殴り書き失礼します
我が子が産まれて２年半
もう受け入れられたと思ってた
産まれて3か月くらいは毎日涙を流してた
記憶にないけど…
旦那は案外受け入れが早くて、生まれてすぐに大好きといいながら頬ずりしながら言っていた。
私は子供に、可愛いを連呼するが、今だに面と向かって大好きという言葉が言えない
なぜか
大好きで間違いなく大切
出会えてよかったと思う
でもトリソミーじゃないこの子に会いたかったって思いが根底にあるのかもしれない
今、久しぶりに、辛さが込み上げてきた
寝れない、涙があふれる
早寝、早飯がもっとも得意なのに
思えば
私の人生ずっと恥ずかしい人生だったな
子供には普通に生きて欲しいと願って産んだ子
恥ずかしい人生になるのかな…
きっと自閉症もあり、知能もすごく低いだろう
歩けないかもしれない。みんなの助けを借りて生きていかなければいけない。
何が恥ずかしいのだろう、自分が恥ずかしいと思えば恥ずかしいし、すごいいい人生だ、と思えば、恥ずかしい人生ではない
周りから見たら、私だって立派な人生を歩んでいるように見える
すべては、自分の考え方次第なのに、心の中の暗闇で小さくなってる私
子供に申し訳ない、ずっとそう思ってる
私の妹に↑言ったら
何も申し訳ない事ないよ！この世に産まれてこれたんだから！それだけで素晴らしい事だよ！
だって。
とっさにそんな返事できるかね…
私は、昔から妹のことを尊敬している。
素直な真っ直ぐな人なんだろうな
私は子供は短命でいいと思ってる
そんな事考える親いないよね
30歳くらいなら、わたし達、まだかろうじて生きてるから。
沢山お出かけして、ジャンクフード沢山食べて太く短くを目標にしてる。
でも虫歯にならないように念入りに歯磨きしたり、甘いの食べさせないように制限したり、ご飯の味付け薄くしたり、無添加、国産を選んだり、初めての食材に慎重になったりと、かなり矛盾してる事に気がついた。
やっぱり子供の事 大好きで大切なんだな
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