ。今はもう要らないけど。

今は自分が一番幸せなことが何かきちんと探している最中です。自分を愛し、しあわせになる覚悟をしっかりした。自分をあきらめず曖昧にさせない。ちゃんと愛すると決めたから。

空想で生きてた

子供の頃から現実を見ることが嫌で避け続けてたら、今もそうみたい。

今日はそれを実感した。

等身大の自分を知ることが怖かったのだろう。努力すれば、工夫すればどうにでもなると知らなかっただけで、こんなにこじれたアラサーになってしまった。

妄想の中で息をするのは楽だった。自分の世界から出るのを恐れすぎた。

私はコミュニケーションをとること少し苦手。人の気持ちはわかるけど、どうしたらいいのかわからなくて反応が遅れたり、言葉が出なかったり思考が止まったりしやすい。

どう思われてもいいと思ってたけど、ある程度はスムーズに自分のことプレゼンテーションできないと不便だ。

大人になってしばらくになったけど、根底は子供の頃にできた核はそんなに変わらないから、なんとかしたい。

変に反省した1日でした。

ブログを再開する面持ちで

ヤプログさん主体でブログを書いてましたが、サイトがなくなって半年。気持ちをぶちまけたくて、書きたくなる衝動がやってきたので、ここでも書いてみようと思う気になりました。

昔好きだった漫画を読み返してました。

暗い話、心の闇に触れてしまい、十代の傷が開いてたくさん泣きました。泣き疲れて眠るくらい。ページめくる力なくなるくらい。

まだ私のトラウマは癒えてなかったんだと思い知らされました。

たぶんきちんと向き合えてなかった。向き合える力がまだなかったんだと思います。

傷をもった14歳のままの私が生きているのかもしれない。

キラキラして未来は自由自在で希望しかなかったあの時代。傷つきまくって強がってたあの自分。思いっきり悲しんで悔しんで怒って泣けていたらよかったのに。そんなことすらできないくらいエネルギーもなく、感情を閉じて過ごしてた。

いまさら、ひっくり返したみたいに襲ってきた雨みたいな感情。また始まったと思ったけど、いつもよりひどかった。

あー、大切に抱きしめてもう大丈夫だと言ってやりたい。

久しぶりに何もしたくないくらいの虚しさに襲われてまいりました。

はぁーどうなるかと思ったけど、今は少しマシになりました。

ま、こんな日もありますよね。

たまにこんなネガティブなことほざきますが、よろしくです。