自分をもっと労わろう
まだわたしは自分のこと十分に愛してないかなと思う
１日頑張ってくれた体に感謝
たくさん思ったり、感じたりした心に感謝
働いてやってきてくれたお金にも感謝
こうしたいとか、人にしてほしいと思うことを自分でできるだけ用意してあげたい。
日々生きてるとふと自分を大切にするの忘れそうになるから。
精神崩壊してから、回復する過程で、強がって生活してきたんだとここ最近思う。
職場へ出向いたのも、カウンセリング受けたことも、生活を変える必要があったのも、全部前に進むために必死だった。
全て起こした行動は、気持ちを無理に持ち上げようとしてたのかもしれない。自然にそうしたかったと思ってたけど、この状態に負けたくなかったのかもしれない。
過去に何度か同じような状況になったとき、何もできなかった自分が嫌で、その自分を塗り替えるためにしてたような気もする。何もできなくてよかったんだけどね。
精神が弱ってる最中、強制的に考えられなくなって、気持ちも麻痺してたのに、試行錯誤してたんだな。
今いろんな不安があったことを知った。
自分の弱い気持ちを取り出すことも認めることも、包んであげることも心底不得意なんだと改めてわかった。
もし、わたし自身が隣にいたら、やさしくできるのに、もっと緩やかに生きていいと諭すのに。当事者だと慰めることすら忘れてしまいそうになる。
今、真の意味で自分のペースでやっとできてる気がする。
誰かに合わせたり、自分の時間やエネルギーを自分以外に与えすぎたり、もう散々したから、自分のキャパ以上のことは、やめるね。
自分の感覚をもっと信じよう。
思考で生きすぎてたのは、おしまいに しよう。
今時間に余裕があるので、日常でいつも沸き起こる感情と向き合える良い機会だ。
私、誰かを頼ったり甘えたりするの苦手だと思ってた。
それは長子だから我慢しなきゃとか1人でやらなきゃとか子供ながらに勝手にそう思い込んで、愛情が欲しかったのに蓋をしていたことがあるからだと思う。甘えたいとか思わないように自分で封印してしまっていた。
でもその欠乏感のかわりに、好きなことに依存したり、友達がいるという価値観の重きを置いたりしてたんだと思った。友達に甘えるのはあんまりできなかったな。
困ったり、嫌だったりしたら甘えたいと思っていいと最近思うようになった。その相手がいないのは不自由なので困るんだけどね。でも、推しにちょっと助けてもらったり、猫で癒されたりで少しはマシになる。
こういう事実を知れるだけでも少し楽になれるような気がする。
でも、人間関係で困ることを人間でしか解決できないのかと思うと不思議だね。
これまでの人生でいらない思い込みがたくさんあることに気づけるチャンスだ。これが全部無くなれば新しい世界を開ける気がする。