ちょっと早めだけどこの東京女子としての
一年を総まとめ！してみました。
。。。
中学生のとき
「出来ないなら言うなよ」
って先生とかに言われた事をずっと引きずって、やる気はありますが、出来ませんでした！は通用しないと叩き込まれて、やりたいけど出来ない事は宣言しないで、出来る事だけ伝えて欲しいと言われた経験がありそれが頭から離れなくて
尚且つ、自信満々に言うと「アイツ痛いやつだな」って言われるのも怖くてこんな感じなのに過去にもまぁ自分の発言によってなのか環境なのか相手の性格なのか、出る杭は打たれるだとか、目立つといじめられるとか、なんか気付いたら自分の気持ちの中にどこかで傷付くのを恐れている影があるとは数年前から気づいて居ました。いや、もっと前かな…。
今だからかなり明るくはなりましたが
私を作った過去と経験は色んなことがあって、今の私があって。
これ可愛いでしょ？！自分で作ったの！！
この料理私が作ったの！！食べて！！
って言える子が羨ましいなって思ってました。
自分はとても可愛いと思っていてお気に入りの服でも、人には「適当に買いました。別に気に入ってなんかないし…」って言っちゃうような部分がありました。
私は部活もやったことないです
運動も下手な人種です。
約一年半前
今の自分には、なにか、何か頑張ることが無いと、帰国してから東京に出てきて、大学も出させて貰ったのに、このままだと何かを「頑張りたかった」人になっちゃうって。頑張ることを知った気でいる人になっちゃうって、思って
新しいことを始める＝過去の自分を知ってる人からバカにされる。あいつが？！って笑いのネタにされるって本当に怖くて
逆にベテランの人たちから、「こんなポンコツ入ってきたけど、どーすんの？！」って思われるのも嫌で怖くて泣きそうで
でもやっぱり、たまには周りの目を気にしないでなにか頑張りたいって思えたのが、見た事もないしプの字も知らなかったプロレスで
(今でも全然なんだけど)
一年前、プロレスデビューさせて貰うにあたって、
正直自分がどうなっていくのか何もわからなくて怖くて
逃げ出しちゃったらどうしようとか、あーなったら、こーなったらどうしようって。
そもそも女の子たちのグループ行動が苦手だったと思っていたから、そういった部分からもこわくて
練習生になって初めてみんなの練習風景を見たとき
当たり前にリングで練習してバンッッ！！バン！！って何事もないように体打ち付けて受け身の練習して、横に立ってるひとはその振動で自分がダチョウ倶楽部みたいに跳ねてるのも真顔で見つめて数かぞえてて、
ぶっちゃけ今だから言うけど、何の為のなに？！で、なんでみんな勝手に自分人の振動で飛んでるのに笑わないの？！てか、この動きいつか私もやるの？！え、できんの？！
側転？！倒立？！え、プロレスってシルクドソレイユ的な話なの？！って思っていて。
練習生になってすぐに
「やばいところに足を踏み入れてしまったな」
なんて思っていました
できる人達の中に1人混ざって、出来ないことを練習する。みんなきっと見ては馬鹿にしてるんじゃないか？そんな風にも思って顔から火が出る位恥ずかしくて、でもいままでならもういいやめる！って逃げていたんだろうけど何故か気付いたら通ってて、
なにも出来なかったのに、みんなが教えてくれたり、本当に絵に描いたような「手取り足取り」ってこの事なんだろうなってくらい、サポートして貰って、
気付いたら少しづつで知ることが増えてきて、みんなの練習に混ざったりとかできるようになって、褒められるのが嬉しくて、出来ることが増えるのが嬉しくて。
いつからか誰かに
「ドロップキック上手だね！」
なんて言われるようになって
え？！そんな！私に上手なことなんてあるの…？！って気分でした。
今では受け身の練習の光景も、いきなり始まる女子同士の乱闘？みたいなワチャワチャも、当たり前の光景で、むしろ笑顔で見ていられる！！
まだまだだけど、例えるならみんなが食べてるご飯と同じ量は食べれなくても、同じものを少し食べてるような気分になって行きました。
プロレスの技の名前も、色んなプロレスの事も
なかなか覚えられなくて、むしろユキ語で伝えてみんなが変換して理解してくれる。みたいな。
ボインメーカーがパロディ？なのよ！って、
のの子さんの卒業の日に言われて知ったりとか
本当に、、本当に…その次元で。
(いまはもう覚えた！！笑)
色々と話挟んで長くなってしまったけど
君からは勝ちたい気持ちが伝わらないよね。
って言われて
自分でも、たしかに！って思ってしまうよ。
「私が絶対勝つ！」
なんて、言えないって。ずっと思ってて
だって、あんなに凄い人達だもん。
自分が後ろから走っていって、
やっと背中の影が見える存在の人達ばっかだもん。
むしろ、デビュー直後とかに先発相手に絶対勝つ！！って言える人って本当に凄いと思った。だって、それでできなかったら、怒られちゃったり沢山また笑われちゃう！！って、過去の経験に重ね合わせて、悲しくなっちゃう！って勝手に思ってました。
(多分過去に少しでもいじめられた事ある人ならわかる話)
いままでの私はどちらかというと、相手を倒したい！！！って気持ちよりも、生きて帰ってきて、またこのお家に戻ってくるぞ！！って気持ちの方が大きくて、最近は、なんかしらダメージ与えられますように！！！なんかしらは！！って感情が大きかった気がします。
だけど、これからはそんな事はどうでもいいのかなって。
結果論より感情を曝け出しても、
いい世界もあるのかな？って。
25歳にして、初めてそんな事思ってます。
いますぐには自分の性格を変えられるとは思いませんが、でもこの一年で、私の中で何か気持ちが変わってる。
いつまでもずっとヘナチョコじゃ居られない。
私だって、頑張って相手ぶっ倒さないと！！
(方法は様々だと思うけど)
ゆきだって、勝ちたい！
デビューして1年、
2年目はもっと逞しくなる！！！
とりあえず1年間、応援してくれた全部の人たち。
本当に本当にありがとうございます！！！
山下さん、初めて手を取って指導してくれて
ゆかさん、ヘタピにアドバイスくれて
中島さん、何があっても冷静に励ましてくれて
りかさん、優しくなんでも教えてくれて
ミサヲさん、 バカな話につきあってくれて
あずささん、大人としての礼儀とか教えてくれて
ゆさん、いつもいじってごめんなさい
のどさん、1番初めに声かけてくれて
ゆきさん、妹あるある共感してくれて
まりかちゃん、こんな私に敬語使ってくれて
まなぱい、いつも相談のってくれて
れたん、お仕事の話も聞いてくれて
いとちゃん、地味に仲良くしてくれて
みずきさん、私の気持ちを悟ってくれて
さきりん、わたしをきっと見ててくれて
みうちゃん、いっも笑ってくれて
ひかりん、プロレスの事教えてくれて
ひなひな、沢山話しかけてくれて
らくちゃん、私のこと引かないでみてくれて
あかねさん、色々つっこんでくれて
なんばちゃん、へんなの。
本当にみんないつもありがとうございます。
1年前には、集合場所とかでみんなの顔を見つけて
ほっとする日が来ると思わなかったです。
部活も団体行動もしたことない私が
みんなの中の1人になるってこんなに幸せなんだなって。
練習生のみんな、
練習とかとっても辛いかもしれないけど
頑張って乗り越えたら辛いこともそれはあるけど、リアルにプライスレスで価値がある時間を過ごせますよ。
だって私運動したことないプロレス見たことない人ですよ…。
ちゃんちゃんっ。
