pretend some character

やっと気づけた

環境で私の性格が変わるのは適応しすぎてると思ってたけど。世話焼きのところもあるし。。。

ただ傷つかない方法の一つだったのかもしれないと。

否定されても批判されても本当の自分じゃないから傷つかない。

だから逆に褒められても本当の自分じゃないから嬉しいと思えない。技術を褒められてる気分。誰でもできるでしょうとも思ってた。

やけに腑に落ちた。

仕事のキャラが私を閉じていたことも。

簡単には変わらないこと知ってる。

グラデーションで自分を出せるようにはなってるけど

祖母や従姉妹にまで初対面な感覚になってなんか自分出せず人見知りだった。なぜ。

心開くのむず過ぎでしょ、私。

このままでいいとも思うけど飽きたよ。

自分を守りすぎるのも閉じ込めるのも、自分のこと諦めることももうしないの。

私のまんまどこにいても私のまんまでいたい。

取り繕いたくないよ。心労をしたくないから。

goodbye my fav February

一年の中で一番好きな2月が終わった。

退職と引っ越しとで風のように去った。

好きなアーティストや推しの誕生日とか記念日とか私の最愛の猫ちゃんの命日があったりと何か毎日のように特別な日がある2月。なぜここに集まるんだろうな。。。不思議。

来年はゆっくり愛しさをこめながら過ごしたいと思った。

メンタルもやることが、多すぎてたいへんでした。神経質になりすぎて何回も泣いたし、不安になったし波がすごかった。ただPMSが酷くなかったのでよかった。

まだというか、もう自分に負荷かけれないようです。これからの人生に必要な能力が足されたのかもしれない。ひとつずつ丁寧にやるのが私らしいので。そうします。

3月だ。自分の生活の基盤を再構築していこう。

こんなにピンチなのに、なんかわからないけど、ワクワクが止まらない。嬉しい気持ちだ。

新しいことができるってなんて素晴らしいんだろう。

落ち込むわけだ

あー、わかった。最近落ち込むのは期待してるから。

何も期待してなかった私だったけど。変わってしまったんだ。

前向きなのはいいけど、自分に期待するようになったのでそうなるわけだ。

できなかったことへの落ち込みは最小限にしたい。

何が合ってもなんとかなるの方で進めたい。

本当に試されてる。

心もお金も生活もピンチすぎる。

何かを学ばされてるのだけど、時々わからないこともある。

これを乗り切れば何かあるはず。

力を抜いて飛び越えたい。